Bélier : Le sénateur Joël Guerriau vous vendra de l’ecstasy à -50%. Il faut qu’il se débarrasse de son stock, alors il fait des promos.
Taureau : Vous convaincrez des enfants de fumer des clopes avec vous au lieu de rester sur leur téléphone.
Gémeaux : Vous serez interrogé(e) par des flics nostalgiques des années 90 qui vous cogneront à l’aide d’un annuaire téléphonique.
Cancer : Vous vous pacserez avec un chat obèse qui se fait appeler « Ramirez ». Il sera très exigeant avec vous, surtout concernant votre réussite professionnelle.
Lion : Vous ne pourrez pas aller à la soirée-raclette de jeudi soir. Les gens s’amuseront sans vous, et ils profiteront de votre absence pour vous critiquer.
Vierge : Vous porterez un t-shirt avec un chat qui fume un joint et le message « Chat plane pour moi ! ». Une foule se regroupera pour vous tuer.
Balance : Vous vous forcerez à regarder un spectacle de Tomer Sisley pour ne pas être taxé(e) d’antisémitisme cette semaine.
Scorpion : Vous vous donnerez un style « dark » en disant que vous êtes quelqu’un de torturé(e) qui a des démons intérieurs, etc. Personne ne vous croira.
Furet : Vous utiliserez l’expression « se retrouver gros-jean comme devant ». On vous félicitera.
Sagittaire : Vous vous demanderez pourquoi des gens mettent le lait avant les céréales le matin. Cela deviendra une obsession et vous quitterez votre boulot pour vous y consacrer à plein temps.
Capricorne : Un coach de vie vous soutirera 990 euros pour une formation où il vous dira que vous êtes « unique » et qu’il faut « vivre sa vie à fond ».
Verseau : Vous aurez besoin d’utiliser le théorème de Pythagore dans la vraie vie, alors révisez-le ou menacez un nerd à proximité.
Poissons : Coup d’un soir avec un opticien. Il pourra « remettre le couvert » pour 1 euro de plus.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2023-11-20 09:06:24
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