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Un masque en tissu épuisé après son premier jour de travail

Un masque en tissu épuisé après son premier jour de



Après ce premier lundi de déconfinement, un masque de protection est rentré chez lui, épuisé après son premier jour de travail
« Je n’ai jamais connu une première journée aussi dure. Mon client était plus stressé que jamais. Dès qu’il m’a porté en entrant dans le métro il m’a transmis ses craintes. En plus, nous étions plusieurs à débuter le même jour. On se regardait tous avec un mélange de crainte et d’adrénaline dans les yeux » nous raconte un masque en tissu qui a préféré rester anonyme.
« Ce qui a été le plus pénible c’est que j’ai vite senti que j’étais un choix par défaut. Au fond, je sentais que mon client ne souhaitait qu’une chose : se débarrasser de moi. Ce qui est très dommage parce qu’on travaille quand même en étroite collaboration. Et, surtout, je savais qu’il avait en réserve d’autres candidats potentiels pour me remplacer en cas d’erreur » soupire le masque, dans une élocution saccadée.
Ce qui devait arriver, arriva : « Les masques c’est un milieu très concurrentiel. Je le savais. Et, au bout de 6 heures, mon client, sans prévenir, m’a jeté dans une poubelle. En quelques secondes, un autre masque a pris ma place. Et me voilà dans le bac à linge sale. Éreinté. J’ai signé un CDI donc je ne sais pas combien de temps va durer ce rythme aussi soutenu. Souhaitez-moi bonne chance ! » nous lance, apeuré, ce masque, avant de se faire embarquer dans un tambourin afin de se faire laver à 60 degrés.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-05-11 16:52:01

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Test – Déconfinement : votre conjoint est-il rouge ou vert ?

Test – Déconfinement : votre conjoint est-il rouge ou vert



Comme c’est déjà le cas pour les départements, il est primordial de découvrir si votre conjoint est rouge ou vert pour votre couple avant que de toute façon la prolongation du confinement le fasse voler en éclats.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-05-11 14:31:12

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Muriel Pénicaud : « Les vacances d’été pourront être effectuées dans l’usine de votre choix »

Muriel Pénicaud : « Pour toucher le chômage partiel, il



A l’heure du déconfinement, les Français sont toujours inquiets quant à leurs congés estivaux. La Ministre du Travail a enfin donné des réponses : ils devront les passer en zone industrielle.
« L’économie doit reprendre, et pour cela, il faut que les Français s’adaptent. C’est pourquoi je voudrais leur dire les yeux dans les yeux : cette année, et peut-être l’année prochaine, vos vacances d’été pourront être effectuées dans l’usine de votre choix ». C’est par ces mots que Muriel Pénicaud a annoncé ce matin cette mesure inédite dans la Ve République. Tous les congés payés des Français devront être consacrés à un travail bénévole de type travail à la chaîne, nettoyage, contrôle qualité ou manutention. La ministre a ensuite incité les Français à se reprendre en main : « Vous n’en avez pas assez de vous dorer la pilule ? Avec le confinement, une majorité d’entre vous a oublié ce qu’était le vrai travail, et ces vacances à l’usine remettront les pendules à l’heure. Allez, allez, on se bouge ! Schnell schnell schnell ! »
Contacté, le Ministère du Travail nous a apporté quelques précisions : il faudra que l’usine fabrique un produit nécessaire mais « qui ne doit en aucun cas être amusant ». C’est le cas entre autres d’une usine de production de laine de verre, de fils et de câbles électriques ou de farine, mais aussi de traitement des déchets toxiques. De plus, l’usine devra obligatoirement être située dans des locaux « blanc sale, ou gris et terne, dans une zone industrielle composée uniquement d’entrepôts et de parkings ». Pas de panique, il en existe des milliers en France ! Enfin, les horaires devront bien sûr être en décalé sur le modèle des 3-8 : « une semaine 5h-13h, une semaine 13h-21h et une semaine 21h-5h » pour que les usines fonctionnent 24h/24 et que les Français ne se reposent jamais vraiment. Une mesure critiquée par les mauvaises langues de l’opposition, mais qui mérite un coup de chapeau à Muriel Pénicaud, qui a enfin le courage de faire ce que ses prédécesseurs n’ont jamais osé : mettre un coup de pied dans la fourmilière des congés payés (une mesure communiste d’un autre temps).

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-05-11 12:07:14

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Champs-Elysées : un bouchon de grands patrons après la réouverture du drive du Fouquet’s

Champs-Elysées : un bouchon de grands patrons après la réouverture



Après le McDonald de Moissy c’est au tour du célèbre grand restaurant parisien de créer la polémique sur la toile.
C’est un tout autre type de consommateur qui a envahi les Champs-Elysées ce matin suite à l’ouverture du drive du Fouquet’s. « Ça fait une heure que j’attends dans ma limousine mais ça vaut le coup. Et puis là en vrai je suis à fond sur un jeu sur ma tablette : délocalisation 2. C’est très amusant on doit délocaliser des entreprises françaises en Roumanie en un temps record » déclarait Bernard Arnault tout sourire.
Le patron de LVMH n’est pas le seul à avoir participé à la frénésie qui a frappé les plus grands hommes d’affaires français. « J’ai tellement hâte de prendre un menu maxi best of Mc Caviar impérial avec un grand gobelet de château Margaux 95 » témoignait Xavier Niel, qui lui n’a pas la chance de pouvoir jouer sur son téléphone à cause de la mauvaise réception de son abonnement Free.
Pour l’occasion, le drive du Fouquet’s a aussi décidé de faire des cadeaux à ses clients sur le même principe que le Happy Meal. Pour chaque menu à emporter, les clients reçoivent une figurine rigolote de Pierre Gattaz faisant du rodéo sur le dos d’un chômeur.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-05-11 08:07:29

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Horoscope du 11 mai 2020

Horoscope du 27 janvier 2020



Poissons : Toute cette semaine vous serez aussi inutile que Franck Riester, le Ministre de la Culture.
Bélier : Vous vous résignerez à vous couper les cheveux vous-même. Sur les conseils de votre cousin, vous mettrez un bol sur votre tête et couperez tout ce qui dépasse.
Taureau : Vous passerez la semaine devant votre porte sur un rocking-chair, avec un fusil sur les genoux. Si des « gars de la ville » viennent vous chercher des noises, vous ferez parler la poudre.
Gémeaux : Vous irez faire un tour au Super U le plus proche de chez vous. Mais votre lenteur à fermer les vitres des bacs des produits congelés et votre mépris total de la chaîne du froid vous fera subir la colère du responsable du rayon « surgelés » (Philippe, qui prend son job très à cœur).
Cancer : Si vous êtes un peu artiste, vous serez réquisitionné(e) par l’Etat pour créer une œuvre qui met en valeur Emmanuel Macron. Il peut s’agir d’une musique épique (« La Chevauchée des Macronistes »), d’une pièce de théâtre (« Le Président et les Chamailleurs ») ou d’une fresque immense par exemple (Emmanuel Macron gagnant à Waterloo). SI vous n’avez pas de don artistique particulier, vous regarderez juste un bon vieux « Faîtes entrer l’accusé ».
Lion : Philippe Manœuvre vous insultera gratuitement dans une vidéo. Mais comme il le dira avec sa voix bizarre qui part régulièrement dans les aigües, les gens trouveront ça amusant. Il replacera cette anecdote dans son prochain bouquin.
Vierge : Vous ferez un quizz pour savoir si vous êtes « un bon coup » (la réponse vous la connaissez déjà et elle ne fait pas plaisir).
Balance : Vous aurez une aventure avec Muriel Pénicaud. Elle sera très possessive et vous appellera 50 fois par jour juste pour entendre votre voix. Ensuite elle vous demandera de vous remettre au travail.
Scorpion : Vous serez choisi(e) pour interpréter un(e) clown horrifique qui propage le Covid-19 dans un film appelé « La vengeance de Coronald Mc Donald’s ».
Furet : Vous ferez de la contrebande de masques contrefaits (en papier kraft) et vous vous ferez un beau paquet de fric.
Sagittaire : Vous tirerez des projectiles artisanaux de votre fenêtre sur des pompiers en intervention. Vous êtes con ou quoi ?
Capricorne : Si vous avez réservé un camping pour l’été, les gérants (Jean-Yves et Nicole) ne voudront pas vous rembourser. Ce sont des escrocs, et ils utiliseront votre argent pour faire des courses de moto clandestines dans le sud de la France. Ils adorent le sud, mais ils adorent encore plus l’argent.
Verseau : Vous réécouterez les quatre groupes emblématiques de la scène grunge de Seattle : Nirvana, Soundgarden, Pearl Jam et Alice in Chains. Bah vous passerez un bon moment, on va pas se mentir. Mais vous voudrez acheter de l’héro sur internet.
Poissons : Toute cette semaine vous serez aussi inutile que Franck Riester, le Ministre de la Culture.

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Source link : http://www.legorafi.fr/2020/05/11/horoscope-du-11-mai-2020/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-05-11 07:33:55

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Ce qu’il fallait retenir des annonces du gouvernement pour le déconfinement du 11 mai

Déconfinement – Ce qu’il fallait retenir de l’allocution de Edouard



Ce qu’il fallait retenir pour bien aborder le déreconfinement à venir

#Direct Edouard Philippe : « Le déconfinement concernera toute la France sauf Laval, ne me demandez pas pourquoi c’est comme ça »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Edouard Philippe : « Selon nos experts, la densité serait assez forte à Paris »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Edouard Philippe : « Toutes mes condoléances aux familles de celles et ceux qui prendront le métro »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Olivier Véran « Arrêtez de nous péter les couilles quand votre département de merde est en rouge »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Olivier Veran : « Demain, le soleil se lèvera à 6h54 et nous fêterons les Antoine”
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Olivier Véran “Dès le 11 mai nous augmenterons notre capacité à supprimer de nouveau des postes à l’hôpital”
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Olivier Véran « Si vous habitez en Île-de-France restez-y. De toute façon le reste c’est moche »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Olivier Véran « Pour que l’Île-de-France passe au vert tapez 1. Pour qu’elle reste rouge, tapez 2 »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Olivier Veran : « Si vous croisez le virus, appelez la police, n’agissez pas seul »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Olivier Véran : « Si la gestion du gouvernement vous laisse un goût amer, alors vous n’êtes pas contaminé »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Olivier Véran : « La durée de mise en isolement durera environs 800 ans après l’apparition des premiers symptômes »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Olivier Véran : « N’oubliez pas de désinfecter fréquemment votre conjoint »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Olivier Véran : « La circulation alternée dans les MacDrive sera mise en place dès lundi »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Olivier Véran « Pour les personnes vulnérables, nous allons mettre en place en plus du télétravail, un télémasque, nous avons ainsi commandé 300 milliards de télémasques »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Olivier Véran : « Si vous ressentez le besoin de parler, vous pouvez appeler Edouard Philippe sur sa ligne directe »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Jean-Michel Blanquer se voit contredit par Edouard Philippe moins de 17 secondes après sa prise de parole
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Blanquer : « Sibeth Ndiaye passera dans chaque classe pour expliquer aux enfants comment mettre un masque »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Blanquer « Il y aura un jour de rentrée par jour jusqu’à la fin des cours en juin. Dans certaines zones, il y aura même plusieurs jours de rentrée le même jour »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Blanquer « Pour clarifier la situation, le protocole sanitaire de 63 pages aura une annexe de 1220 pages »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Elisabeth Borne : « Pour fluidifier le trafic, nous allons créer à Paris un réseau de trains souterrains qu’on appellera métropolitain »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Borne « Le port de pantalon de jogging en dehors du cadre de télétravail sera sévèrement puni dans les transports »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Christophe Castaner « Du gel hydroalcoolique sera distribué aux pickpockets agissant dans le métro »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Christophe Castaner : « Vous pouvez vous déplacer de plus de 100km à l’intérieur de votre domicile »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

Christophe Castaner : « Le laissez-passer de type A38 vous permettra de vous déplacer de plus de 100km hors département »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Christophe Castaner : « La circulation à l’intérieur de l’espace européen sera possible sauf pour les ressortissants de Syldavie »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Bruno Le Maire : « Tous les commerces rouvriront le 11 mai sauf le Saint-Maclou de Saint-Quentin-en-Yvelines »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Pénicaud « Pour aider à la reconstruction rapide de la France, tout dialogue social est suspendu pour les 200 prochaines années »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Muriel Pénicaud « Tous les chômeurs qui le peuvent doivent poursuivre au maximum leurs inactivités en téléchômage »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Edouard Philippe ” Le 11 mai, c’est l’histoire de la vie, le cycle éternel, la ronde infinie de ce cycle éternel, c’est l’histoire, l’histoire de la vie”
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Édouard Philippe « Le 11 mai, nous pourrons reprendre les blagues sur Benjamin Griveaux »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Édouard Philippe « Chaque Français devra affronter un boss de fin de niveau pour sortir du confinement »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

#Direct Edouard Philippe « Nous allons maintenant découvrir les questions des journalistes que nous connaissons déjà »
— Le Gorafi (@le_gorafi) May 7, 2020

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-05-07 16:01:45

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le Podcast du Gorafi ep2 : J-M Blanquer : « Les enseignants qui reviennent en classe bénéficieront de 8 photocopies offertes en salle des profs »

Le Podcast du Gorafi – Ep1 Déconfinement + Fatal Yoga



Dans cet épisode, découvrez l’idée géniale du ministre de l’Education nationale pour encourager ces fainéants de professeurs à retourner travailler après 2 mois de vacances au frais du contribuable ! Un podcast très intéressant animé par Marie-Aude Buissière.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-05-07 13:31:49

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Déconfinement: 75% des connards en trottinette circuleront à partir du 11 mai

Déconfinement: 75% des connards en trottinette circuleront à partir du



Les connards en trottinette ont annoncé que 75% de leurs effectifs seront en circulation dès le premier jour du déconfinement, le 11 mai.
« Il est important pour nous de permettre aux usagers de ce merveilleux moyen de transport de se déplacer selon leurs besoins », a annoncé Baptiste Tonian, porte-parole des connards en trottinette de France. « Ils pourront désormais à nouveau sauter sur leur trottinette pour se rendre au travail et pour remplir leurs obligations dont l’importance ne sera jamais comprise par les simples piétons et les usagers des transports en commun », a-t-il ajouté en rassurant tous ceux qui insistent pour se déplacer sur cet engin de déplacement ayant connu un regain de popularité au début des années 2010. « Etant donné que nous ne sommes qu’au début du déconfinement, nous ne pouvons pas garantir un trafic plus élevé que 75%, mais nous promettons que nous ferons de notre mieux pour envahir les rues au mieux que possible », précise Mr Tonian, connard en trottinette passionné depuis 2013.
Il ajoute également : « Trottinettes et patinettes en tous genres seront les bienvenues dès lundi, donc n’hésitez pas à impressionner vos concitoyens en vous déplacement avec le meilleur engin jamais conçu, avec ou ou sans moteur. Je rappelle que la trottinette a été créée pendant la crise financière des années 1930. Je ne peux donc pas m’imaginer un meilleur message que de dire non à la peur face à cette nouvelle crise. Quelle belle image. »

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-05-07 12:02:09

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« Ya de plus en plus de gens dehors » par un mec dehors

« Ya de plus en plus de gens dehors » par un



« C’est fou quand même ya de plus en plus de gens dehors. Si ça coupe c’est que j’ai plus de batterie. Non mais c’est un scandale ! Les gens réalisent qu’on est pas encore le 11 mai ? « 
« Regarde même le poissonnier est ouvert, comme si c’était essentiel. Tiens je vais prendre des crevettes, on fait un apéro avec Patrick. Oui, il vient ce soir avec sa femme. C’est pas bien je sais mais bon, on a pas de symptômes. Non mais c’est fou les gens ne respectent rien, moi je sors pour faire mes courses mais je croise plein de gens qui sont là tranquille : il se balade, il papote au téléphone. Tout ça pendant que le pauvre personnel hospitalier il se tue dans les hôpitaux, ce manque de moyens on se demande quand même comment ça peut arriver. D’ailleurs j’ai reçu mes impôts et bien je peux te dire que j’ai bien fait de voter Macron, avec l’ISF en moins ça fait une sacré différence. Oui oui j’ai un masque ne t’en fait pas. D’ailleurs cette pénurie c’est un scandale aussi. Heureusement qu’on en a commandé deux cent avant le confinement car je sais pas comment j’irais acheter ma botte de radis chaque matin. Tiens encore un ! Et vas y que je fais semblant de faire mon jogging. Bon allez j’ai fini mon tour, ça fait du bien de prendre l’air en tout cas. »

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-05-07 09:30:55

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Rentrée : le cartable des élèves devra contenir 18 kilos de protections sanitaires

Rentrée : le cartable des élèves devra contenir 18 kilos



Les mesures de sécurité et d’hygiène pour lutter contre le Covid-19 devront être particulièrement respectées chez les enfants. C’est pourquoi les cartables des élèves devront contenir au moins 18 kilos de protections sanitaires à portée de main.
Les conditions indiquées par l’Education Nationale sont claires : « Les élèves devront disposer à portée de main de 5 litres de gel hydroalcoolique, de 50 masques lavables, 50 gants de protection, d’une visière transparente pour limiter les jets de postillons et d’une tenue renforcée « antiatomique » similaire à celles de la série Tchernobyl ». Des protections sanitaires qui pèseront l’équivalent de 18 kilos dans le cartable déjà bien chargé des élèves.
Une majorité d’enfants n’est pas enchantée à l’idée de reprendre le chemin de l’école avec ce barda sanitaire, mais s’y résigne quand même. Nathan, 8 ans, l’explique avec ses mots d’enfant : « Ce fardeau imposé par l’Education Nationale est une aberration. On reconnaît bien là les méthodes d’un gouvernement qui tâtonne, et qui légifère au jour le jour, en faisant fi des préoccupations des élèves et de leurs conditions de travail. Ces nantis qui ne connaissent que l’entre-soi devront un jour payer les humiliations qu’ils nous font subir, et quand nous serons adultes, nous prendrons des torches et nous viendrons déloger la vermine élyséenne ». Un message mignon et touchant pour tous les élèves « pas très contents » de retourner sur les bancs de l’école.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-05-06 12:09:26

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« Ah oui tiens je vais regarder ! » par cet homme à qui on vient de conseiller une série qu’il ne regardera jamais

« Ah oui tiens je vais regarder ! » par



Une fois de plus, Louis a dû mentir et faire croire à quelqu’un de son entourage qu’il était intéressé par une énième recommandation de série. Reportage.
« Ce n’est pas de la méchanceté, vraiment pas. Mais on me recommande environ 10 séries par jour. De tous les styles. Et chaque personne m’assure que c’est la meilleure série de tous les temps. Je suis quelqu’un de poli, alors je m’oblige à faire le mec intéressé, alors que 6 saisons de batailles médiévales de 52 minutes, franchement, j’en ai rien à carrer » soupire Louis, journaliste de 27 ans, passablement énervé.
« C’est au bureau, en soirée, même pendant les dates Tinder ! Tout le monde se croit obligé de donner des conseils de séries ! J’en peux plus. J’ai pas le temps de tout regarder. Moi, j’aime regarder ma série favorite tranquillement. Et ça demanderait de payer des abonnements à toutes les plateformes. Or, si on ajoute Canal, Netflix, Amazon et OCS, on arrive au budget d’un épisode de Games of Thrones ! J’ai pas les moyens » lâche-t-il, en levant les yeux au ciel.
Alors, quand on lui demande quelle est cette série qu’il adore et qu’il pourrait conseiller à son entourage, la réponse fuse : « Colombo ! Je me refais toutes les saisons sur Amazon Prime vidéo ! Peter Falk est incroyable de justesse dans son jeu. L’intrigue est folle et tellement réaliste ! Ah ils me font bien rire avec leur « Bureau des légendes » les gens là… Moi je connais mes classiques ! » nous confie-t-il, enthousiaste, avant de nous montrer fièrement ses intégrales DVD de son autre série culte : « Camping Paradis ».

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-05-06 08:06:05

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Le Gorafi

Covid-19 – Muriel Pénicaud demande aux intermittents du spectacle de se trouver un vrai travail

Muriel Pénicaud : « Pour toucher le chômage partiel, il



Alors que le ministre de la culture Franck Riester cherche des solutions pour aider les intermittents du spectacle pendant la crise du Covid-19, la ministre du travail Muriel Pénicaud à déclarer qu’il serait bien qu’ils trouvent un vrai travail.
La scène surréaliste en a choqué plus d’un hier après-midi au ministère de la culture. Alors que les principaux acteurs du monde culturel étaient en visioconférence avec Franck Riester, soudain une personne est apparue dans le mur d’images sans avoir été invitée, nous raconte un témoin anonyme de la scène. C’était Muriel Pénicaud ! Elle a coupé la parole au ministre sans même dire bonjour c’était très violent : « Dites-donc les saltimbanques au lieu de vous plaindre comme toujours ça serait bien de trouver un vrai travail et fissa ! »
Gêné, le ministre de la culture aurait tenté de masquer la voix de la ministre en toussant très fort, en vain, Muriel Pénicaud a renchéri en parlant encore plus fort :
« Non mais c’est bien beau de chanter moi je chante sous ma douche parfois , mais est-ce que pour autant je demande des aides de l’Etat ? Non ! Vous pourrez faire vos bêtises le week-end pendant votre temps libre »
Les participants sous le choc on alors quitté chacun leur tour la réunion, laissant au final les deux ministres seuls sur l’écran du ministère, et la ministre du travail de conclure :
« Franck je t’aime bien mais si tu pouvais toi aussi te trouver un vrai travail ça serait bien pour tout le monde, votre hobby nous coûte trop cher, je te laisse je vais incruster une réunion des instituteurs pour leur dire qu’ils sont payés une fortune pour coller des gommettes toute la journée  »

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-05-05 12:03:30

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Le Gorafi

Pour respecter le rayon de 100 km, les étudiants parisiens feront leur Erasmus à Évreux

Pour respecter le rayon de 100 km, les étudiants parisiens



La nouvelle règle des 100 km à ne pas dépasser à cause de l’épidémie de coronavirus va contraindre les étudiants Parisiens à passer leur année d’Erasmus à Évreux
« Je devais m’envoler pour la Grèce, mais la fac m’a annoncé qu’à cause du contexte, j’allais devoir changer de destination. Finalement, ça sera Évreux… Au début j’étais déçu, mais lorsque j’ai réalisé que je savais mieux placer la Grèce sur une carte qu’Évreux, je me suis dit que ça allait forcément être dépaysant ! J’ai hâte d’y aller en fait » nous confie François, jeune étudiant en architecture, en préparant sa valise.
A Évreux, la ville s’apprête donc à recevoir, par surprise, une quantité non négligeable d’étudiants parisiens qui ont soif d’apprendre et de découvrir une autre culture. Guy Lefrand, maire LR d’Évreux, se dit confiant malgré tout : « La ville a tout pour plaire aux jeunes urbains. J’ai même fait passer un décret municipal pour que le PMU du centre-ville soit autorisé à faire des happy hours ! »
Une situation particulière qui est cependant loin de satisfaire tout le monde, comme Léonard, étudiant à Sciences Po : « Étant originaire de Rennes, dans un rayon de 100 km, l’école m’a indiqué que je ferai mon Erasmus… à Saint-Germain-le-Fouilloux, à côté de Laval, en Mayenne. Je suis dégoûté, je devais partir en Guinée dans une ambassade. Au lieu de ça, je vais me retrouver dans une civilisation reculée avec un dialecte que je n’ai jamais étudié… C’est déprimant » termine-t-il jetant de colère ses « Guide du Routard » à la poubelle.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-05-05 08:10:31

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Le Gorafi

Richard Anconina va lancer l’AnconinApp une appli pour suivre toute l’actu de Richard Anconina

Le gouvernement souhaite relancer le débat autour de Richard Anconina



C’est une nouvelle qui devrait ravir les fans de Richard Anconina ! L’acteur vient d’annoncer qu’il allait sortir une appli exclusivement consacrée à toute l’actualité de Richard Anconina mais aussi à l’histoire et aux plus grands rôles de Richard Anconina dans le cinéma.
Sobrement baptisée l’”Anconinapp”, celle-ci se divise ainsi en deux catégories : “AnconiNews” qui tient au courant le mobinaute de toutes les dépêches sur Richard Anconina et “AnconAnal” qui répertorie tous ses rôles au cinéma depuis Tchao Pantin jusqu’à La Vérité Si Je mens. Richard Anconina songerait à rajouter une rubrique “AncoNanard” dédiée à Stars 80 et Camping 2.
Selon ses abonnements, l’utilisateur a la possibilité de recevoir des “AncoNotifs” pour ne rien rater des nouveautés concernant Richard Anconina. Une fonctionnalité que les développeurs songent à supprimer, l’actualité de Richard Anconina n’étant pas assez riche pour alimenter régulièrement l’application. C’est cette même raison qui avait d’ailleurs conduit l’acteur à reporter la sortie de son journal quotidien l’AnconiMag.
Une volonté de contrecarrer la José GarciApp ?
Pour certains cette sortie en pleine période de confinement n’est pas un hasard. Richard Anconina aurait l’intention de profiter de la quarantaine des Français pour encourager ces derniers à revoir toute sa filmographie. “Il y a clairement une volonté d’imiter et contrecarrer la JoséGarciApp lancée il y a deux semaines” affirme ainsi Bruno Solo qui travaillerait lui-même sur Solo À la Demande une plateforme pour regarder tous ses films en VOD.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-05-04 08:00:56

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Le Gorafi

Horoscope du 4 mai 2020

Horoscope du 27 janvier 2020



Lion : Lassé(e) d’applaudir le personnel soignant, vous commencerez à les insulter anonymement sur internet. Et donnerez raison à Yves Calvi quand il parle de « pleurnicherie hospitalière ».
Bélier : Les astres vous conseillent de vous renseigner sur le « José » le plus proche de chez vous (ou de vous rabibocher avec lui, si vous êtes en froid).
Taureau : Vous mangerez pas mal de brocolis cette semaine. Vous remarquerez qu’ils ont la forme de petits arbres et qu’ils pourraient former une forêt pour des toutes petites personnes (moins de 2,5 cm).
Gémeaux : Vous regarderez Waterworld, le film post-apocalyptique aquatique qui a coûté la carrière de Kevin Costner. Vous n’aurez qu’une envie après ça : tirer au lance-harpon sur vos collègues de bureau.
Cancer : Vous ferez du bricolage, et provoquerez une coupure générale d’internet dans votre commune. Si vous habitez un lieu-dit, vous provoquerez une coupure du Minitel.
Lion : Lassé(e) d’applaudir le personnel soignant, vous commencerez à les insulter anonymement sur internet. Et donnerez raison à Yves Calvi quand il parle de « pleurnicherie hospitalière ».
Vierge : Vous ferez un peu de rangement, et vous retrouverez d’anciennes photos de vous. Vous remarquerez que vous étiez loin d’être un(e) enfant mignon : votre air ahuri et votre sourire de faux-cul en disent long sur l’adulte que vous êtes aujourd’hui.
Balance : Vous sauverez un voisin qui fait une tentative de suicide. Il vous en voudra beaucoup parce qu’il déteste la vie en général (sauf « L’heure des Pros » il aime bien). Mais sa haine contre vous lui donnera une nouvelle raison d’exister, et vous vous ferez un ennemi mortel.
Scorpion : Un incendie se déclenchera dans votre rue. Il sera causé par Ary Abittan, Il fait ça parce qu’il a des pulsions pyromanes, et tout le monde s’en fout (le gouvernement Micron ne fait rien).
Furet : Vous trouverez une télécommande magique qui permet de couper le son des gens dans la vraie vie.
Sagittaire : Vous vous ferez attaquer par un aigle alors que vous tenterez de voler ses œufs. Pourquoi faîtes-vous toujours ce genre de choses ?
Capricorne : Vous découvrirez que vous êtes un clone. Votre vrai vous est un(e) milliardaire qui voulait faire une expérience « pour voir ce que ça fait ».
Verseau : Vous apprendrez que les habitants de Villechien s’appellent les « toutouvillais ». Allez-y, vérifiez, c’est sur Wikipédia.
Poissons : Un dinosaure géant (de type Godzilla) détruira les immeubles de votre ville et poussera des cris terrifiants. Notre conseil : déménagez.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-05-04 07:30:44

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