Bélier : Vous fumerez une clope avec les chiens du quartier. Ils vous conseilleront sur votre vie sentimentale.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une belle boîte métallique de biscuits, mais qui ne contiendra que du matériel de couture.
Gémeaux : Vous devrez aider Anne Hidalgo à lancer 250 chantiers supplémentaires dans Paris avant les JO.
Cancer : Vous suivrez la nouvelle tendance : s’enfermer chez soi dans le noir pour écouter le silence.
Lion : Chat GPT vous conseillera de boire 2 litres d’eau de javel.
Vierge : Vous ferez une belle affaire sur Le Bon Coin en achetant un magnétoscope pour seulement 120 euros. En cadeau, vous aurez la VHS de « Arrête ou ma mère va tirer » (non-rembobinée).
Balance : Un collègue dira à la machine à café qu’il n’est pas allergique au cacahuètes mais « à Rachid ! ». Les gens seront hilares.
Scorpion : Un coach vous conseillera de stresser encore plus que d’habitude pour réussir votre vie.
Furet : Vous aurez des belles dents toute la semaine, ce qui n’échappera pas à votre hiérarchie, qui vous proposera un poste de manager.
Sagittaire : Comme la candidate écolo Juliette de Causans, vous trafiquerez toutes vos photos pour ajouter des gros boobs. Attention.
Capricorne : Vous essaierez de retrouver le sourire en regardant le spectacle de Maxime Gasteuil mais cela ne fera qu’empirer les choses. Allez consulter.
Verseau : Vous devrez dire à votre patron qu’ « En France, on n’aime pas la réussite ! » pour faire bonne impression.
Poissons : Vous direz « merde » à votre famille et claquerez la porte de chez vous. Vous mettrez votre bandana et enfourcherez votre mobylette pour aller en ville, traîner avec d’autres petits voyous.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-04-22 08:06:31
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