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Gorafi Magazine : Nos conseils pour aller dans l’espace sans passer pour un connard

Gorafi Magazine : Nos conseils pour aller dans l’espace sans passer pour un connard



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Publish date : 2021-07-23 12:29:55

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Vladimir Poutine se demande dans quelle poubelle de recyclage il doit jeter ses doses périmées de Novitchok

Vladimir Poutine se demande dans quelle poubelle de recyclage il doit jeter ses doses périmées de Novitchok



« De toute façon, ces flacons ne sont pas à moi, ils étaient là déjà du temps du précédent locataire Dimitri Medvedev qui disait lui-même que ça appartenait au locataire d’avant » a-t-il répliqué. « Mais ça fait désordre, j’ai des flacons périmés de trois, quatre mois, regardez-moi ça, un an ! Mais c’est bien trop dangereux ! » a-t-il lâché en les renversant dans la poubelle de son bureau. « Mais après où je jette ça, quelle poubelle ? C’est du verre mais le contenant reste dangereux, je ne voudrais pas que quelqu’un se blesse, on m’accusera de je ne sais quoi encore » a-t-il demandé avant d’appeler son secrétaire particulier. Interrogé sous la contrainte, celui-ci a nié tout savoir au sujet d’une poubelle idéale pour ce genre de déchet « Il n’a pas parlé, il n’a rien lâché, fidèle jusqu’au bout à son engagement envers moi » a-t-il souligné. «  C’est très courageux de sa part mais j’avais besoin cependant de ce renseignement » a regretté le président russe avant de signer son ordre d’internement immédiat.
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Publish date : 2021-07-19 10:23:36

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Horoscope du 19 juillet 2021

Horoscope du 14 juin 2021



Bélier : Stéphane Plazza squattera votre logement. Il ne s’en ira pas tant qu’il ne l’aura pas vendu (ou qu’il n’aura pas « fait du sexe » dans vos draps, c’est un vicieux).

Taureau : Avec les restrictions sanitaires, vous changerez tous vos plans et partirez en vacances à Meaux (77). Vous vous y ferez des amis pour la vie, mais aussi des ennemis mortels.

Gémeaux : Vous ferez un caprice pour qu’on vous surnomme « L’Iguane » comme Iggy Pop. Malgré vos pleurnicheries, cela ne fonctionnera pas.

Cancer : Après chacune de vos blagues, vous n’entendrez que des légères quintes de toux, ou des bruits de criquets. Ne vous lancez pas dans le stand-up.

Lion : Jean Castex enverra deux hommes de main mexicains (Ramon et Luis) vous donner une bonne correction. Tout le monde le trouve sympa alors que c’est une ordure dans la vraie vie.

Vierge : Vu votre fragilité, on vous préconisera huit doses de vaccin.

Balance : Votre oncle vous enverra une photo sur Whatsapp intitulée : « ET LE VARIANT JAMAICAIN C’EST POUR QUAND ??? ÇA DÉTENDRAIT TOUT LE MONDE……. ». Le tout accompagné d’un emoji « pleure de rire ».

Scorpion : Des antivax défileront devant chez vous avec une étoile jaune comportant l’inscription « Non vacciné ». Vous ne pourrez pas les frapper car pour rappel, vous êtes faible.

Furet : Vous vous ferez un bon ami philatéliste. Il vous en apprendra un rayon sur sa passion. La chance !

Sagittaire : Vous ferez une chute de 36 étages en voulant imiter un oiseau. Attention.

Capricorne : Vous utiliserez du talc et des lingettes-bébé pour avoir des petites fesses douces toute la semaine.

Verseau : Vous devrez changer votre intitulé de poste sur LinkedIn. Utilisez obligatoirement les termes « Chief », « Inspiration », « Senior », « Expert » et « Creator ».

Poissons : Vous regarderez une comédie française où tout le budget est passé dans le cachet des acteurs. Le pitch : « des vieux copains partent en vacances et il leur arrive gaffe sur gaffe ! ». Notre conseil : ne vous suicidez pas.
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Publish date : 2021-07-19 08:04:30

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Gorafi Magazine : Rencontre avec ces gens qui aiment bien Manuel Valls

Gorafi Magazine : Rencontre avec ces gens qui aiment bien Manuel Valls



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Publish date : 2021-07-16 12:06:21

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Francis Lalanne épuisé après avoir essayé pendant plus d’une heure d’attraper sa queue de cheval

Francis Lalanne épuisé après avoir essayé pendant plus d’une heure d’attraper sa queue de cheval



Plusieurs spectateurs rapportent un comportement des plus étranges de la part de l’artiste qui se produit actuellement en « off » au festival d’Avignon. Selon plusieurs témoignages, Francis Lalanne qui sortait de scène a été visiblement dérangé par sa propre queue de cheval contre laquelle il aurait tenu des propos virulents, avant de s’en prendre à elle en tentant de s’en saisir pendant plus d’une heure.

Présent au moment des faits, un membre de l’équipe technique relate la scène. « Sans prévenir, il s’est mis à tourner sur lui-même comme une toupie. Il était comme possédé et répétait en boucle  »je vais t’attraper, je vais t’attraper, je vais t »attraper » » raconte le technicien qui précise que l’intervention de plusieurs personnes a été nécessaire afin de ramener le chanteur à la raison.

D’autres personnes qui ont assisté à la scène rapportent également que, quelques minutes après avoir retrouvé son calme, le chanteur se serait soudainement mis à courir en hurlant, visiblement effrayé par une de ses propres flatulences.
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Publish date : 2021-07-13 08:03:52

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Les extraterrestres décident d’anéantir l’espèce humaine après avoir goûté des endives

Les extraterrestres décident d’anéantir l’espèce humaine après avoir goûté des endives



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Publish date : 2021-07-12 12:08:25

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Horoscope du 12 juillet 2021

Horoscope du 14 juin 2021



Bélier : Un pompier (appelé Frank) vous fera des avances. Cela fait 11 mois qu’il attend le bal des pompiers, et il n’en peut plus.

Taureau : On vous demandera d’élucider le meurtre d’un perroquet (un peu trop bavard). On l’a assassiné de 28 coups de couteau. C’est triste mais c’est comme ça.

Gémeaux : Vous direz « humouriste » au lieu de « humoriste ». Plus personne ne pourra vous faire confiance après ça.

Cancer : Un cowboy vous provoquera en duel à 9h vendredi matin (devant le Super U). Achetez un colt, et entraînez-vous à dégainer rapidement.

Lion : À la suite d’une piqûre d’insecte, vos pieds doubleront de volume. Investissez dans des sandales taille 54. Prenez de la marque.

Vierge : Un coach vous conseillera de stresser encore plus que d’habitude pour réussir votre vie. Suivez ses conseils. Et mangez des chips. Un tas de chips.

Balance : On vous retirera votre « permis cycliste enfant ». Terminé les petites balades à vélo !

Scorpion : Vous vous reconvertirez dans l’artisanat et deviendrez ébéniste spécialisé dans les jouets sexuels en bois précieux. Pour les faire vibrer, il faudra tourner une manivelle.

Furet : Le code de carte bleue de votre collègue de bureau est 7941. Retenez-le bien, et tâchez de lui subtiliser sa carte pendant qu’il va aux WC. Il ne s’apercevra de rien, et vous pourrez lui soutirer un paquet de fric !

Sagittaire : vous avez prévu de partir en vacances, elles seront annulées au dernier moment. Vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Capricorne : Vous participerez à une compétition de rodéo dans le sud de la France. Si vous n’arrivez pas premier, vous devrez travailler pendant un an et un jour pour des gens du voyage aux bras épais et velus.

Verseau : On te tutoiera toute la semaine. Et tu vas pas commencer à te plaindre d’accord ?

Poissons : Vous devrez dormir avec votre pire ennemi(e) dans une chambre avec un lit superposé. Notre conseil : prenez le lit du haut, coûte que coûte.
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Publish date : 2021-07-12 08:02:12

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Gorafi Magazine : Les castors lapons sont-ils hermaphrodites?

Gorafi Magazine : Les castors lapons sont-ils hermaphrodites?



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Publish date : 2021-07-09 08:00:00

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Richard Anconina accusé de ne jouer que dans des films avec Richard Anconina

Richard Anconina accusé de ne jouer que dans des films avec Richard Anconina



“Si vous regardez bien sa filmographie, quel que soit le film dans lequel il tourne, que ce soit Tchao Pantin ou Camping 2, il y a Richard Anconina au casting. Comme par hasard…” observe un internaute plusieurs captures d’écran à l’appui.

Une observation qui a provoqué l’ire des internautes et alimenté de nombreuses théories de la sphère complotiste.“De toute façon, on sait comment ça marche, c’est Richard Anconina qui tire les ficelles… À chaque fois qu’il signe un contrat pour un rôle, lui et son agent se débrouillent pour que Richard Anconina joue dans le film… Et tout ça au profit de qui ? Suivez mon regard…” a observé un internaute avant de répondre lui-même “Richard Anconina”.

Ce n’est pas la première fois que de tels conflits d’intérêts sont dénoncés par les internautes. L’été dernier, un youtubeur avait réalisé un montage édifiant suggérant que Nicolas Bedos avait tendance à réaliser tous les films de Nicolas Bedos. “Et à votre qui empoche le chèque derrière ? Nicolas Bedos… Cherchez l’erreur…” aurait affirmé l’auteur de la vidéo.

Contacté par nos équipes, Richard Anconina n’a pas souhaité répondre à nos questions prétextant être à Cannes pour toute la durée du festival. Un festival où se serait également rendu un certain… Richard Anconina. Affaire à suivre donc….

Photo Par Georges Biard, CC BY-SA 3.0,
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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-07-07 10:34:42

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Clara Luciani confirme qu’elle continuera à faire de la promo tant que vous n’avez pas acheté son album

Clara Luciani confirme qu’elle continuera à faire de la promo tant que vous n’avez pas acheté son album



En pleine promotion de son dernier disque, Clara Luciani n’a pas caché sa déception après avoir constaté que vous n’aviez pas encore acheté son album. Depuis, l’artiste multiplie les petites phrases visant à vous inciter à faire entrer son dernier disque dans votre collection. « Si ce n’est pas pour moi, alors faites-le au moins pour vous » déclarait-elle au micro d’une radio locale située à proximité de chez vous.

Pour la chanteuse, votre décision de bouder son dernier album malgré son omniprésence médiatique reste une profonde source de motivation pour continuer son marathon auprès de vous. « Depuis toute petite j’ai toujours su que je voulais faire de la promo » a-t-elle déclaré dans une interview accordée dans le dernier bulletin municipal de votre commune, avant d’ajouter avec une pointe de dépit « même si c’est toujours un peu pénible d’avoir à écrire un album pour cela ».

L’artiste vient d’annoncer qu’elle vous lance donc un dernier ultimatum de deux semaines pour acheter son dernier album, faute de quoi elle se produira chaque soir pendant tout l’été en show-case en bas de chez vous avant d’entamer une tournée de deux ans dans tous les lieux que vous avez l’habitude de fréquenter.

Photo: Par Selbymay
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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-07-06 12:06:03

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Tour de France – Les coureurs autorisés à tirer au LBD pour éloigner la foule

Tour de France – Les coureurs autorisés à tirer au LBD pour éloigner la foule



Après une première semaine marquée par les chutes, le directeur du Tour de France Christian Prudhomme a profité de la journée de repos pour réfléchir à de nouvelles règles visant à renforcer la sécurité des coureurs. La principale nouveauté se trouve du côté de l’équipement des cyclistes qui seront désormais dotés de matraques et de lanceurs de balles de défense. Du matériel qui pourra être fourni par les directeurs d’équipe pendant la course et avec lesquels ils auront la possibilité de viser les spectateurs qui empiètent sur le parcours.

En complément à ces nouveaux équipements, Le directeur du Tour précise également que le passage des coureurs sera précédé d’une moissonneuse-batteuse afin d’écarter la foule dans les endroits les plus fréquentés du parcours. Le directeur du Tour appelle cependant les coureurs à une utilisation raisonnée et appropriée des lanceurs LBD « en fonction de la menace exercée par la foule, sauf si ces derniers portent des déguisements de vikings ou de pénis ».

Christian Prudhomme a aussi dévoilé un nouveau règlement concernant directement les spectateurs qui se rendront au bord de la route du Tour de France. Avec en premier lieu, une nouvelle réglementation des pancartes et l’interdiction des polices d’écriture en couleur, trop criardes et coupables selon lui de déconcentrer les coureurs.

Le maintien de la pluie jusqu’à l’arrivée à Paris et la diffusion de chansons de Chimène Badi par la caravane ont également été annoncés pour réduire le nombre de spectateurs.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-07-06 08:08:59

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Horoscope du 5 juillet 2021

Horoscope du 14 juin 2021



Bélier : On vous prendra pour un pigeon et on aura bien raison.

Taureau : Sur une route de campagne, vous prendrez en autostop la Dame Blanche. Elle descendra à la prochaine aire d’autoroute, pour faire un petit pipi, et puis elle remontera pour hurler un bon coup.

Gémeaux : Un bébé pleurera où que vous alliez. Il aura probablement un prénom ridicule comme « Marin ».

Cancer : Vous achèterez des rognures d’ongles BIO à Naturalia (pour 19,99 €). Vous les disposerez dans votre logement pour que ça fasse « feng shui ».

Lion : Comme d’hab, vous aurez l’impression que des centaines d’insectes courent sur vous, et grouillent sous votre peau. Notre conseil : prenez vos médicaments.

Vierge : Cette semaine encore, vous ne ferez pas partie des gens populaires. Notre conseil : arrêtez de faire semblant d’avoir de la personnalité et suivez les modes du moment.

Balance : Vous achèterez le nouveau livre de Laurent Ruquier « Finement Con » et rirez à chaque jeu de mot que vous comprendrez dans votre cerveau malade. Posez-vous les bonnes questions.

Scorpion : Emmanuel Macron vous appellera personnellement pour vous convaincre de renoncer au concept même de retraite.

Furet : Vous passerez à la radio pour faire une « dédicace » à la classe de 3e B du collège Georges Pompidou.

Sagittaire : Vous prendrez des produits dopants pour faire comme les cyclistes. Cela vous aidera à rester très tard au bureau et passer à côté de votre vie.

Capricorne : Vous photocopierez vos fesses à l’imprimante du 1er étage. Vous n’en sortirez pas grandi(e).

Verseau : Vous laisserez votre place dans le bus à un vieillard de 96 ans. Vous apprendrez plus tard qu’il s’agissait d’un ancien SS.

Poissons : Vous aurez une aventure (rien de sérieux) avec un métallurgiste bien bâti. Il ne s’intéressera pas beaucoup à vous mais parlera beaucoup de Nagui (il l’obsède).
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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-07-05 08:12:30

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Gorafi Magazine : Vacances – Où partir sans croiser de pauvres

Gorafi Magazine : Vacances – Où partir sans croiser de pauvres



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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-06-18 12:01:27

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Horoscope du 21 juin 2021

Horoscope du 14 juin 2021



Bélier : A la fête de la musique, vous irez voir le concert d’un groupe local – « The Sinsemilias » – qui se séparera malheureusement au bout de la 3e chanson, pour se consacrer à des « projets solos ».

Taureau : Des supporters de foot voudront vous faire partager leur passion, mais leur haleine avinée et leur sueur ruisselante vous dégoûtera pour un bon moment de tous les humains sur la Terre.

Gémeaux : Vous partirez en vacances avec Gérard Depardieu. Vous devrez manger 8 kilos de viande par jour pour tenir son rythme et gagner son respect.

Cancer : Au supermarché, vous vous laisserez tenter par des nouveaux sorbets goût « extrême-droite ».

Lion : Vous mangerez 500 g de beurre demi-sel pour vous donner du baume au cœur. Cela fonctionnera mieux que les antidépresseurs habituels et vous vous mettrez toute l’industrie pharmaceutique sur le dos.

Vierge : Vous vous ferez taper sur les doigts au travail à cause de votre hygiène douteuse. Notre conseil : achetez un savon et une brosse à reluire.

Balance : Vous réussirez à corrompre un prof pour avoir les sujets du bac en avance. Il acceptera de les donner pour 10 balles (c’est une grosse somme pour un prof).

Scorpion : Vous ferez « le sexe » cette semaine. Avec quelqu’un ou tout(e) seul(e) mais protégez-vous.

Furet : Vous trouverez une bonne excuse pour ne pas aller voter aux Régionales, et personne ne vous fera la leçon. Bien joué.

Sagittaire : A chaque conversation, votre interlocuteur finira par se boucher les oreilles et dire « Bla bla bla bla bla bla bla bla j’entends riiieeeen… » pour avoir raison. Vous céderez.

Capricorne : Vous serez mordu(e) par un vampire dans la nuit de mercredi à jeudi. Si vous êtes de groupe sanguin O, il pourra vous laisser la vie sauve et vous proposer de devenir vous-même un(e) vampire. Sinon, il vous laissera sur le pavé, avec deux trous rouges sur la nuque et un tract LREM pour vous humilier au réveil.

Verseau : Vous serez réquisitionné(e) pour « ambiancer » une salle avec Marlène Schiappa. Vous en aurez pour 10 ans de thérapie pour tout oublier.

Poissons : Votre N+1 se plaindra de payer trop d’impôts, que les services publics sont inefficaces, et qu’il faudrait « supprimer toutes les allocs ». Vous lui ferez un croche-pied et il tombera par la fenêtre du 17e étage en hurlant. Vous irez en prison malheureusement, mais cela vaudra le coup.
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Publish date : 2021-06-21 08:02:32

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Pour se rapprocher des 0-3 ans, Emmanuel Macron va tourner une vidéo avec l’âne Trotro

Pour se rapprocher des 0-3 ans, Emmanuel Macron va tourner une vidéo avec l’âne Trotro



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Publish date : 2021-06-21 13:28:33

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