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Gorafi Magazine : Mes nus dans mon profil

Gorafi Magazine : Mes nus dans mon profil



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-05-24 08:03:30

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Une étude révèle que les gauchers sont plus habiles de leur main gauche

Une étude révèle que les gauchers sont plus habiles de leur main gauche



Les résultats sont édifiants : environ 100% des gauchers soumis à l’étude sont plus habiles de leur main gauche que de leur main droite. Près de 100% d’entre eux écriraient d’ailleurs exclusivement de la main gauche et auraient également tendance à saisir les objets ou à se masturber avec cette même main. Pour le sociologue Alain Maquart, les gauchers auraient « une tendance naturelle à fétichiser leur main gauche » qui pourrait s’expliquer par « un léger déplacement sur la gauche d’une cellule gliale du cortex cérébral. » Pour le chercheur en sciences du comportement Émile Pertuis, cette affirmation serait toutefois à tempérer « parce que c’est plus compliqué que ça mais j’ai pas le temps d’expliquer. »

Des résultats édifiants

Selon cette même étude, les droitiers ne sont d’ailleurs pas en reste : plus de 98% d’entre eux seraient plus habiles de leur main droite. Quant aux ambidextres, ils seraient 100% à être plutôt capables d’utiliser leurs deux mains. Il est à noter enfin que 98% des gauchers observés sont aussi plus habiles du pied gauche, un chiffre qui tombe à 97,8% chez les droitiers, ce qui semble là encore témoigner d’une énorme différence entre les deux.

Ces résultats ne sont pas sans rappeler cette étude parue en 2022 qui révélait que les enfants sont pour la plupart moins autonomes que les adultes.
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Publish date : 2024-05-24 12:12:34

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Le Parisien offre un séjour d’une semaine au Haut-Vernet pour son 1000e article sur le petit Émile

Le Parisien offre un séjour d’une semaine au Haut-Vernet pour son 1000e article sur le petit Émile



Une semaine dans les Alpes-de-Haute-Provence au mois de juillet : voilà qui devrait satisfaire le grand gagnant du jeu concours organisé par Le Parisien. Pour l’occasion, le logement d’un habitant de la commune sera réquisitionné sans que ce dernier n’ait rien à débourser, une place de camping lui étant d’ores-et-déjà réservée à Firminy, dans la banlieue de Saint-Etienne. Mais ce n’est pas tout puisque le gagnant aura droit également à trois photos des ossements du petit garçon dédicacées par la rédaction du quotidien en plus d’une séance de 10 minutes de speed dating avec son assistante maternelle.

Un séjour de rêve

En outre, le vainqueur du jeu concours aura l’immense privilège de refaire le chemin parcouru par le petit Émile avec cinq journalistes de la rédaction dans une tentative de reconstitution grandeur nature. Enfin, en point d’orgue de ce séjour, une battue géante avec un poupon aux dimensions du petit garçon à la suite de laquelle le gagnant se verra offrir la possibilité de repartir avec le béret de l’enfant d’à peine deux ans.

Cette initiative n’est pas sans rappeler celle de Paris-Match en 2022 qui avait proposé à l’un de ses lecteurs, pour son 10 000e article sur le petit Grégory, une balade en canoë sur la Vologne.
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Publish date : 2024-05-22 08:11:23

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« J’allais justement t’appeler » par cet homme qui a décroché à contrecœur

« J’allais justement t’appeler » par cet homme qui a décroché à contrecœur



« Ça alors, c’est complètement fou, j’allais justement t’appeler. Je pensais à toi et je me demandais ce que tu devenais. Je me disais que ce serait sympa de s’organiser un truc. Comment ? Ah, non, la semaine prochaine ça tombe mal, quoi ? Non, la suivante je peux pas non plus, mais laisse-moi checker mon agenda et en parler à ma femme et je reviens vers toi au plus vite. »

« T’es toujours dans l’informatique ? Non ? Hein ? Ah déjà dix ans que t’as quitté ? Ah oui, c’est vrai bien sûr…mais si si, je savais, oui, on en a parlé la dernière fois, je me souviens très bien. Comme quoi faut qu’on se voie plus souvent ! »

« Et ta femme ? Laquelle ? Haha, t’as pas perdu ton sens de l’humour à ce que je vois, franchement ça me manquait, je le disais encore à ma femme hier : c’est vraiment dommage que j’aie pas de nouvelles de Pat…de Philippe ! »

« Écoute, ça m’a fait bien plaisir de discuter le bout de gras avec toi. Désolé, faut que je te laisse, mon chien est en train de bouffer des documents importants. Allez, on se rappelle et on se boit un verre un de ces quatre ? Oui, parfait, voilà, à très vite ! »
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Publish date : 2024-05-21 08:00:00

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Horoscope du 20 mai 2024

Horoscope du 20 mai 2024



Bélier : Vous mangerez des cacahuètes goût Stéphane Bern (ils ont réussi à recréer son goût en laboratoire, et ça marche très fort !!).

Taureau : Vous participerez à une rave-party illégale dans un champ. Vous passerez 72h dans le coma mais ça vaudra le coup.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter du charisme.

Cancer : Vous vous mettrez à boire du thé matcha, ce genre de trucs. Attention.

Lion : Vous ferez une crise pour avoir un piercing au nombril, mais vos parents seront intraitables, alors vous ferez une fugue.

Vierge : Vous recevrez une météorite dans le genou. Soyez vigilant(e).

Balance : Vous réaliserez que votre conjoint n’est avec vous que pour votre argent. Si vous êtes pauvre, c’est pour faire croire qu’il/elle est « de gauche ».

Scorpion : En raison de l’alignement de Mercure et de la Lune, vous devrez utiliser une poire à lavement.

Furet : Vous ferez un duo avec Marc Lavoine. Une belle balade, avec des mots tendres, où les Françaises entre 40 et 55 ans se reconnaîtront.

Sagittaire : Vous partirez en vacances sur un coup de tête, mais vous prendrez un Boeing avec une aile en moins et qui sent l’huile de friture.

Capricorne : Un collègue vous racontera pendant 6 heures qu’il a acheté un airfryer et qu’il ne peut plus s’en passer.

Verseau : Vous payerez assez cher un informateur pour apprendre que le surnom de Jordan Bardella est Jordan Merdella.

Poissons : Vous serez mis(e) aux enchères dans un enclos à bestiaux. Un couple de retraités des Hauts-de-France vous achètera 600 euros pour décorer leur camping-car.
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Publish date : 2024-05-20 08:12:16

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Sondage de la semaine – La lettre O, Pooooooour ou Cntre ?

Sondage de la semaine – La lettre O, Pooooooour ou Cntre ?



C’est un sondage très sérieux qui a été mené à grande échelle via le site HubSurvey : “Pour ou Contre la suppression de la lettre O de l’alphabet latin”. Une proposition surprenante qui a recueilli respectivement 71% de Contre et 29% de Pour. “La France est le pays qui compte le plus de lettres dans son alphabet.” nous explique Laurie Mousseton, chercheuse en linguistique à l’Université de Lacanau. “A titre de comparaison, les anglais n’en ont que 14, les espagnols 17 et les suisses 2 : le O et le K.” poursuit-elle. Puis d’ajouter : “Supprimer le O de la langue française, c’est alléger considérablement son apprentissage. Au lieu de dire, je ne sais pas moi, « Rooohhh Olivier, où donc a-t-on posé nos douzes bouteilles de Pulco ? » on dirait simplement « Rhhh Livier, ù dnc a-t-n psé ns duzes buteilles de Pulc ?! ». Avouez que c’est moins lourd !”

Une proposition loin de faire l’unanimité et même jugée “rétrograde”, “libertaire” et “totalement débile” par 71% des votants. “C’est quoi la prochaine étape ? Supprimer les espaces ? La cédille ? Le chiffre 8 ?” s’insurge Orlando Bolsonolo, monteur-vidéo chez Topito. Des répercussions qui toucheraient absolument tous les domaines comme en témoigne également Jérome Luz, créateur des badges « J’aime ma boîte ». “Si cette loi passe, je suis bon pour mettre la clé sous la porte” s’inquiète-t-il, en regardant dépité son tout nouveau prototype avec écrit « J’aime ma b*ite ».

Un projet clivant qui semble pourtant en inspirer plus d’un puisque la Chine vient elle aussi de diffuser ce lundi un sondage à grande échelle sobrement intitulé : “POUR OU POUR LA LIBERTÉ D’OPINION ?”
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-05-17 12:10:16

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Gorafi Magazine : Reconversion – Devenir expert de plateau TV en 48h

Gorafi Magazine : Reconversion –  Devenir expert de plateau TV en 48h



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-05-17 08:44:34

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Un groupe de Parisiens fête le retour des beaux jours en pique-niquant entre une seringue et deux flaques d’urine

Un groupe de Parisiens fête le retour des beaux jours en pique-niquant entre une seringue et deux flaques d’urine



“L’hiver a été long, ça fait plaisir de revoir le soleil” s’enthousiasme Joseph en disposant une nappe carrelée au-dessus de plusieurs canettes de Bavaria 8.6 et de quelques mégots. “On a des rythmes de fou, toute la journée au bureau ou dans le métro, c’est important de s’aérer et de profiter un peu” ajoute son amie Alix en piquant une tomate cerise dans un emballage plastique également utilisé comme cendrier. 

“J’en pouvais plus de la Défense, de la grisaille. Parfois, il faut savoir couper et prendre un bon bol d’air, c’est vivifiant” explique Salim en inspirant à plein poumons les pots d’échappement de la capitale. “Quel plaisir de se retrouver entre nous dans cet écrin de verdure, je pourrais rester là tout le weekend” abonde quant à elle Laetitia avant de refuser une pièce à un SDF souffrant d’un delirium tremens. 

Un moment de pure détente amplement mérité par les quatre amis qui, encouragés par ce succès, n’excluent pas de partir prochainement en weekend à Marseille pour également profiter de la chaleur, des poubelles du vieux port et des particules fines de la cité phocéenne.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-05-15 12:10:48

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Tous les gens que vous détestez sont encore au Festival de Cannes cette année

Tous les gens que vous détestez sont encore au Festival de Cannes cette année



Alors que vous ouvriez les yeux ce matin dans votre appartement éclairé à la lumière blafarde parisienne, vous avez commencé à scroller les stories Insta nocturnes et vous êtes tombés sur celles de ces gens que vous détestez secrètement et qui s’avèrent être encore au Festival de Cannes cette année. “En plus, aucun d’entre eux n’a vraiment de justification pour y être, mais chaque année c’est pareil : c’est ma trombine sur les escaliers du palais” avez-vous déclaré lors d’une conférence de presse improvisée dans votre salle de bains en vous brossant les dents à la lumière d’un néon défectueux.

Alors que vous mangiez vos céréales avec un lait de trois jours, vous avez en outre affirmé que votre place était tout autant là-bas qu’eux. “Qu’est-ce qu’ils ont fait pour y être ? Un podcast ? Non mais c’est bon, j’invite des gens pour un apéro et j’enregistre et voilà, l’an prochain je suis à Cannes, quoi” avez-vous dit avant de vous jouer des coudes pour entrer dans la ligne 13 et de pousser discrètement dehors une vieille dame. “J’ai un compte Letterbox, je peux aussi être accrédité ? » avez-vous demandé à la cantonade sans faire rire personne.

“De toutes façons, moi j’ai des places VIP pour Roland-Garros, alors dans un mois ça sera à mon tour de bien les énerver”, avez-vous conclu avant de prendre le premier de vos dix-huit cafés quotidiens rassis et de vous asseoir dans votre cube de bureau du 23e étage de la Défense avec vue sur le cimetière.
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Publish date : 2024-05-15 08:40:17

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Pris en photo avec Valérie Hayer, Emmanuel Macron affirme « avoir été piégé »

Pris en photo avec Valérie Hayer, Emmanuel Macron affirme « avoir été piégé »



“Ce sont de basses méthodes, de la manipulation grossière” a commenté un porte-parole de la présidence après la publication des photos d’Emmanuel Macron avec Valérie Hayer. “Le président se promenait dans son palais de l’Elysée quand quelqu’un a demandé à être pris en photo avec lui, le président a accepté sans vérifier l’identité de la personne” commente un autre. « Si j’avais su de qu’il il s’agissait, évidemment, j’aurai refusé » s’est justifié en privé Emmanuel Macron.

Une bévue rapidement commentée par l’opposition qui moque l’amateurisme de l’Elysée qui laisse entrer n’importe qui dans le palais. “Nous sommes en pleine campagne électorale, le président devrait se méfier de avec qui il se fait prendre en photo” a noté Raphaël Glucksmann avant d’être lui-même victime d’un piège similaire en étant pris en photo au côté d’un individu qui se serait avéré être en fait le Premier secrétaire du Parti socialiste.
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Publish date : 2024-05-14 12:10:45

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Il monte le volume de sa chanson des Enfoirés pour ne pas entendre le discours du SDF

Il monte le volume de sa chanson des Enfoirés pour ne pas entendre le discours du SDF



“Ce n’est pas contre eux mais c’est toujours un peu pénible ces prises de parole à rallonge. On est là, tranquillementen train d’écouter La Chanson des Restos et il faut entendre quelqu’un se plaindre pendant trois minutes” s’impatiente Jean-Baptiste. “Je sais que ce n’est pas facile mais ils pourraient faire ça en dehors des heures de pointe” ajoute-t-il en fredonnant le refrain “on n’a plus le droit d’avoir faim ni d’avoir froid”. 

À court d’idées pour ignorer les relances de Raymond, Jean-Baptiste a ensuite pris la décision de se réfugier dans son smartphone pour éviter les eye-contacts avec le SDF. “Faut nous comprendre aussi, c’est compliqué d’écouter tous les appels à la charité quand on est en train de faire des choses importantes comme trier des mails ou participer à des cagnottes Leetchi” ajoute-t-il en envoyant un Lydia de 50 euros pour l’anniversaire d’un ami.

Ce n’est pas la première fois que Jean-Baptiste fait preuve d’ingéniosité pour se débarrasser des petits désagréments des transports en commun. Lors de son dernier trajet pour le travail, le jeune cadre avait ainsi eu la bonne idée de lancer la chanson Despacito sur Spotify alors qu’un joueur d’accordéon entonnait une reprise de la même chanson sur la ligne 6.
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Publish date : 2024-05-14 08:25:40

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Horoscope du 13 mai 2024

Horoscope du 13 mai 2024



Bélier : Vous découvrirez que vous êtes l’enfant caché de Pico le chien des Chocapic (gros baiseur).

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira deux places pour « L’Affaire du Petit Emile – Le Musical ».

Gémeaux : Vous vous mettrez à fumer des gros cigares alors que votre compte en banque ne vous permet pas d’avoir ce style.

Cancer : Vous rechercherez « Jean-Michel Trogneux Nude Sextape » sur Google. Vous ne serez pas déçu(e) du voyage.

Lion : Vous vendrez votre âme pour faire carrière (comme Sophia Aram). Attention.

Vierge : Vous devrez utiliser le théorème de Thalès à un moment crucial de votre vie. Ce sera une question de vie ou de mort. Révisez.

Balance : Vous construirez un grand nid dans un arbre du parc municipal pour vivre dedans et y entreposer vos précieux œufs.

Scorpion : Vous vous réveillerez avec la même tête énervante qu’Amélie Oudéa-Castera.

Furet : Vous deviendrez la « petite chérie de l’Amérique ».

Sagittaire : Vous gagnerez un voyage pour deux dans un volcan en éruption. Notre conseil : bof, allez-y.

Capricorne : Un enfant de 3 ans vous demandera 2400 fois « C’est quoi ça ? » et vous devrez garder votre calme.

Verseau : On vous verra dans le Vercors sauter à l’élastique. Sans élastique.

Poissons : Vous mangerez un seau de poulet frit avec Éric Dupont-Moretti. Ce sera à vous de le payer, et il prendra les meilleurs morceaux (et toute la sauce).
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Publish date : 2024-05-13 08:23:26

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À peine arrivé au Paradis, Bernard Pivot corrige 8 fautes d’orthographe sur les Tables de la Loi

À peine arrivé au Paradis, Bernard Pivot corrige 8 fautes d’orthographe sur les Tables de la Loi



C’est une scène surréaliste qui s’est déroulée ce lundi en plein cœur de l’Empyrée. À peine sorti de l’ascenseur transportant les nouvelles âmes, Bernard Pivot tombe nez à nez avec les Tables de la Loi exposées fièrement au fond de la pièce. Une découverte qui va rapidement le faire sortir de ses gonds. “On savait qu’il était à cheval sur l’orthographe mais pas à ce point” nous confie St Pierre, encore choqué par la réaction démesurée de l’animateur d’Apostrophes. “Généralement les Hommes arrivent ici détendus, apaisés. Là, je n’ai même pas eu le temps de lui souhaiter la bienvenue qu’il s’est précipité vers les deux reliques en hurlant “Y’A DES FAUTES !!” raconte-t-il encore sous le choc.

Hors de lui, Bernard Pivot bouscule Marguerite Yourcenar et Jean d’Ormesson venus l’accueillir avant d’escalader le trône de Dieu pour voir les 2 Tables de plus près. Il sort alors un stylo rouge de sa poche et se met à corriger frénétiquement toutes les erreurs. “Aimes ton prochain comme toi-même ! Seigneur mais c’est pas vrai ! À l’impératif, les verbes du premier groupe ne prennent pas de “S” nom de Dieu !” peut-on l’entendre hurler sur les images de vidéosurveillance du Palais Divin. ““1 seul Dieu tu adorerras et aimerat parfaitemant”…Non mais y’a rien qui va, vous voulez ma mort ?!?”, ajoute-t-il avant de raturer ligne après ligne 90% du texte sacré et d’écrire 0/20 tout en haut des deux tablettes.

Au final, ce sont près de 8 fautes d’orthographe, 19 fautes de conjugaison et 45 fautes de grammaire que Bernard Pivot corrigera en près de 20 secondes. Un grabuge inhabituel qui poussera Dieu à avouer avoir écrit les 10 Commandements le 7ème jour, alors qu’il se remettait d’une gigantesque gueule de bois. “J’aurais dû me relire c’est vrai mais vous savez, ce n’est pas parce que le Père-de-Toutes-Choses est censé être parfait qu’il ne peut pas faire d’erreurs” explique-t-il, avant de montrer une photo d’un ornithorynque, du parc Walibi et d’Eric Zemmour.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-05-13 12:09:20

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Gorafi Magazine : Notre classement des pays qui ne massacrent pas d’enfants

Gorafi Magazine : Notre classement des pays qui ne massacrent pas d’enfants



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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-05-10 08:13:11

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Bernar Pivo e dcd

Bernar Pivo e dcd



anci1 prés. ém. Apostrof rip @ 89a selon srcs famil. B Pivot connu grd pub pr ortho ms surtt lang FR dt il a été ardnt défndr via Dictées . Ms grd publ se souvi1 ém TV Apostrof, rdv litt 1ctrnabl pr écriv1 TV Fr pdt 15a @ A2/FR2 & créé otr ém Bouilln Cultre. prsdt acad. Gncrt 14-19. RIP.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2024-05-06 14:23:16

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