Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une grosse pomme de terre. Vous pourrez en faire ce que vous voudrez.
Taureau : Vous devrez aller voir un thérapeute de couple qui mettra tous les torts sur vous. Si vous êtes célibataire, vous mangerez un flan coco.
Gémeaux : Vous devrez vous battre avec Romain Duris pour savoir qui a les cheveux les plus gras.
Cancer : Vous ferez partie des gens qui prennent une pizza avec « base crème fraîche ». Attention.
Lion : Vous jouerez à colin-maillard dans un club SM.
Vierge : Vous serez rappelé(e) en raison d’un défaut de fabrication.
Balance : Vous serez placé(e) sous curatelle après avoir félicité Bruno Le Maire pour son action.
Scorpion : Vous fumerez des clopes pour avoir du style et des amis, sans succès.
Furet : Vous serez choisi(e) pour porter la flamme olympique en duo avec Baptiste de « t’es pas net Baptiste ».
Sagittaire : La maire d’Avallon vous balancera et vous serez incarcéré(e) aussi à cause de son trafic de drogue.
Capricorne : Vous emmerderez tout le monde avec vos histoires de boulot. Redescendez un peu.
Verseau : Un test ADN prouvera que vous êtes l’enfant caché de Francis Lalanne.
Poissons : Vous prononcerez tous les « oui » « ui ». Vous direz donc « Uikend » pour parler des fins de semaine. On vous forcera à prendre un traitement médicamenteux lourd pour vous débarrasser de ce tic de langage.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-04-15 08:01:39
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