Bélier : Vous mangerez un délicieux flan maison préparé par une personne âgée (raciste malheureusement).
Taureau : On vous insultera de « pauvre truffe » et vous le vivrez très mal.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une paire de baskets de la marque Guy Georges.
Cancer : Vous vous déguiserez la nuit venue en chauve-souris géante pour débarrasser votre ville du crime. On ne vous donne pas deux jours.
Lion : Vous suivrez un tuto efficace pour sentir la transpiration cet été, grâce à la commu de la sueur, très active sur internet.
Vierge : Vous passerez un examen pour connaître votre animal totem. Il s’agira encore une fois du bousier.
Balance : Toute la semaine vous rétrécirez au lavage. Attention.
Scorpion : Ralentissements et bouchons à prévoir (sur la route ou dans votre corps, à force de manger gras).
Furet : Vous participerez à une orgie avec des francs-maçons. Vous vous ferez un bon réseau.
Sagittaire : Cette semaine, Mars et Neptune vous conseillent fortement d’utiliser les mots « pâté en croûte ». Sinon il pourrait vous arriver des bricoles.
Capricorne : Vous recevrez environ 600 appels de numéros qui commencent par 09 53 46.
Verseau : Votre voisin fera des roues arrière en moto devant chez vous pour vous provoquer. Supprimez-le d’une manière ou d’une autre.
Poissons : Toute cette semaine, votre rire normal sera remplacé par des petits gloussements aigus, exactement comme ceux de Laurent Ruquier.
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Author : La Rédaction
Publish date : 2024-06-10 08:06:27
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