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Le Gorafi

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Georges Kiejman : « Rabbi Jacob est un film profondément antisémite »

Georges Kiejman : « Rabbi Jacob est un film profondément antisémite »



Après sa sortie sur Pierre Desproges, Me Georges Kiejman a souhaité approfondir sa pensée complexe en partageant son opinion sur le film « Rabbi Jacob » de Gérard Oury avec Louis de Funès, film qu’il considère comme « profondément antisémite », point barre. Reportage.
« Ce film est scandaleux et insultant, Rabbi Jacob est un appel à la haine raciale » explique le tonitruant magistrat. Et de citer plusieurs exemples « Regardez, rien que la scène de la célèbre danse, elle tourne en ridicule une danse traditionnelle sous un effet volontairement comique et outrancier mais au fond cette scène est antisémite, point barre ». Plus loin, il revient sur le personnage de Louis de Funès. « Certes, il lit un scénario, mais quand même de Funès dit « Vous avez vu, Salomon ? Ils ont des voitures, maintenant, hé, hé, hé… Ils ont des Rolls blanches, les Noirs », c’est clairement raciste ! Donc de Funès est raciste aussi car il a accepté de lire cette phrase et d’interpréter un personnage raciste et antisémite ! ».
Plus tard lors d’un point de presse, Me Georges Kiejman a aussi accusé Montesquieu d’être « pour la traite des Noirs » après avoir lu son texte « De l’esclavage des Nègres », et affirmé que le film Starship Troopers dressait un portrait glorieux du fascisme et que les récents films OSS 117 faisaient l’éloge du colonialisme.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/11/15/georges-kiejman-rabbi-jacob-est-un-film-profondement-antisemite/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-11-15 09:13:34

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Universités : les conférenciers invités pour débattre devront désormais être d’accord entre eux

Universités : les conférenciers invités pour débattre devront désormais être



Après l’annulation de la venue de Sylviane Agacinski à Bordeaux puis celle de François Hollande à Lille, la ministre de l’Enseignement supérieur, Frédérique Vidal, a annoncé une mesure forte : s’assurer préalablement que les conférenciers invités seront d’accord entre eux.
« L’idée n’est évidemment pas de restreindre la liberté d’expression mais simplement de l’encadrer pour éviter les débordements » a assuré la ministre lors d’une conférence de presse organisée pour l’occasion. Pour ce faire, le gouvernement va prochainement mettre en place une « charte des universités » garantissant « une liberté d’expression totale régie par un cadre bienveillant garantissant la sécurité de tous ». Les conférences devront ainsi respecter certaines conditions, la principale étant que les débatteurs soient d’accord entre eux. D’autres critères, plus anodins, devront également être respectés : « les intervenants seront de la même famille, de la même couleur de peau et auront une différence de taille et de poids n’excédant pas, respectivement, huit centimètres et quinze kilos. Ils seront habillés à l’identique et devront commencer chacune de leurs phrases par « je suis entièrement d’accord avec vous ».
« La meilleure solution »
« Nous avons envisagé tous les cas de figure et je suis convaincue que cette charte est la meilleure solution » assure Frédérique Vidal, avant d’ajouter : « Il faut que les Universités arrêtent de provoquer les militants ». A ceux qui s’inquiètent de ce qu’ils considèrent comme une dérive et qui arguent qu’on ne pourra plus aborder tous les sujets, la ministre rétorque que « les facultés ne s’interdiront aucune question ». Ce que confirme Jean-Christophe Camart, président de l’Université de Lille : « La programmation de 2020 est très attrayante, nous allons accueillir les sœurs Kardashian pour une conférence sur la télé-réalité mais aussi les frères Dardenne qui débattront du cinéma des frères Dardenne ».
Une décision qui n’est pas du goût de plusieurs associations qui entendent bien bloquer la faculté au nom du non respect de la parité à l’intérieur des conférences.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/11/14/universites-les-conferenciers-invites-pour-debattre-devront-desormais-etre-daccord-entre-eux/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-11-14 13:00:33

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Karim Benzema convoqué par Didier Deschamps pour tondre la pelouse

Karim Benzema convoqué par Didier Deschamps pour tondre la pelouse



Récompensé de son début de saison tonitruant avec le Real Madrid, l’attaquant français a enfin été rappelé par Didier Deschamps en équipe de France pour tondre la pelouse.
« J’ai toujours dit que la porte n’était pas définitivement fermée pour Karim. Il fait un très bon début de saison avec le Real, il est meilleur buteur de la Liga, ça me paraît normal de le convoquer ». C’est par ces mots que le sélectionneur Didier Deschamps a répondu aux journalistes qui l’interrogeaient sur la sélection de Karim Benzema pour la tonte de la pelouse. A quelques heures d’affronter la Moldavie pour un match décisif en vue de la qualification à la phase finale de l’Euro, Didier Deschamps ne veut rien laisser au hasard et tient à ce que la pelouse du Stade de France soit parfaite : « Karim peut être complémentaire d’Adrien Rabiot. Adrien est puissant : au niveau rendement, il n’y en a pas deux comme lui mais il manque parfois de précision et a tendance à couper trop ras, je compte sur Karim pour apporter une petite touche technique en ce qui concerne les finitions, notamment les bords du terrain ».
Le début d’une idylle ?
Longtemps en froid avec son sélectionneur, l’ancien lyonnais ne cachait pas sa joie d’être de retour chez les Bleus. « C’est bien que le coach me fasse de nouveau confiance, ça fait vraiment plaisir de revenir à Clairefontaine ! » s’enthousiasme un Benzema sans aucune rancœur tout en cirant les chaussures d’Antoine Griezmann. L’animosité et le passif entre les deux hommes semblent désormais loin derrière. « Je lui donne sa chance et j’espère de tout cœur qu’il saura saisir cette opportunité » déclare d’ailleurs le sélectionneur qui confie même que si l’attaquant venait à donner entière satisfaction, il n’hésiterait pas à lui faire « gonfler les ballons ».
Cette nouvelle pourrait bien redonner espoir à d’autres bannis de l’équipe de France. Plusieurs rumeurs faisaient d’ailleurs état cet après-midi d’un possible retour de Samir Nasri à Clairefontaine pour aider à la plonge.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/11/14/karim-benzema-convoque-par-didier-deschamps-pour-tondre-la-pelouse/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-11-14 09:00:24

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Emmanuel Macron aux étudiants « Je n’adore pas le mot de précarité car cela donne l’impression que vivre dans la pauvreté est pénible »

Emmanuel Macron aux étudiants « Je n’adore pas le mot de



Alors que la mobilisation étudiante prend de l’ampleur, Emmanuel Macron a tenu à faire un point, pour désamorcer de manière subtile et appliquée les peurs et les inquiétudes des associations étudiantes. Reportage.
« La précarité qu’ils traversent leur sera de toute façon utile pour affronter la précarité de la vie d’adulte » a souligné le président, estimant que les quelques années de galères durant les études « étaient une saine préparation pour les dizaines d’années de galères à venir ensuite » selon lui. « De plus de quelle précarité parle-t-on ? De vivre dans 10m² dans des cités universitaires en mauvais états ? Moi je trouverais cela fantastique, je ferais des soirées étudiantes tous les soirs » s’est-il réjouit.
Plus le loin le président précise son point de vue. « Il faut faire attention avec le mot de précarité. Moi je n’adore pas le mot de précarité car cela donne l’impression que vivre dans la pauvreté est pénible » estime-t-il. « Il faut au contraire tirer son expérience de cette précarité pour réfléchir aux solutions qu’on pourrait y apporter ».
Le président de citer plusieurs exemples très faciles à mettre en place pour mettre fin à la précarité étudiante, comme par exemple prendre un second ou un troisième job d’étudiant ou plus simplement, arrêter d’être étudiant.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/11/13/emmanuel-macron-aux-etudiants-je-nadore-pas-le-mot-de-precarite-car-cela-donne-limpression-que-vivre-dans-la-pauvrete-est-penible/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-11-13 13:01:49

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Cocaïne dans l’Atlantique – un homme fait une overdose après avoir mangé un plateau d’huîtres

Cocaïne dans l’Atlantique – un homme fait une overdose après



Hier, un homme a trouvé la mort dans un restaurant après avoir fait une overdose de cocaïne alors qu’il dégustait un plateau d’huîtres. Reportage.
« On est tous sous le choc. Le client se régalait et d’un coup il a commencé à convulser. Puis à tomber raide de sa chaise. Quand les secours sont arrivés il était trop tard. Ils étaient formels : overdose de cocaïne » nous raconte ce restaurateur de La Rochelle.
En effet, les paquets de cocaïne qui s’échouent sur le plages Françaises commencent à avoir de désastreuses conséquences. Selon les polices locales, on commence déjà à voir naître un trafic de sel, désormais composé à plus de 90% de cocaïne : « on se le revend sous le manteau, Guérande is the new St Tropez » nous annonce un agent de la brigade des stups.
L’événement chamboule la vie des restaurateurs de la côte Atlantique : « je ne devrais pas le dire, mais depuis qu’on a retrouvé de la cocaïne sur les plages, Frédéric Beigbeder et Benoît Magimel viennent chez moi tous les midis pour s’empiffrer de fruits de mer. Tous les midis ils se mettent à danser sur les tables en hurlant » témoigne le patron d’un restaurant qui a décidé de rester anonyme.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/11/13/cocaine-dans-latlantique-un-homme-fait-une-overdose-apres-avoir-mange-un-plateau-dhuitres/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-11-13 09:21:28

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La ville de Paris propose de remplacer les animaux sauvages dans les cirques par les rats du métro

La ville de Paris propose de remplacer les animaux sauvages



La Mairie de Paris a proposé de supprimer les animaux sauvages dans les cirques et de les remplacer par les rats du métro.
La maire de Paris, Anne Hidalgo, nous a reçu dans son bureau pour s’exprimer : « Franchement, regardez cette photo d’un hippopotame et celle d’un rat qui traîne à Chatelet… vous voyez une différence ?! Bien sûr que non ! Si vous prenez le temps de le dresser et de lui apprendre à sauter dans un cerceau en flammes, ça va CAR-TO-NNER ! » s’exclame-t-elle.
Elle continue : « Je ne compte pas m’arrêter là. Je pense que nos rats avec un peu de peinture et d’hormones mâles, un rat peut très bien ressembler à un ours. Si on leur injecte deux billes de plombs dans le dos, ils ressembleront à de magnifiques chameaux. Les enfants vont adorer ! » nous explique-t-elle en caressant le dos de son rat de compagnie.
Selon Anne Hidalgo, interdire les animaux sauvages n’est pas synonyme de mort du cirque à Paris : « La capitale regorge de talents. Pourquoi ne pas organiser de combats entre des rats sauvages et un frotteur ? Et pourquoi s’arrêter aux animaux ? Les clowns peuvent très bien être remplacés par des citoyens lambdas : mettez un nez rouge à Rachida Dati et vous verrez, ça va provoquer l’hilarité chez les enfants ».



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/11/12/la-ville-de-paris-propose-de-remplacer-les-animaux-sauvages-dans-les-cirques-par-les-rats-du-metro/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-11-12 13:01:12

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Horoscope du 12 novembre 2019

Horoscope du 12 novembre 2019



Poissons : Vous regarderez des gens tout nus sur internet.
Bélier : Vous achèterez 1000 volailles pour tourner enfin votre remake de Braveheart avec des poulets. 500 poulets d’un côté, 500 poulets de l’autre. Ils devront avoir des kilts et des petites épées aussi.
Taureau : On vous confiera la gestion d’un grand port de commerce chinois. Si vous ne faîtes pas l’affaire et que les chiffres baissent, vous aurez des problèmes avec le Parti unique.
Gémeaux : Après l’Ardèche, un terrible tremblement de terre se produira dans votre quartier. Vous tomberez dans une faille qui vous fera découvrir un nouveau monde, peuplé de gens étranges et imberbes, tous partisans de Nicolas Dupont-Aignan. Ils vous demanderont votre carte d’électeur. SI vous ne l’avez pas sur vous, ils vous pourchasseront dans les galeries pour vous sacrifier à leur Reine.
Cancer : Un collègue vous racontera que quelqu’un l’a appelé ce weekend mais que c’était un faux numéro.
Lion : Vous devrez présenter la météo sur une petite chaîne locale. Le producteur vous fera des avances et des sous-entendus graveleux. Notre conseil : achetez une arme à feu.
Vierge : Une semaine sous le signe des compotes pomme-banane. Elles régiront votre vie, et vous devrez vous organiser pour les mettre en valeur.
Balance : Vous serez mobilisé(e) pour combattre contre l’Allemagne. Personne ne le sait, mais la France envoie encore des soldats en Alsace pour garder la frontière et « casser du boche ».
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coffret collector d’Elie Semoun, qui contient un DVD de 14 minutes de ses meilleures vannes et quelques rognures d’ongles.
Furet : Vous serez décoré(e) de la médaille du mérite pour avoir complimenté Christophe Castaner sur son physique (en déclarant qu’il avait un « beau torse »).
Sagittaire : Vous relèverez le #gogolechallenge qui consiste à regarder une youtubeuse beauté pendant 72 heures.
Capricorne : Vous avez été un vrai poison toute la semaine dernière, alors ne comptez pas sur nous pour vous donner vos prévisions cette semaine. La prochaine fois, pensez-y à deux fois avant de vous rouler par terre en faisant des caprices. Apprenez à vous tenir quand on vous emmène chez des amis, et on en reparlera plus tard. Tout le monde vous en veut encore. On a été très déçus de votre comportement.
Verseau : Mettez-vous en arrêt. Les astres se sont mis d’accord, et c’est la meilleure chose à faire dans votre situation. Notre conseil : allez voir le Docteur BOUAZIZ, rue Jean-Jacques Rousseau. Donnez-lui 40 euros en cash, et il vous arrangera pour une durée indéterminée.
Poissons : Vous regarderez des gens tout nus sur internet.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/11/12/horoscope-du-12-novembre-2019/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-11-12 08:30:57

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Cocaïne échouée : la côte Atlantique touchée par une brutale explosion de productivité et de créativité

Cocaïne échouée : la côte Atlantique touchée par une brutale explosion



BORDEAUX – Parallèlement à l’échouage de milliers de ballots de cocaïne, la région Atlantique semble aussi curieusement touchée par ce qui semble être une explosion massive de productivité et de créativité depuis quelques jours.
Les services du greffe ont ainsi enregistré une hausse de 150% de créations d’agences de publicité, de coaching et de consulting. « Nous n’avons jamais vu ça. Tout le monde s’y met, nos services n’arrivent plus à suivre » a expliqué la mairie d’Arcachon qui pourrait prochainement mettre en place un quota sur la création d’agences de pub. « À ce rythme, la ville comptera plus d’agences de publicité que la région parisienne. Et sans parler des publicitaires qui disent venir en ville depuis quelques jours « pour chercher l’inspiration en marchant le long des plages » » ajoute-t-il. En outre toute la région est sévèrement impactée par une brutale hausse de productivité qui à long terme pourrait aligner le PIB de la région Nouvelle Aquitaine sur celui de la Californie.
NDLR : À l’issue de son reportage, notre journaliste a été brièvement arrêté par les forces de police qui ont constaté la présence de 74 kilos de cocaïne dans sa voiture. Notre journaliste se défend et affirme qu’il souhaitait simplement tester la pureté de la drogue par un laboratoire indépendant. Notre journaliste a été libéré mais nous avons constaté qu’il manquait 1kg de cocaïne. Nous demandons à la police de nous rendre le colis manquant en le renvoyant à Le Gorafi BL 66, 14-16 rue Soleillet 75020 Paris
L’Atlas GORAFI des Régions de France en vente partout



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/11/12/cocaine-echouee-la-cote-atlantique-touchee-par-une-brutale-explosion-de-productivite-et-de-creativite/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-11-12 09:00:10

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Julie Graziani « J’aurais dû faire comme Eric Zemmour et simplement dire du mal des musulmans »

Julie Graziani « J’aurais dû faire comme Eric Zemmour et simplement



Après son renvoie suite à ses propos sur LCI, Julie Graziani a reconnu que sa principale erreur était de ne pas avoir simplement juste dit du mal des musulmans, auquel cas elle aurait vraisemblablement gardé sa place. Reportage.
« C’est l’erreur bête, stupide, j’ai critiqué mon propre électorat » raconte-t-elle. « Alors que si j’avais juste dit du mal des musulmans comme Eric, personne n’aurait rien dit » ajoute-t-elle. « Regardez, quand il a dit qu’il était du côté d’un général qui massacrait les Algériens, personne n’a rien dit. Parce que c’est normal c’est tout. » souligne-t-elle, regrettant encore ses propos sur les mères célibataires. « Peut-être aurai-je dû dire des mères célibataires musulmanes et là tout de suite les gens ne se seraient pas scandalisés ! » reconnaît-elle. « Au contraire, j’aurai même été invitée à défendre mon idée chez Pascal Praud, cela aurait été la consécration ! », se prêtant alors à rêver que de tels propos lui auraient valu une condamnation pour appel à la haine raciale. « Et alors là, quand vous décrochez ça, vous avez votre émission sur CNews en prime time, c’est la récompense de beaucoup de travail, de beaucoup de haine quotidienne ».
L’Atlas GORAFI des Régions de France en vente partout



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/11/07/julie-graziani-jaurai-du-faire-comme-eric-zemmour-et-simplement-dire-du-mal-des-musulmans/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-11-07 13:01:51

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Une inconsciente divorce alors qu’elle ne gagne que le SMIC

Une inconsciente divorce alors qu’elle ne gagne que le SMIC



Limoges – Lydia N., 31 ans, actuellement vendeuse dans une grande enseigne de prêt-à-porter du centre-ville, a divorcé de son mari Erwan N. alors qu’elle est encore au SMIC. Toute la ville est encore abasourdie.
Selon son entourage, Lydia N. était une fille « sans problème » et « plutôt équilibrée ». Rien ne laissait paraître qu’elle puisse prendre des décisions aussi insensées. Julie, sa meilleure amie, témoigne : « Elle me disait qu’elle ne s’entendait plus du tout avec Erwan, qu’elle avait envie de divorcer. C’est vrai qu’il boit toute la journée et qu’il l’a trompée une douzaine de fois, mais j’ai essayé de la raisonner. Elle ne gagne que le SMIC je ne sais pas si vous vous rendez compte ! Mais elle ne voulait rien entendre. Aujourd’hui je regrette de ne pas avoir prévenu la police, juste au cas où ».
La famille de Lydia N. n’a pas souhaité répondre à nos questions, mais plusieurs sources proches du dossier confirment que les parents de l’inconsciente seraient « terriblement déçus » et sa mère aurait déclaré: “Je savais qu’elle ferait des problèmes celle-là, je l’ai jamais aimée”.
Le divorce entre Lydia et Erwan N. aurait été réglé à l’amiable et Maître Sylvain Mercourt, qui s’est occupé du divorce, a tenu à nous préciser : « Lorsque la timbrée… euh la femme au SMIC, s’est présentée pour demander le divorce, je suis resté scotché sur ma chaise. Je lui ai tout de suite dit que c’était très grave, voire inconscient de le faire quand on est aussi pauvre ! Mais sa décision était prise. Il y a des jours où je déteste mon métier. C’était encore pire que la fois où j’ai dû défendre le Boucher de la Nouvelle Aquitaine. Il tuait, mais il était intelligent au moins.”
Espérons juste que cette folie ne soit qu’un cas isolé, et qu’elle ne fasse pas boule de neige parmi les smicardes de notre pays.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/11/07/une-inconsciente-divorce-alors-quelle-ne-gagne-que-le-smic/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-11-07 09:09:31

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Un Levalloisien s’immole par le feu devant la cellule de Patrick Balkany

Après Benalla pour sa sécurité, Marcel Campion choisit Patrick Balkany comme comptable



Henri de Rougemont, 68 ans, s’est présenté en début d’après-midi à la maison d’arrêt de la Santé, et s’est immolé par le feu pour protester contre l’incarcération de Patrick Balkany. Il est décédé à la suite de ses blessures malgré l’intervention des pompiers.
« On est encore sous le choc » confie Aurélien R. surveillant pénitentiaire à la Santé. « On l’a vu venir en costume, on s’est pas méfiés tout de suite. Il avait de grosses cernes et un bidon d’essence à la main. Il disait qu’il irait jusqu’au bout pour libérer Patrick Balkany, que c’était son maître. Et qu’il préférait mourir et s’immoler par le feu plutôt que vivre dans un pays où on enferme les gens courageux qui ont des convictions comme Patrick et Isabelle (Balkany ndlr). On lui a demandé de partir, mais il est passé à l’acte. En quelques secondes il était en feu ! On l’a juste entendu hurler « Vive la fraude fiscale !!! » et « On se reverra en Enfer les Gauchos !!! » ».
Les pompiers arrivent sur les lieux dix minutes seulement après le terrible geste d’Henri de Rougemont. Mais il est déjà trop tard. Ils maîtrisent le feu, l’emmènent à l’hôpital, mais ne peuvent que constater le décès. Le capitaine sapeur-pompier Jean-Christophe Porcar nous l’explique : « Il avait tellement de haine en lui qu’il a brûlé comme un vieux journal. C’est assez courant chez les retraités de Levallois. Il y a même eu plusieurs cas de combustion spontanée à l’annonce de l’emprisonnement de leur maire. ».
Henri de Rougemont avait précisé qu’il préférait être incinéré. Contactés par nos soins, les établissements funéraires de Levallois ont précisé qu’il y aura « une ristourne de 10% sur la crémation, car la moitié du boulot a été faite ». Un beau geste que saura apprécier l’entourage et la famille.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/11/06/un-levalloisien-simmole-par-le-feu-devant-la-cellule-de-patrick-balkany/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-11-06 14:33:03

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La Suède allonge de deux semaines le congé de paternité des donneurs de sperme

La Suède allonge de deux semaines le congé de paternité



Le Riksdag a voté hier par une large majorité l’allongement de la durée du congé de paternité, portant à six semaines obligatoires la durée totale de vacances que pourront prendre les Suédois qui feront un don de spermatozoïdes.
D’après les termes de la nouvelle loi votée par le Parlement suédois, le congé devra s’effectuer dans les six mois suivant le don sous peine de poursuites pouvant aller jusqu’à 20 ans de travaux d’intérêt général pour les récidivistes. Un projet de loi porté par Åsa Regnér, ministre en charge de l’égalité, qui veut accorder aux donneurs de sperme les mêmes droits qu’aux parents biologiques.
La ministre veut même aller plus loin en proposant une nouvelle loi pour permettre aux donneurs de sperme de pouvoir s’impliquer davantage dans les étapes clés de la vie de leurs futurs enfants, comme la possibilité d’assister aux anniversaires ou aux réunions parents-profs. Des propositions qui commencent à faire grincer des dents dans l’opposition. « Au même titre que dans une fécondation classique, le père doit pouvoir se tenir au courant de ce qui se passe et cadrer l’éducation de son enfant » a expliqué Åsa Regnér à la presse suédoise.
La ministre a tenu à préciser que le nouveau congé deviendrait obligatoire dès le 1er janvier 2020, « dans un pays où plus d’un Suédois sur deux n’utilise pas l’intégralité de son congé de paternité et reprend le travail avant la date prévue » explique-t-elle pour justifier un renforcement des contrôles auprès des familles suédoises.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/11/06/la-suede-allonge-de-deux-semaines-le-conge-de-paternite-des-donneurs-de-sperme/

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Publish date : 2019-11-06 13:05:50

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On a testé pour vous ….. le télétravail

Après trois semaines de vacances, il est heureux de retrouver



Aujourd’hui, il est tout à fait possible de travailler depuis chez vous. Terminés les longs allers-retours vers le travail. Mais quels sont les avantages et les inconvénients, le Gorafi fait le point
8h Debout ! Même si le travail est à distance, il s’agit encore de travail. Il faut donc se lever à une heure normale pour pouvoir commencer à prendre son poste à une heure décente. Viendront ensuite, le petit déjeuner, puis le passage à la salle de bain. Comme on travaille depuis son domicile, il n’est pas nécessaire de s’habiller, un télétravail en slip ou en culotte est dès lors tout à fait envisageable !
9h On allume son ordinateur hop hop hop pas une minute à perdre !
9h01 Petit problème de connexion, pas de souci il reste la WiFi du voisin !
9h02 Le voisin n’est pas là ! Pas d’inquiétude, il y a toujours la possibilité de se rabattre sur l’internet du café d’en bas de la rue. (Pensez à vous habiller si vous en arrivez à cette étape)
9h30 Du fait de l’augmentation des loyers parisiens et d’un contrôle sanitaire surprise, votre café préféré a fermé. Pendant ce temps, les mails s’accumulent et on commence à mettre en doute votre aptitude au télétravail ! Pas de stress. Il reste encore des solutions.
9h45 Vous revenez chez vous et toujours pas d’internet. Vous décidez d’aller au Starbucks le plus proche de chez vous (deux stations de métros)
10H30 ENFIN ! Vous êtes installés dans un confortable fauteuil en cuir, votre café latté à portée de main et vous allez commencer à vous mettre vraiment au travail QUAND SOUDAIN UN ABRUTI AVEC UNE SACOCHE RENVERSE VOTRE CAFE SUR VOTRE LAPTOP
10H32 : Vous contemplez votre laptop rendre l’âme, tandis que le café latté s’introduit lentement au plus profond de votre ordinateur, noyant les fragiles microprocesseurs. Puis vous vous rappelez qu’à l’époque de l’achat vous n’aviez pas pris l’assurance.
11H : Retour à votre poste de travail, fin de l’expérience télétravail.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/11/06/on-a-teste-pour-vous-le-teletravail/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-11-06 09:10:32

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Sondage : y’a t’il trop d’immigrés pour vous en France ?

Sondage : y’a t’il trop d’immigrés pour vous en France



Alors?
Note: There is a poll embedded within this post, please visit the site to participate in this post’s poll.



Source link : http://www.legorafi.fr/2019/11/05/sondage-ya-til-trop-dimmigres-pour-vous-en-france/

Author : La Rédaction

Publish date : 2019-11-05 13:00:59

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Insolite : un journaliste réalise la première interview avec concession

Insolite : un journaliste réalise la première interview avec concession



C’est en interviewant une non-personnalité qu’un journaliste est parvenu à réaliser pour la toute première fois un entretien avec concession. Récit.
Il est exactement 17h32 hier après-midi lorsque prend fin la toute première interview avec concession réalisée par un journaliste. « Un moment historique » selon Francis Place, salarié au Courrier picard, qui précise « ça faisait un moment que cette idée me trottait dans la tête mais je savais pas si j’en serais capable, il a fallu être persévérant, ça n’a pas été facile mais ça y est, je la tiens ! ». C’est en interviewant un passant dans les rues de Beauvais que la magie a soudainement opéré. « J’ai repéré de loin dans la foule un homme qui avait l’air complètement quelconque et qui semblait n’avoir absolument rien d’intéressant à dire » explique Francis Place, avant d’ajouter : « Mais le résultat a dépassé de très loin mes attentes ». « Il parlait avec filtre, sans se livrer, c’était une authentique interview non-vérité ! » s’enthousiasme le journaliste.
Une interview qui fera date
Parmi les phrases les plus banales et sans intérêt prononcée par Rémi Couraud, employé, on retiendra « ouais bof… », « je sais pas trop en fait… » mais surtout « pfff…là vous me posez une colle ». De véritables bribes de chef d’œuvre selon plusieurs spécialistes : « A l’heure où tout le monde donne son avis sur tout, partout et n’importe quand en s’étalant le plus possible sur sa vie privée, cette interview sans révélations où cet homme ne dit rien sur rien constitue un véritable monument » explique Steven H, coach en communication parlée.
Fort de cette expérience et de sa renommée déjà grandissante, Francis Place ne se fixe désormais aucune limite et se dit prêt à sillonner la Picardie, voire, pourquoi pas, réaliser son rêve et devenir correspondant local à Amiens.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2019-11-05 09:00:06

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