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Emmanuel Macron : « Les classes fermeront au premier cas avéré de gauchisme »

Emmanuel Macron : « Les classes fermeront au premier cas avéré de gauchisme »



Devant les craintes liées à la reprise des cours, le président de la République s’est voulu rassurant et a rappelé que les classes fermeront dès le premier cas déclaré de gauchisme.
« Les élèves ont repris le chemin de l’école et je veux le dire tranquillement : il n’y a rien à craindre. Nous prendrons toutes les mesures nécessaires et n’hésiterons pas à fermer les classes au premier cas avéré de gauchisme » a assuré Emmanuel Macron ce matin au micro d’RTL. Il a ajouté que les “cas contact” de gauchistes « seront isolés deux semaines dans un séminaire “La République En Marche!” et subiront une interrogation écrite sur le livre La Révolution », précisant qu’une note inférieure à 10 entraînerait automatiquement une inscription à une session de rattrapage de deux mois dans un camp de rééducation de la pensée.

Une organisation bien huilée
Au cours de celle-ci, les élèves devront apprendre par cœur la biographie de Jeff Bezos, lire plusieurs livres d’Alain Minc et simuler un entretien de licenciement. Ils devront surtout s’entraîner très dur pour réussir l’épreuve finale : faire au moins dix victimes lors d’une grande battue de pauvres et de retraités organisée par le préfet Lallement.
Ce n’est qu’à cette condition qu’ils pourront ensuite réintégrer leur classe, en veillant toutefois à éviter le plus possible les lieux fréquentés par des étudiants, des syndicats ou des gilets jaunes pour éviter une nouvelle contamination. Ils seront également prioritaires pour recevoir une injection d’idées directement prélevées dans le cerveau de Vincent Bolloré.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-05-06 08:00:39

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Le Qatar déprogramme son spectacle de combat à mort d’ouvriers lors de la cérémonie d’ouverture de la coupe du monde 2022

Le Qatar déprogramme son spectacle de combat à mort d’ouvriers lors de la cérémonie d’ouverture de la coupe du monde 2022



Afin de ne pas faire enfler la polémique, les organisateurs ont décidé d’annuler ce qui devait être le clou du spectacle de la cérémonie d’ouverture.
Les instances Qataries ont été contraintes de modifier le programme de la cérémonie d’ouverture de la coupe du monde 2022. « Tout cela devait être grandiose : cinquante ouvriers pakistanais en costume cyberpunk s’affrontant lors d’un combat à mort sur de la hardtech. Mais bon, apparemment, ça ne se fait pas sous prétexte que ce sont « des êtres humains ». Les démocraties occidentales gâchent la fête avec leurs droits de l’homme » confie l’un des organisateurs dégouté.
Une déception pour les équipes qui ont travaillé sur ce projet même si Tarik, chorégraphe, reste optimiste « on a pu conserver la cascade de confettis de contrats de travail et le char géant tiré par 4 ouvriers asthmatiques. »
Toute la question est de savoir si cette avancée permettra d’éviter le boycott de la coupe du monde. Ces derniers jours, la planète foot a semblé rassuré par l’Émir du Qatar interrogé lors d’un voyage à Paris et qui a déclaré « les droits de l’homme ? Connais pas. Dites moi juste à quel ordre je dois faire le chèque. »

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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-05-04 08:02:32

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Horoscope du 26 avril 2021

Horoscope du 7 décembre 2020



Scorpion : Vous ferez un rêve érotique qui se déroule pendant le débat de l’entre-deux tours, avec Marlène Schiappa et Cyril Hanouna. Si vous êtes un ado, attention aux pollutions nocturnes.
Bélier : Vos amis profiteront du beau temps pour organiser un barbecue auquel vous ne serez pas convié(e), en raison de votre comportement insupportable de la dernière fois. Vous essaierez de vous consoler comme vous pouvez, en vous disant que « de toute façon c’est un truc de beauf, et qu’ils vont sûrement bouffer des chipos » (ce qui est vrai, mais vous ne serez pas invité(e) quand même).
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le gif d’un chien qui souffle des bougies. Ne répondez pas.
Gémeaux : Vous regarderez un film de Christopher Nolan et devrez chercher l’explication sur internet, comme tout le monde. Vous vous vanterez ensuite d’avoir compris ce film du premier coup. Les gens vous haïront.
Cancer : Vous déciderez de changer radicalement de look, et commencerez à porter des chapeaux. Les gens vous haïront.
Lion : Du jour au lendemain, vous déciderez de vivre comme un oiseau et de construire un nid en haut d’un arbre. Vous chanterez et mangerez des graines toute la journée. Ce sera un vrai tournant dans votre carrière.
Vierge : Lavez vos vêtements, ils sentent la sueur.
Balance : Des types patibulaires en costume et lunettes noires vous conseilleront d’écouter le best of d’Émile & Image. Ils ajouteront « Sinon… » sans préciser la suite.
Scorpion : Vous ferez un rêve érotique qui se déroule pendant le débat de l’entre-deux tours, avec Marlène Schiappa et Cyril Hanouna. Si vous êtes un ado, attention aux pollutions nocturnes.
Furet : Vous trouverez par terre une vieille ampoule LED et vous la frotterez machinalement. Un génie en sortira, et il vous accordera trois souhaits. Malheureusement, il s’agira d’un génie macroniste qui ne pourra réaliser vos vœux que s’ils produisent de gros bénéfices aux entreprises du CAC 40. Il refusera également toute dépense pour l’hôpital.
Sagittaire : Vous vous réveillerez dans le corps d’Eric Zemmour, et lui se réveillera dans le vôtre. Si vous êtes un jeune de banlieue de type maghrébin, il pourra faire une attaque et vous ne retrouverez jamais votre corps originel. En revanche, un producteur en fera une comédie avec Christian Clavier, dans le rôle du vieux réac qui se réveille dans le corps d’un « jeune rappeur ». Ce sera un carton.
Capricorne : Vous vous attirerez les foudres d’un vieux de votre quartier. Il vous observera à sa fenêtre et vous hurlera des insultes au charme suranné comme « Bourricot ! » ou « Pauv’ cruche ! ». Des producteurs pourront en faire un film avec François Berléand en vieil acariâtre qui se laisse attendrir par un(e) jeune étudiant(e) au caractère bien trempé, deux personnalités qui dépasseront les clivages et les a priori pour apprendre à se connaître. Ce sera un échec quand même.
Verseau : Vous ferez l’erreur de contrarier un gaucher. On ne donne pas cher de votre peau.
Poissons : Un gorille géant vous kidnappera et vous emportera au sommet de la Tour Montparnasse. Notre conseil : hurlez bien fort.

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Source link : http://www.legorafi.fr/2021/04/26/horoscope-du-26-avril-2021/

Author : La Rédaction

Publish date : 2021-04-26 08:04:20

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Jean Castex confirme la réouverture des restaurants à la mi-mai de 20h à 22h les soirs de pleine lune

Ce qu’il fallait retenir de la conférence de presse de Jean Castex



Alors que le virus est toujours très actif et qu’un report des mesures d’assouplissement semblait se profiler, le Premier ministre a réaffirmé la volonté du gouvernement de s’en tenir aux annonces initiales.
Jean Castex l’a réaffirmé ce matin au micro de RTL : « Les restaurants rouvriront comme prévu à la mi-mai de 20h à 22h les soirs de pleine lune. » Il a ajouté que cela vaudrait pour « tous les établissements sans exception mais uniquement en extérieur pour peu que la terrasse soit en bois Garapa, qu’elle soit orientée Sud-Ouest et qu’un vent du Nord de force 2 souffle en direction du Nord-est à une vitesse comprise entre 60 et 80 km/h pour renouveler l’air de façon régulière. » Toutes les terrasses pourront donc rouvrir, il suffira pour cela, a-t-il précisé, que les tables soient espacées de 3,40m et qu’elles soient séparées par un panneau en plexiglas de 2,20m sur 1,80m. Un membre du gouvernement passera toutes les heures vérifier que l’espace entre les tables est suffisant. Il pourra aussi à tout moment réajuster votre masque s’il juge que celui-ci n’est pas mis correctement.
« Choc de simplification »
Quant aux personnes habilitées à se rendre en terrasse, Jean Castex a prévu qu’elles soient « un maximum à être concernées », annonçant même un « choc de simplification du protocole sanitaire.» Tout citoyen pourra donc s’y rendre du moment qu’il est du groupe sanguin AB et qu’il est muni d’une bouteille de gel hydroalcoolique pleine et d’une auto-attestation datant d’un quart d’heure maximum. Il devra simplement porter un masque FFP2, une charlotte, un écran facial, des lunettes de protection, des gants stériles en nitrile, des bottes imperméables et une combinaison résistante aux liquides biologiques et aux agents pathogènes. Enfin, il devra fournir au serveur un carnet de santé à jour, un test PCR négatif, une déclaration sur l’honneur d’absence d’hospitalisation au cours des 20 dernières années et un certificat de non-comorbidité signé par son médecin traitant, Jean Castex et Olivier Véran.
70% des Français ont déclaré qu’ils étaient satisfaits de ces annonces selon un sondage commandé à l’instant par Gabriel Attal, les 30% restants estimant que « c’est un peu compliqué mais on compte sur la pluie pour ne pas avoir de regrets.»

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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-04-28 12:00:33

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Le MEDEF soupçonné d’organiser depuis des années des réunions non-mixtes entre riches

Le MEDEF soupçonné d’organiser depuis des années des réunions non-mixtes entre riches



Selon plusieurs rumeurs, le MEDEF organiserait régulièrement, et depuis très longtemps déjà, des réunions réservées exclusivement aux riches. Enquête.
Le concept de « réunions non-mixtes » continue de créer la polémique. Cette fois-ci, ce sont des réunions organisées par le Medef uniquement réservées aux riches qui ont suscité l’indignation sur les réseaux sociaux. Sont ciblées notamment des réunions du bureau interdites aux personnes gagnant moins de 15k mais également réservées aux égoïstes sans scrupules bien décidés à mépriser et exploiter les plus faibles. Devant l’ampleur prise par la polémique, Geoffroy Roux de Bézieux, son président, a pris la parole publiquement et a expliqué sur BFM TV : « Pour prendre de bonnes décisions, il faut parfois se réunir de manière plus restreinte, entre gens compétents. Cela ne signifie pas que la populace est exclue, c’est juste qu’elle ne nous serait d’aucune utilité sur des sujets complexes. Mais il y a plein d’autres moments où les gueux sans cervelle sont les bienvenus. »
Une polémique infondée ?
L’ancien président du MEDEF, Pierre Gattaz, a de son côté tenu à atténuer la polémique : « Il faut savoir faire preuve de pédagogie, c’est pour le bien des pauvres que nous ne les exposons pas à des notions compliquées ou à nos soucis, car les riches ont beaucoup de responsabilités. » Puis d’ajouter : « Cette polémique ridicule semble oublier les bienfaits du ruissellement. Nos idées finissent toujours par atteindre les couches inférieures et bénéficier à tous. »
Le débat n’est pas sans rappeler celui qui avait eu lieu il y a quelques semaines autour des réunions du groupe parlementaire LREM auxquelles les personnes dotées d’un Q.I supérieur à 100 ne sont jamais conviées.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-04-27 12:13:05

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Jean-Pierre Bacri heureux d’être mort pour ne pas être forcé de se faire vacciner à l’AstraZeneca devant des caméras

Jean-Pierre Bacri se dit « content de ne pas être mort en 2020, comme tous ces cons-là ! »



L’acteur français a redit sa joie d’être mort récemment, lui évitant d’être recruté par le Service d’information du Gouvernement pour la campagne de publicité de vaccination à l’AstraZeneca.
« Ecoutez, je suis content d’être mort, vous pouvez pas savoir le bien que ça fait, de pas risquer de me retrouver dans ce cirque médiatique et de me faire vacciner en direct dans TPMP entre Sheila et Sylvie Vartan » lance-t-il. « Ah mais je suis sûr que y’a bien un connard qui a du essayer de m’appeler sur mon ancien numéro » a-t-il ajouté. « J’ai demandé à ne pas résilier mon forfait, juste pour emmerder ceux qui appelleront quand même » souligne-t-il. « On peut jamais être tranquille, même mort. Jamais. Sisi, je vous le dis, on se croit peinard deux minutes là et puis ya un connard qui va vous invoquer en disant Ah si on avait pu vacciner Sheila et Bacri devant les caméras » dit-il. « Du coup je me suis matérialisé dans un bureau d’un ministère et j’ai fait peur à un secrétaire, j’ai fait le poltertruc, comme disent les Américains, là j’ai fait tomber des ramettes de papier, pris ma grosse voix et je crois que ça les a calmé, ils me foutront la paix, là tous ces connards »

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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-04-22 08:00:33

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Les connards annoncent la création d’une Super League de connards

Les connards annoncent la création d’une Super League de connards



Émotions dans le monde des connards après l’annonce de plusieurs grands clubs de connards de créer une « Super League » européenne de connards.
Cette « Super League » de connards serait un rassemblement de douze grands clubs de connards qui pourrait damer le pion au championnat européen des connards. Ces mêmes connards ont répondu hier à l’onde de choc et l’inquiétude provoquée dans le monde des connards. « Il y a un manque de respect pour les connards » affirme le président des connards qui regrette qu’on prenne les connards pour des connards. « Les clubs de connards existent pour le bonheur des fans de connards. Mais ici, des connards veulent voler la beauté de la connerie pour l’argent. Quelle bande de connards ! ». Plusieurs fans de connards ont protesté aussi, affirmant qu’ils refuseraient dès lors de supporter les clubs de connards engagés dans la Super League de connards et menacer d’arrêter de se comporter comme des connards. Dans l’immédiat, les clubs de connards membres de la Super League de connards se justifiaient, affirmant aujourd’hui que le modèle économique des connards est en danger, après la crise de la Covid. Un connard de président de club de connards a déclaré à la presse « C’est devenu très difficile d’être un connard, économiquement parlant. Si on ne fait rien, bientôt, il n’y aura même plus de clubs de connards ! »

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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-04-21 08:00:54

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Horoscope du 19 avril 2021

Horoscope du 7 décembre 2020



Vierge : Vous devrez convaincre un enfant d’abandonner ses rêves pour devenir commercial ou conseiller en gestion de patrimoine.
Bélier : Vous taperez « Elisabeth Borne nude » sur internet. Vous ne serez pas décu(e) du voyage.
Taureau : Vous réaliserez qu’on n’est que dans la 16e semaine de 2021. Il en reste encore 34 !
Gémeaux : Vous déciderez d’hiberner jusqu’à la réouverture des restaurants et des cinémas. Vous devrez payer une formation chez un ours (il ne prend pas la carte bleue).
Cancer : Vous recroiserez un ancien rival du collège : il se vantera d’être moniteur d’auto-école maintenant.
Lion : En raison de vos opinons controversées, vous vous ferez des ennemis mortels. Il s’agira d’un duo comique sur le déclin, comme les Frères Taloche ou Les Vamp’s. Ils n’ont plus rien à perdre et cela les rend d’autant plus dangereux.
Vierge : Vous devrez convaincre un enfant d’abandonner ses rêves pour devenir commercial ou conseiller en gestion de patrimoine.
Balance : Vous deviendrez ami(e) avec un chiot exceptionnellement mignon. Attention : il aura une amitié toxique et voudra prendre de plus en plus de place dans votre vie, tout en dénigrant vos anciens amis et votre famille. Notre conseil : ne vous laissez pas attendrir, et abandonnez-le sur une aire d’autoroute.
Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir danseuse de cabaret sous le nom de « Daisy d’Amour ». Attention : des mafieux à la gâchette facile ou des flics au tempérament de feu tomberont amoureux de vous.
Furet : Vous serez repére(e) pour devenir le nouveau portrait sur les paquets de kinder (à la place de l’enfant nul). Bravo !
Sagittaire : Sous l’influence de Jupiter et de Vénus, vous devrez obligatoirement placer cette semaine les expressions « C’est quand même fort de café ! » et « Minute papillon ! » sinon il vous arrivera des sales trucs.
Capricorne : Vous serez le nouveau stagiaire de Pierre-Jean Chalançon. Il vous apprendra à organiser des fêtes clandestines et avoir des cheveux ridicules.
Verseau : Vous boirez « de la despé » avec des ados sur le parvis de l’église. Problème : vous devrez faire leurs devoirs pour qu’ils vous acceptent dans leur bande. Cela vous prendra une bonne heure et demi tous les soirs.
Poissons : On vous surnommera « l’idiot du village ».

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Publish date : 2021-04-19 08:17:34

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Russie : Navalny condamné à 5 ans supplémentaires de camp pour avoir donné une mauvaise image des conditions de détention des camps

Russie : Navalny condamné à 5 ans supplémentaires de camp pour avoir donné une mauvaise image des conditions de détention des camps



L’opposant historique à Vladimir Poutine a été condamné par une cour de justice qui s’est réunie en urgence. Elle estime que sa dégradation physique récente « donne une mauvaise image des conditions de détention des camps » et par extension une mauvaise image de la Russie.
« Les conditions de détention dans les camps sont au contraire optimales » assure le responsable des camps de travail pénitentiaires russes, qui met en avant plusieurs points essentiels. D’abord, les températures printanières qui dans certaines parties de la Russie sont largement au-dessus des moins dix degrés. « De plus les prisonniers sont régulièrement nourris sur une base hebdomadaire et leur récipients sont lavés au moins une fois par mois pour éviter les bactéries » explique-t-il plus loin. Selon lui, Alexeï Navalny s’obstine à donner une mauvaise image de la Russie en dégradant volontairement son état physique. « Nous allons par ailleurs publier des témoignages d’anciens prisonniers des camps qui affirment qu’ils préfèrent même leur vie dans le camp que la vie dans une capitale occidentale de leur choix ». Et Moscou de menacer de sanctions plus violentes: si Navalny venait à s’obstiner de la sorte et à décéder en détention, il s’exposerait dès lors à une aggravation de sa peine.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-04-19 12:04:34

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Le gouvernement reconnaît avoir organisé plusieurs Conseils des ministres clandestins pendant la pandémie

Le président de la 7e puissance mondiale menacé par la candidature de l’inventeur du “Lâcher de salopes”



Alors que la rumeur de dîners clandestins auxquels auraient participé certains ministres enfle, le gouvernement a admis avoir organisé plusieurs Conseils des ministres dans la clandestinité.
Le Premier ministre, Jean Castex, a reconnu au micro de BFM TV ce matin que plusieurs Conseils des ministres clandestins avaient eu lieu pendant la pandémie, le plus souvent maquillés en « Conseils de défense sanitaire ». Un témoin raconte : « L’unique but de ces réunions était de trouver une stratégie pour que le gouvernement reste populaire, on faisait semblant de parler de la santé, ce n’était qu’un prétexte. » Seul problème, comme le raconte un ministre qui a préféré garder l’anonymat, certains se sont pris au jeu. « Les plus suiveurs ont commencé à croire que Macron aurait pu être épidémiologiste, j’ai même vu des gens prendre Olivier Véran au sérieux ! ». Gabriel Attal, porte-parole du gouvernement, a néanmoins tenu à minimiser les faits : « J’ai reçu quelquefois des convocations à ces Conseils des ministres mais je ne les ai découvertes qu’aujourd’hui et je pense qu’il s’agissait d’un poisson d’avril. »
Macron tempère
Face aux réactions indignées des internautes, Emmanuel Macron a tenu à rassurer les Français dans un communiqué : « Certes, il y a eu quelques Conseils des ministres clandestins mais je peux vous certifier que les gestes barrière étaient respectés et qu’aucune décision intelligente clandestine n’en est jamais ressortie. » Bruno Le Maire a ensuite abondé dans le sens du chef de l’Etat sur Twitter, rappelant qu’il était « seul dépositaire de l’intelligence du gouvernement » et assurant qu’« aucune solution clandestine pour sortir de la crise n’a jamais été prise par le gouvernement. »

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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-04-07 12:03:35

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Horoscope du 12 avril 2021

Horoscope du 7 décembre 2020



Poissons : Vous surprendrez Gilles Lellouche dans votre chambre en train de renifler vos sous-vêtements sales. Ce sera un moment très gênant pour vous deux. Et le pire, c’est que si vous en parlez à quelqu’un, il menacera de revenir autant de fois que nécessaire. Ne le provoquez pas. Restez très calme.
Bélier : Malgré votre caractère servile et votre attitude volontiers lèche-bottes, votre supérieur hiérarchique ne prêtera pas spécialement attention à vous, préférant mettre toute sa confiance dans un petit chiot (un carlin à l’air idiot, comme tous les carlins).

Taureau : Votre logement sera hanté par un esprit frappeur (ou poltergeist). Attention, il s’agira peut-être de l’esprit de Patrick Juvet. Notre conseil ; chantez « Où sont les femmes ? » pour en être sûr(e). Si c’est bien lui, il pourra se calmer (ou au contraire, tout détruire parce qu’il en a marre qu’on le réduise à ce seul tube).
Gémeaux : Vous vous demanderez pourquoi on ne vous propose jamais d’aller dans un restaurant clandestin, puis vous réaliserez que c’est parce que vous êtes trop pauvre.
Cancer : Vous serez accusé(e) de glottophobie après une mauvaise imitation de Jean Castex. Twitter s’enflammera et vous devrez démissionner.
Lion : Vous ferez une crise au supermarché parce qu’on ne voudra pas vous achetez des kinder country. Vous embarrasserez tout le monde.
Vierge : Vous devrez couver les œufs d’un gros oiseau. Faîtes ça correctement sinon il pourra vous donner des coups de bec.
Balance : Vous tomberez d’une chaise en voulant faire « comme dans Batman ».
Scorpion : Vous vous ferez accoster dans la rue par des ouvriers en bleu de travail qui vous proposeront 24,50 euros (tout ce qu’il leur reste !) pour que vous fassiez pour eux un petit spectacle érotique. Si vous avez du cœur, vous pourrez aussi faire ça gratuitement, car ça leur remonterait le moral. Et mettez-y un peu d’entrain !
Furet : Grâce à votre dixième commande sur votre carte de fidélité, vous gagnerez un kebab gratuit (complet et sauce algérienne).
Sagittaire : Ricardo, un Italien en goguette dans notre beau pays, vous fera tourner la tête, et vous vivrez une belle aventure d’un soir avec lui. Malheureusement, dès le lendemain, il s’installera chez vous, et changera les serrures de votre appartement, en profitant de votre absence. Il dégustera de délicieuses penne al arrabbiata sur votre canapé en vous entendant tambouriner contre votre porte blindée.
Capricorne : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant.
Verseau : Vos amis et votre famille vous feront une surprise en vous suspendant à un arbre. Vous servirez de piñata aux enfants mexicains en surpoids du quartier. Certains d’entre eux porteront des masques de catcheurs aux couleurs vives, pour accentuer le côté spectaculaire de la chose, et asseoir leur réputation dans leur communauté.
Poissons : Vous surprendrez Gilles Lellouche dans votre chambre en train de renifler vos sous-vêtements sales. Ce sera un moment très gênant pour vous deux. Et le pire, c’est que si vous en parlez à quelqu’un, il menacera de revenir autant de fois que nécessaire. Ne le provoquez pas. Restez très calme.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-04-12 10:47:04

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Podcast : Les réunions non-mixtes seraient à l’origine de la disparition des dinosaures

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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-04-12 10:50:43

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Il a profité du confinement pour lire l’arrière de toutes ses boîtes de céréales

Il a profité du confinement pour lire l’arrière de toutes ses boîtes de céréales



Pour certaines personnes, le confinement a eu un effet positif. C’est le cas de Benoît, 29 ans, qui en a profité pour se remettre à la lecture en lisant l’arrière du paquet de toutes ses boîtes de céréales.
« Ça m’a vraiment fait du bien de me remettre à la lecture », confie Benoît avec un sourire. « La plupart des gens arrêtent de lire dès qu’ils quittent la fac, et je me rends compte maintenant à quel point c’est dommage ! », poursuit le jeune homme qui a commencé une nouvelle aventure intellectuelle. « Je ne savais pas du tout que le Lapin Nesquik avait tant de choses profondes à dire, et j’ai beaucoup appris sur Coco Pops, qui est un personnage bien plus complexe que je ne le pensais », ajoute-t-il. « Après, personnellement je trouve que les textes de l’abeille Miel Pops ne sont pas très recherchés, mais je suppose que ça peut plaire à certaines personnes qui souhaitent se contenter de se vider la tête après une dure journée de travail. »
« Ça fait du bien de le voir comme ça », explique Manoëlle, sa compagne. « C’est quelque chose qui a beaucoup enrichi sa vie », allant même jusqu’à dire : « Je pense que ça a carrément renforcé notre couple. »
« Une fois que la vie sociale reprendra, je pense que ça va mieux me permettre d’entretenir des conversations intéressantes », espère Benoît grâce à ses nouvelles habitudes de lecture qui incorporent parfois des exercices intellectuels. « Essayez un peu de trouver le mot ‘blé’ dans un amas de lettres mélangées, et osez me dire que vous ne vous sentez pas plus intelligent ! »
Benoît ne compte néanmoins pas s’arrêter là : « Maintenant, pour me mettre un peu plus au défi, j’aimerais bien commencer à lire des boîtes de céréales qui ne contiennent pas d’images. »

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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-04-12 12:07:22

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8 idées pour dépenser les 4€ d’intérêt gagnés sur votre livret A en 2020

8 idées pour dépenser les 4€ d’intérêt gagnés sur votre livret A en 2020



9 astuces qui vont rendre jaloux Bruno Le Maire.
Réinvestir un an de plus dans un livret A
Malgré le chant des cigales, vous écoutez la petite fourmi qui est en vous. Convaincu par ce système qui permet à chacun de s’enrichir sans rien faire, vous pouvez espérer tirer un bénéfice de vingt centimes en 2021. De quoi envisager un café gratuit d’ici 2027 (2166 pour un café au Palais Vivienne)
Investir en bourse sur la plateforme Libertex
Une plateforme de trading en ligne qui pourrait bien faire de vous le futur N+1 de Vincent Bolloré en rachetant des actions Canal Plus.
Jouer votre gain quitte ou double à la roulette
Vous avez le goût du risque et l’adage « un tiens vaut mieux que deux tu l’auras » ne marche pas chez vous. Vous êtes plus adepte du « deux valent plus qu’un » voire de D’eux, l’album de Céline Dion. Vous vous rappellerez trop tard qu’il faut savoir s’arrêter à temps et apprécier ce qu’on a, que tout est éphémère et que le bonheur était là, entre vos mains, et que vous l’avez laissé filer. Un peu comme le jour où vous aviez quitté votre ex pour ce trapéziste qui ne vous a jamais rappelé.
Faire un don à une œuvre caritative.
Ce ne sont pas les bonnes causes qui manquent par les temps qui courent. Entre la faim dans le monde, les frais de justice de Nicolas Sarkozy ou l’alphabétisation de Jérôme Rothen, vous avez l’embarras du choix pour laisser s’exprimer votre générosité et venir en aide aux plus démunis.
Inviter Gabriel Attal au restaurant
Vous avez le cœur sur la main, et c’est tout à votre honneur. Tant que vous y êtes, vous pouvez même ajouter les noms d’Éric Dupont-Moretti et de Roselyne Bachelot en réservant dans un restaurant universitaire clandestin.
Miser vos gains sur une victoire du FC Dijon
Avec une côte de 10000/1, les Dijonnais sont, selon vous, sur le point de casser leur série de 12 défaites consécutives en cours. Les gens du bar-tabac où vous irez valider votre ticket vous appelleront « l’autre fada ». En cas de succès, vous finirez par gagner leur respect avec le surnom de « l’autre fada avec le cul bordé de nouilles ».
Profitez-en pour vous la péter
Il n’y a aucun intérêt à s’enrichir si les autres ne sont pas au courant. Faites des jaloux et laissez éclater votre côté bling-bling en vous baladant fièrement avec un paquet de sucre en morceaux dans les Hauts de France ou des boules Quies dans un concert d’Indochine.
Envoyer une carte de remerciement à votre conseiller financier
Dans cette situation, on est tenté d’ envoyer sa carte de vœux avec accusé de réception et de terminer son message par « cordialement ». Mais non. Il est temps de briser les barrières et d’envoyer de l’amour de l’autre côté du guichet. Et peut-être qu’avec le temps, si tout le monde fait comme vous, on recevra des lettres de relance dans des cartes musicales.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2021-04-16 08:30:45

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Emmanuel Macron : « Les classes fermeront au premier cas avéré de gauchisme »
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