L’article Gorafi Magazine : Notre classement des pays qui ne massacrent pas d’enfants est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
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Publish date : 2024-05-10 08:13:11
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Publish date : 2024-05-06 14:23:16
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C’est durant le premier épisode de la saison 6 de Mask Singer que l’équipe d’enquêteurs composée de Kev Adams, Chantal Ladesou, Inès Reg et Laurent Ruquier a cru tout bonnement halluciner. Alors que le Cupcake, une mascotte colorée arborant une griotte en crépon et un succulent glaçage, venait de finir sa performance sur “Oops I dit it again” de Britney Spears, c’est Alain Soral, le célèbre écrivain néo-nazi, qui a surpris toute l’assitance en sortant du gâteau.
“Je me disais aussi que ses indices étaient bizarres” raconte Kev Adams. “1) J’ai été condamné à de la prison ferme, 2) Je connais l’Histoire de France HAUT-LA-MAIN et 3) Je me suis fait voler mon peigne par la communauté organisée. Je pensais au début à Pascal Sellem mais non ça collait pas des masses.”
De même, son objet indice, un aigle en bronze de 300 kilos surmonté d’une croix gammée, n’a pas suffit à orienter le jury. “Je croyais que c’était un presse-papier” nous confie Laurent Ruquier, hagard. “Mais maintenant que vous le dites, c’est vrai qu’un presse-papier avec un poignard cranté de la Wehrmacht dans le bec, c’est quand même pas pratique”.
Du côté des équipes, Anthony Meunier, le producteur de l’émission, n’en croit toujours pas ses yeux. D’après lui, l’origine de la bévue serait liée tout simplement à une bête faute de frappe. “J’avais dit MC SOLAAR !” s’époumone-t-il au téléphone. “SO-LAAR !!”. Une erreur toute bête qui a poussé TF1 à présenter immédiatement des excuses et à choisir en urgence une nouvelle star méticuleusement castée pour incarner la pâtisserie.
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Publish date : 2024-05-06 12:06:04
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Bélier : Vous deviendrez accro à l’adrénaline et aux sports extrêmes. On vous donne 48h à vivre.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un buste de Raphael Glucksmann en papier mâché. Jetez-le dans la poubelle jaune.
Gémeaux : Dans la nuit de mardi à mercredi, vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui souhaitent étudier « un(e) débile dans votre genre » (c’est leurs propres mots, désolé).
Cancer : Vous provoquerez une coupure générale d’internet dans votre commune. Si vous habitez à la campagne, vous provoquerez une coupure du Minitel.
Lion : Vous déciderez de tout quitter pour vivre dans les égouts, pratiquer les arts martiaux et vous nourrir de pizzas.
Vierge : Vous recevrez 136 lettres d’insultes de vos voisins, en recommandé et accusé réception.
Balance : Les astres vous conseillent de vous renseigner sur le Jean-Claude le plus proche de chez vous (ou de vous rabibocher avec si vous êtes en froid).
Scorpion : Vous vous ferez attaquer par un aigle alors que vous tenterez de voler ses œufs. Pourquoi faites-vous toujours ce genre de choses ?
Furet : Vous trouverez une télécommande magique qui permet de couper le son des gens dans la vraie vie.
Sagittaire : Vous garderez vos chaussettes pendant l’acte copulatoire.
Capricorne : Pour dissimuler son alcoolisme, Léa Salamé vous incitera à boire en disant que vous êtes chiant(e). Attention.
Verseau : Vous utiliserez des jeux de mots douteux comme « Vieux motard que jamais ! ». Vous finirez seul(e) à cause de ça.
Poissons : Vous mangerez pas mal de brocolis cette semaine. Vous remarquerez qu’ils ont la forme de petits arbres et qu’ils pourraient former une forêt pour des toutes petites personnes (moins de 2 cm).
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Publish date : 2024-05-06 08:24:41
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L’article Gorafi Magazine : Pourquoi la sangria va sauver le monde est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
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Publish date : 2024-05-03 08:35:33
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Plusieurs sources sur place informent que la direction songerait également à supprimer Le Grand Dimanche soir de sa grille. En effet, le programme satirique pourrait se voir remplacé par une libre antenne ouverte aux humoristes de France Inter désireux de s’excuser auprès du public pour toutes leurs chroniques diffusées plus tôt dans la semaine.
L’article France Inter – Guillaume Meurice remplacé dès dimanche par un nazi sans prépuce est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
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Publish date : 2024-05-02 17:15:04
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L’histoire s’est déroulée à Ploufragan (Côtes-d’Armor), à plus de 1280 km de Nice, et elle a de quoi faire frissonner les scénaristes de films d’horreur. Témoin de la scène, la psychologue Marielle Sirus est encore sous le choc : « C’était glaçant, tout y était : son sourire fourbe, son regard machiavélique, son brushing de pervers narcissique. Il ne lui manquait que la parole, mais c’est mieux comme ça ! » Comment expliquer un tel phénomène et s’agit-il vraiment d’un hasard ? Pour le pédopsychiatre Mikaël Vraijour, la réponse est loin d’être évidente : « On pourrait penser que, comme l’enfant ne le connaît pas, c’est forcément une coïncidence. Mais le cerveau de l’enfant appréhende instinctivement le mal, il n’est donc pas impossible qu’il soit capable d’en restituer les traits. »
Plusieurs hypothèses
Le psychothérapeute et hypnothérapeute Marcel Faivre a une tout autre hypothèse : « L’enfant ne provient pas de nulle part, il préexiste à sa naissance dans le monde spirituel. Il est fort possible que les démons aient le visage du maire de Nice. »
Cette histoire n’est pas sans rappeler celle de cet adolescent de douze ans obsédé par la guerre à qui on avait demandé de dessiner l’arme la plus effrayante au monde et qui avait reproduit à l’identique le pénis de Benjamin Griveaux.
L’article Invité à dessiner ses angoisses, un enfant de 4 ans reproduit à l’identique le visage de Christian Estrosi est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
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Publish date : 2024-04-30 12:04:15
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« Cette année, préparons-nous à battre des records ! » a déclaré ce matin Anne Hidalgo lors d’une conférence de presse. « Nous avons méticuleusement désigné le parcours d’athlétisme pour nous donner enfin toutes les chances d’obtenir des médailles d’or » poursuit-elle en dévoilant avec fierté sur un écran le futur chemin emprunté par les athlètes. Puis d’ajouter : « Rendez-vous compte, c’est peut-être la première fois dans l’Histoire de la course à pied que le public aura plus de substances dans le sang que les coureurs ».
Au niveau du parcours du 3×500 mètres par exemple, rien n’a été laissé au hasard. Tout d’abord, départ au niveau du squat de la pince rouge dit « le coupe-gorge des buttes Montmartre », suivi du premier virage à proximité de la cabane en polystyrène de Sergueï et Djibril, deux crackheads nerveux et débonnaires surnommés par leurs comparses « Les bouchers à têtes plates ». S’ensuit une longue ligne droite au beau milieu d’une zone de non-droit baptisée « Le marais de la désolation » par Amnesty International, puis, une fois passé le deuxième virage, les coureurs pourront enfin souffler un peu puisque l’arrivée se fera quant à elle au Centre anti-tétanos de la Porte de la Chapelle.
Une initiative audacieuse et certainement payante puisqu’après s’être entraîné sur place, l’athlète français Félix Bour a annoncé avoir terminé le 10 000m en 41 secondes et 20 centièmes.
L’article JO Paris – Pour booster les performances des coureurs, la piste d’athlétisme traversera la colline du crack est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
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Publish date : 2024-04-30 08:01:55
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“Wow quel chef-d’œuvre !” nous confie Lucas Mongeot, 26 ans, après avoir terminé de visionner pour la première fois « Batman – The Dark Knight » sur Netflix. « Il y a tout dans ce film : de l’action qui dépote, une intrigue aux petits oignons, de la romance, du suspense, et surtout un méchant culte à la hauteur de l’univers du comics ! Franchement, pour moi, c’est l’un des meilleurs films du genre que j’ai vu depuis longtemps. Il est tout simplement PAR-FAIT ! » conclut-il des étoiles plein les yeux avant de relancer dans la foulée la version Director’s Cut.
Impatient de connaître l’avis des internautes sur le film, Lucas s’empresse de taper « The Dark Knight » sur YouTube. Au milieu de quelques anciens trailers et 2-3 vidéos réactions, il est attiré par la vidéo d’un certain MrPéloche sobrement intitulée “L’AVIS CINÉ-QUA-NON DE MR PÉLOCHE – POURQUOI THE DARK KNIGHT EST UNE IMMENSE M**** »”. Une critique de 28 minutes que Lucas s’empresse d’engloutir immédiatement. Quand on lui redemande son avis sur le film, sa réponse ne se fait pas attendre : “Mais quelle daube !” nous répond-il, hors de lui. “Franchement il n’y a rien qui va ! L’action est filmée avec les genoux, l’intrigue tient sur un post-it plié en douze, les costumes sortent directement de la Foir’fouille de Figeac et Batman est aussi crédible en justicier que Passe-Partout à un coaching de saut à la perche. Franchement, j’ai détesté !” conclut-il avant d’aller insulter en commentaire un internaute qui avait osé mettre 5 étoiles au film sur Allociné.
Un avis qui ne cessera de fluctuer de semaines en semaines, tantôt positif, tantôt négatif, avant que Lucas ne se décide subitement à ne penser que par lui-même après avoir vu une vidéo inspirante l’encourageant à le faire sur TikTok.
L’article Il a hâte de lire les critiques du film qu’il vient de voir pour savoir s’il l’a aimé est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-04-29 12:09:50
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Bélier : Vous ferez un foot avec Macron mais vous devrez le laisser gagner pour éviter d’être fiché S.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un catalogue Les Trois Suisses 1995/1996.
Gémeaux : Quelqu’un vous contredira sur internet, avec une information véridique et sourcée. Vous casserez votre ordinateur.
Cancer : Vous serez invité(e) chez Apolline de Malherbe pour dire que la France est une zone de non-droit et que c’était mieux avant.
Lion : Vous jouerez à un jeu vidéo qui permet d’incarner Sophie Davant à travers les âges (de la Préhistoire aux années 2000).
Vierge : Constipation toute la semaine. Utilisez une ventouse.
Balance : Vous devrez dormir dans une niche un weekend sur deux et la moitié des vacances scolaires.
Scorpion : Vous regarderez 258 vidéos de chiens heureux qui sautent dans une piscine (et vous passerez à côté de votre vie).
Furet : Le procureur de Mont-de-Marsan vous enverra un WeTransfer contenant la sextape de Kendji Girac. Bravo !
Sagittaire : Vos voisins à la retraite vous inviteront chez eux pour leur soirée libertine bimestrielle. Apportez des Werther’s Original.
Capricorne : Vous serez embarqué(e) par erreur par une équipe de déménageurs et installé(e) dans un T2 à Clermont Ferrand. Attention
Verseau : Vous utiliserez l’expression « les djeuns ».
Poissons : Vous mangerez de la burrata, seul(e), en pleurant sur « La Solitudine » de Laura Pausini.
L’article Horoscope du 29 avril 2024 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-04-29 08:11:19
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L’article Gorafi Magazine : Les meilleures tisanes apaisantes pour arrêter la guerre au Moyen-Orient est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-04-26 08:13:35
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Il est 8h lorsque Paulo Le Goël alias “Bouba Python” débarque sur le plateau du nouveau film de Fred Coppula « Fullrectal Alchefist ». Devant lui, 16 comédiens, 16 comédiennes mais également Patrick Sébastien, nu, intégralement recouvert de marinade aux 3 poivres. Bref, un mardi. Seulement voilà, pour Bouba, c’est un baptême du feu. À seulement 22 ans, il n’a jamais eu de premiers rôles et encore moins dans une superproduction pornographique. “J’avais déjà fait un platane dans “Robin des doigts” sur RTL9, mais enfin ce n’est pas vraiment pareil” raconte-t-il en resserrant maladroitement la ceinture de son peignoir.
À 9h30, la pression commence à monter car Paulo, ayant reçu le rôle la veille, n’a pas eu le temps d’apprendre son texte. “14 pages de “Han”, de “AH”, le tout entrecoupé de “Mmmhhh”, c’est pas évident à retenir. J’avoue que je m’emmêle encore un peu les pinceaux mais bon, ça va bien finir par rentrer.” nous confie-t-il visiblement stressé. Puis d’ajouter : “Vous savez, je vais vous confier une astuce : dans ce milieu, pour ne pas perdre ses moyens, il suffit de visualiser tout le monde habillé pendant les scènes. Un pull-over, une vareuse, un kilt, voire même un scaphandre. Attention tout de même à ne pas penser à n’importe quoi. Je connais quelqu’un qui n’a pas pu être opérationnel pendant toute sa scène après avoir imaginé tout le monde portant du Desigual”.
Une astuce visiblement efficace puisque sa performance sera unanimement saluée par la critique et primée aux AVN Awards dans les catégories “Meilleur espoir masculin” et “Biffle goguenarde”. Une carrière qui semble très bien partie pour Bouba puisqu’on devrait le voir prochainement à l’affiche d’un tout nouveau film au casting 5 étoiles : “Les tétons flingueurs”.
L’article Pour ne pas stresser pendant son premier jour, un acteur pornographique imagine tous ses collègues habillés est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-04-25 12:18:25
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C’est à bord d’un T-14 Armata que Kendji Girac a été contrôlé par une patrouille aux environs de trois heures du matin à Pontex-les-Forges (40). Interrogé par les policiers, le chanteur a déclaré avoir acquis l’engin « la veille dans une brocante », précisant qu’il avait hésité longtemps entre ce char de combat russe et un Leopard 2A7 « plus confortable mais nettement plus cher ». Il a également expliqué avoir des difficultés à dormir et « besoin de se dégourdir les jambes ». Quant à savoir si les coups de canon entendus par plusieurs voisins provenaient du véhicule, la star a choisi la transparence en assurant avoir cherché à « se débarrasser d’un bouchon d’oreille. »
Une affaire mystérieuse
Mathieu Thuran, un proche parent landais qui l’accompagnait à bord du char, a confirmé cette version, ajoutant : « Il a ensuite tiré deux ou trois coups en plus, par inadvertance, il a joué avec le truc et bam, c’est parti. C’est un accident, ça arrive n’importe quand, à n’importe quelle heure. » Une enquête a toutefois été ouverte après la découverte de trois cadavres dans un fossé à quelques encablures de l’endroit où le chanteur a été arrêté. Selon les premiers éléments de l’enquête et plusieurs proches du chanteur interrogés, il pourrait s’agir d’un triple suicide.
L’article Surpris au volant d’un char d’assaut, Kendji Girac assure qu’il s’agit d’ « un simple jouet trouvé dans une brocante » est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-04-25 08:00:00
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Il est reproché au site de provoquer une très forte addiction pour les personnes âgées de plus de 60 ans avec de gros problèmes psychologiques à la clé et propager des clichés sur la modes des années 80 et 90. “Mon père ne décroche plus de ce site depuis qu’il a découvert, il passe son temps à chercher ses camarades de classe et ne me parle plus” raconte Sonia dont le parent a dû suivre une cure de désintoxication internet. Même son de cloche pour cet expert qui de son côté note les photos de classe assez laides qui pullulent sur ce site qui peuvent occasionner des résurgences de modes auxquels l’œil humain n’est peut-être pas préparé. “Si nous ne faisons rien, nous serons envahis demain de bombers, doudounes multicolores ou pulls Poivre Blanc, c’est ça que vous voulez ???” a-t-il hurlé en empoignant notre reporter et en le secouant par les épaules.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-04-24 12:27:17
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« Le gouvernement a pris acte de la volonté de l’hiver de ne pas s’effacer au profit du printemps et a décidé d’en tirer toutes les conséquences en le reportant au 20 juillet ». C’est par ce communiqué laconique que Christophe Béchu, le ministre de la Transition écologique, a officialisé le report du printemps. Anne Hidalgo a aussitôt regretté que le gouvernement n’ait pas profité de l’occasion « pour faire coïncider le début du printemps avec celui des JO afin que cette saison soit une fête ». Pour Jordan Bardella, il s’agit d’une « manœuvre politicienne destinée à faire oublier aux Français les vrais problèmes que sont l’immigration et le terrorisme islamique. » Enfin, selon Jean-Luc Mélenchon, « le gouvernement fait montre par sa décision de toute son incompétence et de sa soumission aux lobbies anti-saisons. »
Nouvelle priorité du président
Pour l’heure, il n’ a pas encore été décidé d’un éventuel décalage de l’été car celui-ci pourrait fusionner avec le printemps comme le réclame Valérie Hayer, ajoutant même que « c’est le point le plus important de (s)on programme. » D’autres figures de la macronie, comme Gabriel Attal, penchent pour « un choc de simplification du calendrier et une réduction des saisons à deux grands ensembles : le « plutôt froid » et le « plutôt chaud » ». Afin de montrer qu’il est « proche des préoccupations des Français », Emmanuel Macron a promis d’inscrire cette « épineuse question » comme priorité à son agenda pour les trois prochaines années.
L’article Le printemps finalement reporté au 20 juillet est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-04-24 15:00:00
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