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Test – Pour vous la France va-t-elle mieux ou très mieux mieux ?

Test – Pour vous la France va-t-elle mieux ou très



Il nous semblait important de savoir si la France allait mieux ou si elle allait très mieux mieux.



Source link : http://www.legorafi.fr/2020/02/04/test-pour-vous-la-france-va-t-elle-mieux-ou-tres-mieux-mieux/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-02-04 13:00:11

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Les députés En Marche annoncent qu’ils vont désormais lire les propositions de lois avant de les voter

Les députés En Marche annoncent qu’ils vont désormais lire les



Après la polémique sur le refus de l’extension du congé suite à la mort d’un enfant, les députés LaRem ont présenté un nouveau projet de fonctionnement destiné à éviter pareil incident à l’avenir. Il a été ainsi convenu que les textes de lois seraient dorénavant lus. Reportage.
Dans l’immédiat, cette lecture sera limitée au seul titre de la proposition de loi et non son contenu. « C’est déjà beaucoup de travail et d’attention qui sont demandés aux députés » explique Aurore Bergé. « Lire l’intégralité d’une proposition de loi prendrait du temps, de longues minutes durant lesquelles nos forces vives seraient immobilisées et ne pourraient dès lors plus réformer la France avec vigueur et énergie » assure-t-elle. Mais d’autres députés sont inquiets et craignent que cette exigence ne crée un précédent. « Il se peut qu’à l’avenir ont nous demande aussi de justifier nos votes » s’inquiète un autre. « Quelqu’un m’a soufflé le mot responsabilités je ne sais pas ce que c’est mais ça me fait un peu peur ».
Selon plusieurs sources, d’autres députés En Marche auraient alerté le président de l’Assemblée nationale après la découverte d’un bouton « CONTRE » installé sur leur pupitre de député et vont demander la création d’une commission d’enquête pour savoir à quoi ce bouton peut bien servir. « Sans doute quelqu’un qui tente de freiner la volonté de réforme de notre président mais nous ne nous laisserons pas avoir par ce subterfuge enfantin » assure Aurore Bergé.
L’Atlas GORAFI des Régions de France en vente partout



Source link : http://www.legorafi.fr/2020/02/03/les-deputes-en-marche-annoncent-quils-vont-desormais-lire-les-propositions-de-lois-avant-de-les-voter/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-02-03 13:07:23

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Horoscope du 3 février 2020

Horoscope du 27 janvier 2020



Gémeaux : Vous essaierez de déterminer qui est le plus cool entre les surfers ou les gangsters des années 30 (ceux qui étaient bien sapés et qui mâchouillaient toujours un cure-dents). Cela vous prendra environ 96 heures de votre semaine.
Bélier : Vous vous réveillerez un matin dans un motel pourri sans aucun souvenir de la soirée de la veille. Vous trouverez au pied de votre lit une mallette contenant 50 000 euros en petites coupures et 3 kilos d’héroïne. Vous trouverez également dans la chambre un exemplaire du magazine AutoPlus (mais c’est une fausse piste, il n’avait rien à faire là).
Taureau : Vous réaliserez votre rêve : nager avec les dauphins. Malheureusement, vous serez capturé(e) accidentellement dans un filet de pêche destiné à attraper des bars et des merlus. Des centaines de dauphins se font piéger chaque année, et cette fois-ci vous en ferez partie. On vous retrouvera quelques jours plus tard échoué(e) sur une plage de Vendée.
Gémeaux : Vous essaierez de déterminer qui est le plus cool entre les surfers ou les gangsters des années 30 (ceux qui étaient bien sapés et qui mâchouillaient toujours un cure-dents). Cela vous prendra environ 96 heures de votre semaine.
Cancer : Vous aurez enfin votre statue au Musée Grévin. Mais votre visage ressemblera vaguement à celui de Jean-Luc Reichmann (c’était un sculpteur stagiaire, et il a bossé en regardant « Les 12 coups de midi »).
Lion : Vous prendrez la bonne résolution de propager le chaos sur votre route. Vous cacherez par exemple les souris d’ordinateur au bureau ou écrirez « Mort aux cons » au crayon de papier au bas d’une feuille de papier Canson.
Vierge : Votre langue grandira de 40 cm dans la nuit de mardi à mercredi. Vous pourrez l’étirer et la faire claquer comme un caméléon. Cela pourra vous servir pour gober des mouches ou pour faire des trucs sexuels. Essayez quand même de la planquer en journée, cela pourrait vous attirer des problèmes.
Balance : Vous porterez des chaussettes trouées pile le jour où vous irez chez quelqu’un qui vous demandera de retirer vos chaussures dans l’entrée. Vous lui en voudrez beaucoup et préparerez votre vengeance.
Scorpion : Si vous êtes un jeune homme encore puceau, votre oncle vous emmènera vous déniaiser au bordel. Il choisira pour vous Nicole, avec qui il s’était lui-même déniaisé il y a 20 ans. Vous devrez « le faire » alors qu’il est dans la pièce d’à côté, et toquera régulièrement au mur pour savoir si « tout se passe bien ».
Furet : Vous passerez votre permis poids-lourds pour conduire un 33 tonnes et être craint sur les routes. Les astres pensent que c’est une super idée. Ouais. Une super idée.
Sagittaire : Vous tenterez de ne pas dire du mal d’Emmanuel Macron pendant au moins 7 jours. Mais sachez que les dernières études sont formelles : il ne faut pas refréner les insultes qui nous viennent à l’esprit, car cela peut causer des maladies cardio-vasculaires.
Capricorne : Vous vous mettrez à porter un chapeau extravagant pour vous trouver une personnalité. Les gens vous haïront.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira du pain de mie. Sinon, vous vous ferez une nouvel amie du nom de NICKY SULLIVAN, une motarde au tempérament sanguin et dominateur. Elle ne s’habille qu’en jean des pieds à la tête.
Poissons : Vous irez sur l’internet pour consulter vos courriels.



Source link : http://www.legorafi.fr/2020/02/03/horoscope-du-3-fevrier-2020/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-02-03 08:30:50

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Après Instagram et Booba, « Copains d’avant » supprime le compte du rappeur K. Maro

Après Instagram et Booba, « Copains d’avant » supprime le



La disparition de Booba sur le réseau social Instagram a provoqué un séisme sur le net. Mais c’est une nouvelle censure qui fait désormais parler, celle du rappeur K. Maro sur « Copains d’avant ».
Lorsqu’il a appris qu’on lui avait supprimé son compte Copains d’avant, le rappeur K. Maro, vêtu d’un débardeur blanc, le collier de barbe aussi bien taillé que ses sourcils, a eu un temps de pause, comme s’il ne réalisait pas encore ce qui lui arrivait : « Attendez, ça veut dire que j’ai perdu tout mon réseau ? Mes 32 copains d’avant ?… Comment je vais faire pour retrouver la trace de mon vieux pote Willy Denzey ? Comment je vais continuer à proposer des chansons à mon amie Leslie ? Comment les maires vont me retrouver pour me booker à des fêtes municipales ? C’est terrible ce qui m’arrive » en dénouant son bandana blanc, par dépit. Après cinq minutes à fixer son disque d’or accroché au mur de son salon, l’artiste s’est retourné vers nous, l’œil vif : « Vous savez, je n’ai qu’une chose à dire… Donne-moi ton corps baby, ta saoul baby. Donne-moi ton bon vieux funk, ton rock, baby, ta saoul baby, chante avec moi je veux une femme like u, heeeey ! ». Nous avons décidé de mettre un terme à l’entretien, laissant K. Maro, seul, entonner son refrain pour la énième fois.



Source link : http://www.legorafi.fr/2020/01/31/apres-instagram-et-booba-copains-davant-supprime-le-compte-du-rappeur-k-maro/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-31 13:06:59

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“Les humains ne sont pas faits pour être monogames”, selon un scientifique qui trompe sa femme

“Les humains ne sont pas faits pour être monogames”, selon



Dr. Damien Villeneuve , spécialiste en psychologie évolutionniste et trompeur en série, est convaincu que les humains ne sont pas faits pour être monogames.
« Tous les êtres vivants sont poussés par le désir, conscient ou non, de propager leurs gènes le plus possible, et donc de se reproduire avec autant de partenaires que leur environnement leur permet », explique ce chercheur qui trompe sa femme depuis des années. « Ça n’a pas de sens pour un homme de rester avec la même femme toute sa vie alors qu’il pourrait littéralement féconder une femme différente tous les jours », poursuit-il alors qu’il essaie de convaincre l’une de ses maîtresses d’avorter. « Il y a beaucoup de sociétés en Afrique, en Amérique du Sud et en Asie de l’Est où les relations libres sont très courantes », insiste le Dr. Villeneuve, qui lui-même serait très jaloux si sa femme couchait avec un autre homme.
« La plupart des gens pensent que tromper est quelque chose de moralement inacceptable, mais je suis ici pour vous dire que la science contredit cette affirmation », continue-t-il espérant justifier qu’il n’a eu d’érection avec sa femme hier soir car il venait de coucher avec une collègue.
« Le concept de monogamie est très récent dans l’évolution de l’être humain, ça montre bien que c’est une création de la société », a enfin ajouté cette sale ordure, tentant désespérément de se débarrasser de toute culpabilité après avoir réservé une escorte plutôt que de célébrer son dixième anniversaire de mariage.



Source link : http://www.legorafi.fr/2020/01/30/les-humains-ne-sont-pas-faits-pour-etre-monogames-selon-un-scientifique-qui-trompe-sa-femme/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-30 13:11:17

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Après avoir surmonté sa phobie des seringues, il peut enfin se mettre à l’héroïne

Après avoir surmonté sa phobie des seringues, il peut enfin



Gauthier Leclercq, un trentenaire de la région parisienne ayant récemment surmonté sa phobie des seringues, se réjouit de pouvoir enfin s’injecter de l’héroïne dans les veines.
« Ça m’a pris plusieurs mois pour enfin me débarrasser de cette foutue phobie qui m’envahit depuis que je suis petit », explique Gauthier, qui s’évanouissaient toujours avant une prise de sang ou avant de prendre de la diacétylmorphine de manière intraveineuse.
« Après plusieurs mois de thérapie pas très efficaces, j’ai découvert l’hypnose et ça n’a pas mis longtemps avant que ma phobie disparaisse complètement », poursuit Gauthier, dont la peur irrationnelle des seringues l’a toujours empêché de découvrir les plaisirs euphoriques de cette drogue récréationnelle.
Si cet opiacé peut être consommé de différentes manières, Gauthier n’a jamais été intéressé par l’insufflation ou l’inhalation, trouvant ces méthodes « vulgaires ». Maintenant qu’il s’apprête à expérimenter avec cette substance psychotrope aux effets analgésiques et apaisants, il recommande à tous ceux qui sont atteint de la phobie des seringues à chercher de l’aide. « Ne vous laissez pas contrôler par cette peur », dit-il en ne songeant même pas à se rattraper sur ses vaccins en retard. « On m’a aussi suggéré d’utiliser l’hypnose pour arrêter de fumer, mais il faut choisir ses priorités », ajoute-t-il en anticipant sa première expérience avec cette drogue hautement addictive, qui peut entraîner la mort par dépression respiratoire.
Souhaitant avoir des retours sur sa première expérience, la rédaction a tenté de recontacter Gauthier, mais il reste malheureusement injoignable.



Source link : http://www.legorafi.fr/2020/01/30/apres-avoir-surmonte-sa-phobie-des-seringues-il-peut-enfin-se-mettre-a-lheroine/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-30 09:00:43

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Gabriel Matzneff se défend et appelle à « séparer l’enfant de la victime »

Gabriel Matzneff se défend et appelle à « séparer l’enfant



La polémique autour du passé et des écrits pédophiles de l’écrivain Gabriel Matzneff n’en finit pas d’enfler. L’auteur a décidé de continuer à se défendre.
Lorsque nous retrouvons Gabriel Matzneff dans son petit appartement du sixième arrondissement, en plein après-midi, celui-ci nous accueille chaleureusement « J’ai du lait, du Nesquik et des Dinosorus » nous propose-t-il en nous tendant des bols à l’effigie de la Reine des Neige. L’écrivain s’avoue fatigué par la polémique « Heureusement, il me reste l’écriture de mes journaux intimes dans mes carnets noirs, et, bien sûr, la lecture » soupire-t-il en caressant la couverture du dernier numéro du magazine Pomme d’Api.
L’auteur des « Moins de seize ans » commence à s’expliquer sur son amour des très jeunes gens et des enfants: « N’oublions pas que c’était des histoires d’amour. Lisez « Harrison Plaza » ! Lisez « La passion Francesca » ! Et vous verrez, avec beaucoup de mes conquêtes, je vivais des relations de couple classique : on allait se promener au parc pour jouer à la balançoire, on révisait le brevet, on jouait à cache-cache. Comme n’importe quel couple ! » s’emporte-t-il, entre nostalgie et coup de sang, en baissant le son de sa télé, qui diffusait en fond une rediffusion de Midi les zouzous.
Quand on lui avance que ce genre de relations sont des crimes et qu’il a abusé de l’innocence de ces enfants, le prix Renaudot 2013 nous recadre : « Autant, je ne suis pas pour qu’on sépare l’homme de l’artiste, mais je crois qu’à un moment, il faut séparer l’enfant de la victime ! Pendant la relation, il est consentant, c’est après qu’il ne l’est plus… peut-être ! C’est pas de ma faute si, passé 17 ans, les gens deviennent des vieux cons réacs qui n’assument plus leurs passions de jeunesse… Monde de merde ! » termine-t-il, avant de nous mettre dehors, car il a « des choses à faire… Et en plus c’est la sortie des écoles dans dix minutes, vous allez me mettre en retard ».



Source link : http://www.legorafi.fr/2020/01/29/gabriel-matzneff-se-defend-et-appelle-a-separer-lenfant-de-la-victime/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-29 13:04:22

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Il devient l’homme le plus riche de France en vendant des masques en papier

Il devient l’homme le plus riche de France en vendant



Rouen – Un pharmacien de l’agglomération de Rouen a fait une entrée remarquée dans le top 10 des plus grosses fortunes de France, détrônant François Pinault et Bernard Arnault, et ce grâce à la seule vente de son stock de masques de protection en papier. Reportage.
« J’ai tout vendu en deux jours » raconte cet homme de 45 ans qui coule désormais une retraite heureuse aux Bahamas. Il y a encore 48 heures, il tenait la pharmacie de la place Jean-Pierre Castaldi à Rouen et arrivait tout juste à boucler ses mois. « Ce virus est un don du ciel. En quelques heures, tout le monde s’arrachait mes masques en papier ! » raconte-t-il. Dans les dernières heures, il lui arrivait de vendre les derniers masques « plusieurs centaines de milliers d’euros », surtout à des Parisiens de passage. Il alors racheté toutes les pharmacies de la région avant d’être en mesure de contrôler l’importation de tous les masques en papier sur le territoire national.
Il se raconte en outre que l’homme contrôle maintenant en sous-main le marché noir de la vente de masques papiers. Ainsi, les dealers ne proposent plus leur marchandise habituelle mais uniquement des masques . « De bons masques, en une journée je me fais 2 000, 3 000€ » raconte ce jeune faisant le gué à l’entrée de son quartier. « Il faut se méfier, il y a souvent de la revente de simples feuille blanche qui sont vendues plusieurs centaines d’euros comme masque » alarme un spécialiste.
Mais l’homme reste méfiant sur l’avenir. « Nous sommes en guerre avec le cartel des mouchoirs en papier Kleenex, je suis prêt à leur proposer une trêve, Je vais leur faire une proposition qu’ils nous pourront pas refuser » ajoute-t-il en s’allumant un cigare.
L’Atlas GORAFI des Régions de France en vente partout



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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-29 14:32:44

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Pour ne pas attraper le Coronavirus, un hypocondriaque détruit son Huawei dans son mixeur

Pour ne pas attraper le Coronavirus, un hypocondriaque détruit son



Depuis la propagation du Coronavirus au niveau international, Louis, hypocondriaque de 42 ans vit un véritable calvaire.
« Le téléphone chinois : à la poubelle ! Tout le matériel informatique chinois, à la poubelle ! Les fringues Made in China, à-la-pou-belle ! » s’épuise Louis, en s’agitant dans tous les sens, entièrement nu dans son appartement désormais pratiquement vide.
« Je ne vais pas me laisser faire par un virus mortel, je peux vous le dire ! Je vais rester vie, je suis trop jeune pour mourir ! J’ai échappé au H1N1 en 2009 et au virus de la tektonik en 2007.. je suis trop jeune pour mourir !! Trop jeune pour mourir… trop jeune pour mourir… » répète-t-il frénétiquement tout en aspergeant les murs de son appartement avec du gel anti bactérien, désormais vêtu d’un masque à gaz.
Armé d’un karcher, Louis nous explique son plan selon lui « imparable » : « Je ne mange plus chinois, je zappe à la télé. Dès que je vois un asiatique à l’écran, j’ai jeté mes dvd de « qu’est ce qu’on a fait au bon dieu”… et j’ai aussi pris des précautions auprès de mon fils ! » affirme-t-il en jetant tout ses jouets à la poubelle, sans tenir compte des pleurs de ce dernier.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-29 09:00:59

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Dieu attend la nouvelle saison de Stranger Things avant de commencer la 6ème extinction

Dieu attend la nouvelle saison de Stranger Things avant de



Le Créateur de l’Univers, grand fan de Strangers Things, a affirmé vouloir attendre la nouvelle saison de la série des Duffer Brothers avant de démarrer la sixième extinction.
« Il y en a qui disent que la 6ème extinction a déjà commencée, mais je ne me permettrais jamais de mettre ça en route alors que Netflix n’a pas encore sorti la saison 4 de Stranger Things », explique l’être censé être omnipotent qui est visiblement incapable d’accélérer la production d’une des séries les plus populaires de la plateforme de streaming.
« C’est sûr qu’il y a un aspect nostalgique. J’adore les années 80, c’est durant cette période là que j’ai fait certains de mes meilleurs projets », raconte l’être suprême et créateur de toutes choses, admettant qu’il ne savait pas que la ville de Hawkins était une invention de la série.
Selon le Tout-Puissant, il s’agit surtout de pouvoir se concentrer sur une chose à la fois. « Je ne suis pas multi-tâches », précise plutôt modestement l’être incréé. « J’ai jamais été le genre à regarder Netflix tout en donnant le cancer à un enfant en même temps, j’arrive pas à me concentrer sur deux choses à la fois », ajoute l’être divin à l’origine du Big Bang, de la matière et de l’énergie.
« Une extinction des trois-quarts des espèces terrestres, c’est trop de boulot, et je vais pas pouvoir profiter de la nouvelle saison si je fais ça maintenant », conclut enfin l’être soi-disant omniscient qui a dû aller sur Google pour taper « stranger things saison 4 date de sortie. »



Source link : http://www.legorafi.fr/2020/01/28/dieu-attend-la-nouvelle-saison-de-stranger-things-avant-de-commencer-la-6eme-extinction/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-28 13:08:20

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Des anciens élèves se réunissent pour savoir qui a le mieux raté sa vie

Des anciens élèves se réunissent pour savoir qui a le



Épinal, Vosges – Dix ans après l’obtention de leurs bacs, ces Spinaliens se sont réunis dans un bar de leur ville natale. Ils ont voulu se remémorer des souvenirs de lycée, refaire connaissance, et voir qui est l’imbécile qui a le plus sombré dans l’échec et la misère. Personne n’a officiellement désigné l’ancien élève le plus pathétique, mais chacun a sa propre idée de qui il s’agit. Reportage.
« J’avais un peu peur avant de venir, mais j’ai été rassuré de voir que j’étais pas du tout le plus gros loser de notre ancienne classe », explique Baptiste, qui était visiblement très heureux de voir qu’il n’était pas le seul à n’avoir accompli aucun de ses rêves de jeunesse.
« Je suis pas la seule à toujours vivre à Épinal, donc c’est sûr que je me sens moins mal de ne pas être allée décrocher l’opportunité de mes rêves à New York en 2016 », raconte Justine, qui n’était pas sûre de venir à la réunion d’anciens élèves de peur d’être jugée par les autres.
Oriane, qui est à l’origine de cette réunion où règne mépris et condescendance, a résumé l’esprit de la soirée en ces mots : « Ça m’a fait très plaisir de tous les revoir. Ça m’a rappelé de bons souvenirs, et surtout, ça m’a fait me rendre compte que certains de mes anciens amis sont probablement bien plus malheureux que moi. »
Un nouveau rassemblement est en discussion pour 2030, afin de découvrir qui aura élevé les enfants les plus insupportables.



Source link : http://www.legorafi.fr/2020/01/28/des-anciens-eleves-se-reunissent-pour-savoir-qui-a-le-mieux-rate-sa-vie/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-28 09:01:47

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Coronavirus – La RATP va demander à ses usagers d’arrêter provisoirement de lécher les barres dans les transports

Coronavirus – La RATP va demander à ses usagers d’arrêter



Pour lutter contre la propagation du virus, la RATP a annoncé ce matin la mise en place d’affiches d’informations destinées à avertir sur les risques encourus dans le cadre de la pratique du « flash-licking » ou « street-licking » dans les transports. Reportage.
Une pratique qui nous vient d’Angleterre et de Russie où les participants se filment en train de lécher des barres dans les transports en commun et diffusent le tout sur les réseaux sociaux. Mais avec l’arrivée du coronavirus, cette pratique pourtant tolérée par la RATP pourrait être bannie du réseau au grand dam des aficionados. « Une fois de plus, on est montré du doigt, stigmatisé » explique Abdel, qui pratique le street-licking depuis trois ans. Une quadruple infection nosocomiale ne l’a pas empêché de reprendre son activité dès sa sortie de l’hôpital après six mois passés en soins intensifs. « Cela fait partie des risques du métiers, chaque passion à ses inconvénients » précise-t-il.
Les personnes tentées de pratiquer le street-liking devront maintenant obligatoirement nettoyer les barres de métro avec des lingettes qui seront installées dans les rames, a expliqué la direction de la régie des transports parisiens ou se passer la langue au gel hydro-alcoolique. « Oui mais bon, on ne sait pas où elles ont traîné ces lingettes et ce qu’elles ont essuyé avant » commente Chloé, tout en s’accrochant à la barre centrale d’une rame de la ligne 1 avec ses dents.
De son côté Benjamin Grivaux s’est prononcé en faveur d’un débat dans le cadre des municipales pour des zones « free streek-licking » dans Paris, a-t-il affirmé tout en prenant la pose devant les photographes en léchant la main-courante d’un escalier mécanique.



Source link : http://www.legorafi.fr/2020/01/27/coronavirus-la-ratp-va-demander-a-ses-usagers-darreter-provisoirement-de-lecher-les-barres-dans-les-transports/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-27 13:11:51

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« La CGT est responsable de la propagation du Coronavirus en France » par Christophe Barbier

« La CGT est responsable de la propagation du Coronavirus



Pendant que le pays fait face au départ d’une crise sanitaire majeure, les Français doivent affronter une menace d’une plus grande ampleur : une nouvelle journée de mobilisation contre la réforme des retraites.
Dans de pareils cas, il est indispensable de ne pas céder à la panique et de procéder en fonction des priorités. L’important est avant tout de trouver un responsable et de le pointer du doigt. Tenez, prenez au hasard la CGT ou les Gilets-Jaunes par exemple dont les rassemblements, qui brassent des milliers de pauvres, présentent un cadre parfait pour le développement d’agents pathogènes et posent des questions.
Alors la CGT fait-elle le jeu du coronavirus ? Dans leur volonté de bloquer le pays, les syndicats, grévistes, bloqueurs ou autres lanceurs de robe ont-ils ouvert la porte à un nouveau fléau ? Aujourd’hui rien ne prouve que la moustache de Philippe Martinez n’est pas un réservoir d’agents pathogènes. Ou que les Gilets-Jaunes ne sont pas l’espèce hôte ayant donné au virus la possibilité de muter. Une CGT qui, en plus d’aimer dévorer les enfants orphelins, ne s’est d’ailleurs toujours pas exprimée pour condamner explicitement l’épidémie de coronavirus. Silence complice !
Dans l’attente de véritables avancées dans les recherches menées par les épidémiologistes, il faut se garder de répondre trop vite à la question « la CGT est-elle responsable ». Quand on sait que les gens pas d’accord ont une forte tendance à postillonner sur leur interlocuteur, on est tenté de penser que oui, la CGT est responsable dans l’arrivée du Coronavirus en France.
Nous attendons, nous observons, nous prenons des mesures de précaution mais surtout nous prenons le risque de devoir affronter le pire, c’est à dire le retour des manifestations sur les Champs-Élysées ou une nouvelle vidéo de Fly Rider



Source link : http://www.legorafi.fr/2020/01/27/la-cgt-est-responsable-de-la-propagation-du-coronavirus-en-france-par-christophe-barbier/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-27 09:13:23

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Horoscope du 27 janvier 2020

Horoscope du 27 janvier 2020



Lion : Vous ferez des taches sur votre matelas. On ne veut pas vous dire comment, parce que c’est dégoûtant. Notre conseil : achetez une alaise.
Bélier : Vous refuserez d’aller déjeuner dans un restaurant chinois de peur d’attraper le coronavirus. Sachez que c’est très raciste, et que nous en toucherons deux mots aux autorités.
Taureau : Si vous êtes un homme, vous commencerez à porter des vestes en velours avec des coudières. Cela vous aidera à mieux réfléchir sur le sens de votre existence. Si vous êtes une femme, vous vous ferez une nouvelle connaissance (attention on n’a pas dit « ami(e) », ce sera juste quelqu’un de votre quartier à qui vous dîtes bonjour, mais qui ne vous rendra pas de service si vous en avez besoin). Si vous êtes non-binaire, vous achèterez un stylo quatre-couleurs.
Gémeaux : Erwan vous proposera d’aller « fumer des spliffs » après les cours. Il en a volé dans le tiroir de son grand frère et sait comment rouler (il proposera de vous apprendre en précisant « tu vas voir c’est tout simple », alors que ce n’est pas si simple en réalité). C’est vraiment le mec le plus cool de la classe.
Cancer : Vous mangerez 1 kilo d’ail. Probablement à cause d’un pari (les astres ne sont pas clairs là-dessus, et préfèrent éviter le sujet quand on leur pose frontalement la question). Ne parlez à personne à moins d’un mètre.
Lion : Vous ferez des taches sur votre matelas. On ne veut pas vous dire comment, parce que c’est dégoûtant. Notre conseil : achetez une alaise.
Vierge : Vous déciderez de changer de prénom pour quelque chose de plus original, comme Éponge ou Biscotte.
Balance : Vous irez voir un psy pour rentabiliser votre mutuelle. Il ne sera pas dupe, et vous posera le minimum de questions, en regardant régulièrement sa montre. Il sait très bien que vous n’y retournerez pas la semaine prochaine, alors il vous conseillera n’importe quoi, comme boire l’eau des pâtes pour calmer vos angoisses.
Scorpion : Vous devrez affronter Cyril Féraud dans une cage. Malgré son allure chétive et son visage juvénile, il n’a qu’une seule passion : le sang.
Furet : Vous apprendrez que votre logement a été construit sur un ancien cimetière indien. Heureusement il s’agit d’indiens d’Inde, et pas d’Amérique. Donc pas de fantôme tueur a priori.
Sagittaire : Vos sujets de conversation cette semaine seront uniquement : 1) Votre assurance habitation 2) Votre temps de trajet quotidien 3) La résiliation de votre abonnement internet.
Capricorne : Si vous travaillez, vous devrez vous habiller en tenue de cycliste toute la semaine pour donner une image de vous « dynamique et positive ». La hiérarchie vous remarquera si vous portez un casque à lampe et des genouillères. Si vous êtes au chômage, vous aurez juste une aventure sans lendemain avec un(e) retraité(e) de votre quartier.
Verseau : Toute cette semaine, vous serez aussi décevant(e) que la première scène de la série The Witcher. Ressaisissez-vous.
Poissons : Vous recevrez des sextos de Nicole Belloubet. Nous vous conseillons d’y répondre sinon il pourrait vous arriver des bricoles.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-27 08:34:56

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Un antisémite prétend qu’Israël est contrôlé par des Juifs

Un antisémite prétend qu’Israël est contrôlé par des Juifs



Brian Fontaine, un Lyonnais de 29 ans, a proposé une théorie conspirationniste selon laquelle Israël serait contrôlé par des Juifs. Reportage.
Le complotisme à l’égard des Juifs ne manque pas, et pourtant, Brian est persuadé d’avoir découvert une vérité qui nous serait cachée par le Nouvel Ordre Mondial. Il pose la question: la nation d’Israël serait-elle contrôlée par des Juifs ?“Une immigration juive accélérée depuis leur indépendance, les magasins fermés le samedi, l’hébreu comme langue officielle; tout est là”, explique le jeune complotiste antisémite qui n’a pas peur de dire ce qu’il pense. “Ils ont même plein de sites historiques liés au Judaïsme. Le Mur des Lamentations en plein Jérusalem, c’est une coïncidence peut-être ?”, poursuit-il avec sa haine envers les Juifs qui le pousse vers des conclusions farfelues.
“Au bout d’un moment, il faut arrêter de se voiler la face. J’ai pas peur de poser des questions qui fâchent. Si des Juifs sont bien à la tête d’Israël comme je le prétends, comment ça se fait ?”, se demande Brian à propos de ce pays du Proche-Orient qui a été créé peu après l’Holocauste.
“Regardez tout simplement qui se trouve au gouvernement, ce ne sont presque que des Juifs. Benyamin Netanyahou ? Juif. Yuli-Yoel Edelstein, président de la Knesset ? Juif. Et le président d’Israël, Reuven Rivlin, a lui-même avoué être Juif à des journalistes sans aucune hésitation”, nous informe enfin le jeune investigateur. “C’est comme s’ils n’essayaient même pas de le cacher.”
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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-23 09:23:59

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