Bélier : Une collègue vous racontera qu’elle a mangé léger la veille au soir. « Pour bien dormir, c’est important de manger léger le soir ». Vous la haïrez.
Taureau : Aventure sentimentale avec un boucher qui vous promettra 10% de réduction sur la volaille (mais il ne tiendra pas parole).
Gémeaux : Une nuit d’orage, vous tomberez du haut d’un gratte-ciel mais vous vous rattraperez au dernier moment sur la corniche. C’est là que votre ennemi(e) juré(e) soulèvera chacun de vos doigts l’un après l’autre. Attention.
Cancer : Vous voudrez aller voir le Pape à Marseille, mais vous vous apercevrez que vos vaccins ne sont pas à jour pour aller dans ce pays du tiers-monde.
Lion : Vous essaierez de compter jusqu’à 1000 alors que personne ne peut y arriver. Vous vous ridiculiserez en public. Pauvre cloche.
Vierge : Un iPhone 12 vous enverra des ondes surpuissantes, qui vous pousseront à attaquer les possesseurs de téléphones Samsung. Attention.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en t-shirts « Darmanin 2027 ».
Scorpion : Vous aurez un débat assez houleux sur les auto-écoles.
Furet : Vous serez sauvé(e) de la noyade par une loutre. Elle ne vous demandera rien en échange, et cela vous redonnera foi en l’humanité des loutres.
Sagittaire : Vous mangerez trop gras, trop sucré et trop salé, et vous passerez un super moment.
Capricorne : Tous les gens de votre quartier se mettront à parler en ASMR. Fuyez pendant qu’il est encore temps !
Verseau : Un détective fouillera vos poubelles pour en apprendre plus sur vous. On ne peut pas vous dire qui l’a embauché. Bon OK, c’est Olivier Minne (il vous hait).
Poissons : Après avoir vu un bar à chats sur internet, vous lancerez votre bar à porcs. Ils atteindront vite 150 kilos et casseront tout dans votre petit bar à la mode.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-09-18 08:02:35
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