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Horoscope du 7 décembre 2020



Lion : Si vous avez un animal domestique (type chien, chat ou poney sheitland) il viendra vous réveiller chaque nuit à 04h04 précises. Si vous n’avez pas d’animal, ce sera un SMS de Gérald Darmanin.
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira deux billets pour aller voir un concert qui sera reporté six fois puis annulé à la fin (sans remboursement parce que la culture va déjà assez mal comme ça).
Taureau : Pierre Ménès voudra vous peloter (dans le bus de préférence). Munissez-vous d’un tazer.
Gémeaux : Toute la semaine, vous serez affublé(e) d’un trouble obsessionnel compulsif (ou TOC) qui vous poussera à éplucher des pommes de terre (« apples of earth »). Notre conseil : faites des frites.
Cancer : Un enfant insolent s’amusera à répéter tout ce que vous dîtes. Vous ne pourrez pas le tuer car c’est interdit par la loi.
Lion : Si vous avez un animal domestique (type chien, chat ou poney sheitland) il viendra vous réveiller chaque nuit à 04h04 précises. Si vous n’avez pas d’animal, ce sera un SMS de Gérald Darmanin.
Vierge : Vous mettrez le même jogging toute la semaine. Est-ce que l’enfant que vous étiez serait fier de vous ?
Balance : Votre prochain rendez-vous pro devra se dérouler en ASMR. Vous ne pourrez que chuchoter ou froisser du papier.
Scorpion : Vous serez métamorphosé(e) en mouche pendant trois jours et trois nuits. Notre conseil : tâchez de ne pas vous faire gober.
Furet : Vous sauverez un singe de la noyade. Il deviendra votre ami pour la vie, et pourra même s’habiller en salopette ou mettre un bandana.
Sagittaire : Vous changerez de coiffure pour vous donner de l’importance. Personne ne sera dupe.
Capricorne : vous serez honnête avec vous-même et vous vous rendrez compte que vous êtes une belle ordure.
Verseau : Vous serez pourchassé(e) dans la nuit de jeudi à vendredi par un vampire albinos. Il sera habillé tout en cuir et aura un nom 50% cool 50% ringard comme « MEPHISTO ». Il y a très très peu de chances que vous lui échappiez.
Poissons : trop timide pour faire le premier pas, vous laisserez passer une belle aventure. Votre target préférera se mettre en couple avec un moniteur d’auto-école (celui qui vous a fait rater votre permis parce qu’il préférait passer des coups de fil dans la voiture plutôt que vous apprendre à faire un créneau).

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Source link : http://www.legorafi.fr/2021/03/29/horoscope-du-29-mars-2021/

Author : La Rédaction

Publish date : 2021-03-29 07:14:01

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Tags : Le Gorafi

Horoscope du 29 mars 2021
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