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« Vous ne m’aurez pas vivant » hurle Didier Raoult aux commandes d’un Canadair chargé de chloroquine

« Vous ne m’aurez pas vivant » hurle Didier Raoult aux commandes d’un Canadair chargé de chloroquine



Le célèbre professeur marseillais a été intercepté par les militaires alors qu’il tentait de larguer sur la métropole marseillaise plus de 6 000 litres de chloroquine.
« Je suis le meilleur de ma spécialité, personne ne veut le comprendre » a-t-il hurlé dans son casque en effectuant un looping et échappant ainsi à un premier tir de missile. Le Canadair, dérobé sur la base de Marignane a été chargé dans la nuit par les équipes de l’IHU en réponses aux demandes récentes d’Olivié Véran de renforcer les mesures sanitaires à Marseille. Didier Raoult qui affirme avoir de très bonnes notes sur Flight Simulator (« les meilleurs d’Europe » souligne-t-il) a pris les commandes de l’avion avant de décoller dans la matinée, rapidement pris en chasse par plusieurs Rafales dont un piloté par Olivier Véran. « Didier revenez à la raison, cela ne sert à rien ! » a-t-il crié dans le micro de son cockpit. « A moi l’ivresse… de la vitesse !» a répondu le professeur, déversant une partie de sa cargaison sur l’Estaque. « On vous donne une chronique santé sur BFM dès la semaine prochaine, ne faites pas l’idiot !». « Une simple chronique ? Moi un spécialiste de renommée mondiale ? Je veux un prime avec Bruce Toussaint ! » a-t-il ajouté en effectuant un autre largage avant de se poser le Vieux-Port. « Je l’aurai un jour, je l’aurai » a hurlé Olivier Véran tandis que son appareil s’éloignait.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-09-24 12:07:16

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Test – Quelle zone rouge êtes-vous?

Test – Quelle zone rouge êtes-vous?



Découvrez quelle zone rouge vous êtes vraiment

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-09-24 08:00:36

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PSG-OM : Une chaîne espagnole prétend avoir des images de Neymar en train de faire une passe à un coéquipier

PSG-OM : Une chaîne espagnole prétend avoir des images de Neymar en train de faire une passe à un coéquipier



Un nouveau bad buzz dont le PSG se serait bien passé.
Le classico opposant l’Olympique de Marseille au PSG n’a pas fini de faire parler de lui si l’on en croit une célèbre chaîne de télévision ibérique. »C’est à peine perceptible mais si on regarde l’image au ralenti, à la 83e minute, il effectue une passe à Di Maria juste après son 155e dribble. » confiait une journaliste madrilène.
Du côté de la direction du club, on nie en bloc. Mais c’est surtout son ancien coéquipier Edison Cavani qui a décidé de prendre sa défense « C’est ridicule. Je me suis entraîné tous les jours avec Neymar, et pas une seule fois, il ne m’a fait une passe, ni en match d’ailleurs. Si Neymar a une balle dans les pieds vous ne la reverrez jamais. D’ailleurs quand il partait dans ses dribbles, je lançais Netflix sur mon portable en 2 ans j’ai eu le temps de terminer les 3 saisons de Narcos. » déclarait l’Uruguayen toujours à la recherche d’un club.
Interrogé ce matin, le joueur a réfuté les accusations et assure avoir « trébuché malencontreusement ». La ligue s’est emparée du dossier et rendra son verdict avant la fin du mois.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-09-23 13:30:35

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Covid19 – Le conseil de défense recommande le retour des applaudissements des soignants tous les soirs à 20h

Covid19 – Le conseil de défense recommande le retour des applaudissements des soignants tous les soirs à 20h



C’était une mesure attendue par de nombreuses personnes inquiètes de la situation du coronavirus en France. Une décision qui va « rassurer et rassembler » les Français.
« Avec l’accord du président de la république, il a été demandé dès ce soir 20h et pour une durée de 6 mois que les Français applaudissent le personnel soignant tous les soirs à 20h » a expliqué Olivier Véran en présentant les mesures du conseil de défense aux journalistes. Il a ainsi insisté que la série d’applaudissements devait durer un minimum d’une minute trente et créer une moyenne fixe de décibels qui sera établie ultérieurement. « Des contrôles inopinés pourront avoir lieu dans certains quartiers, les personnes qui n’applaudissent pas assez forts seront verbalisées. De plus des équipes seront formées pour détecter les vrais applaudissements des applaudissements ironiques ». De même, il faudra fournir une attestation justifiant une absence d’applaudissements mais il sera aussi exigé un minium de présence de trois applaudissements par semaine. « Il faut que les Français comprennent qu’il faut rester mobilisé face au virus!Tous les territoires doivent applaudir » a rajouté Jean Castex qui était là depuis le début de la conférence mais que tout le monde avait encore oublié. Une autre mesure importante a été prise pour aider le personnel soignant très impacté par la seconde vague. Il s’agira d’une photo dédicacée d’Emmanuel Macron avec en sous-titre sobre « T’es un winner ! »

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-09-23 12:01:37

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Nouveau schéma du maintien de l’ordre – L’Algérie critique la France pour ses nombreuses entraves au travail des journalistes

Nouveau schéma du maintien de l’ordre – L’Algérie critique la France pour ses nombreuses entraves au travail des journalistes



Les autorités algériennes ont critiqué les propositions du ministère de l’intérieur français concernant les dispositions mises en place pour encadrer le travail des journalistes dans les manifestations en France.
Pour le ministère algérien de la communication, il s’agit là d’entraves caractérisées au droit d’exercer son travail de journaliste et de rendre compte des informations vitales au public. « Il est anormal qu’un État puisse décider qui peut savoir et qui peut diffuser des informations, c’est contraire à un l’état de droit et au principe démocratique » souligne en souriant Ammar Belhimer. Mais beaucoup estiment que cette critique cache une autre version, plus amère celle-ci. Le gouvernement algérien espérait ainsi que la France allait partager son savoir faire en matière de maintient de l’ordre avec d’autres pays. « On est déçu car ce sont au fond d’excellentes idées pour le contrôle de l’information, cela nous aurait bien aidé à un moment, on aurait l’air un peu idiot de les appliquer maintenant ». De son côté le ministère de l’intérieur assure cependant que les mesures seront en libres accès et ce à tout régime en faisant la demande.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-09-22 12:08:54

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Tour de France : Enquête ouverte contre une équipe pour des soupçons de dopage pas assez efficace

Tour de France : Enquête ouverte contre une équipe pour des soupçons de dopage pas assez efficace



Une équipe française ayant participé au dernier tour de France terminé dimanche est soupçonnée d’avoir eu recours à un système de dopage totalement pas assez efficace.
« Clairement, les produits qu’ils ont utilisés n’étaient pas à la hauteur, c’est ridicule » explique un enquêteur en épluchant des listing d’analyses chimiques. « Les produits ont eu peu ou pas d’influence sur les performances, c’est de la camelote, je pense qu’ils se sont fait avoir par un mauvais fournisseur » analyse un autre qui estime qu’il faut démanteler le plus vite possible cette filière pour éviter d’autres déconvenues pour d’autres équipes. « Imaginez si quelqu’un utiliserait ce produit dopant, il risquerait de perdre de l’argent et même de s’abîmer sa santé si en plus les produits sont coupés avec des produits chimiques toxiques » souligne un autre qui met en garde sur cette dramatique tromperie de la marchandise. « Sans parler que ces produits sont facilement détectables, nous mettons tout en œuvre pour que pareille méprise ne puisse pas arriver dans le futur à une autre équipe et que les gens continuent de croire que le Tour est propre » assure un enquêteur.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-09-22 08:00:06

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Ce qu’il faut savoir sur la fermeture du site de Bridgestone à Béthune

Ce qu’il faut savoir sur la fermeture du site de Bridgestone à Béthune



Des réponses simples à vos questions.
C’est quoi ?
Un site où on construit des pneumatiques avec du caoutchouc, ou curieusement au lieu de le fumer et de profiter des effets d’une drogue récréative à tarif préférentiel, on en fait des roues pour les voitures.
Qu’est ce qui cause la fermeture ?
Jadis les enfants se contentaient de pousser une roue pour s’amuser. Ce jeu simple mais efficace leur assurait des heures et des heures d’amusements ludiques bon marché. Mais l’arrivée des consoles de jeu dernières générations a stoppé net ce loisir et désormais les enfants passent leur temps devant des écrans, et de fait les fabricants de pneumatiques se retrouvent avec des montagnes de marchandises dont ils ne savent plus quoi faire.
Qu’est ce que le gouvernement promet ?
Des annonces efficaces et immédiates avec la promesse que des ministres et peut-être même le président reviendront sur le site, le tout avec la même redoutable efficacité qu’à Florange ou de l’usine Whirlpool à Amiens.
Mais combien d’argent du CIC Bridgestone a touché ? L’équipementier va-t-il rembourser ses aides? On se moquerait pas un peu de nous ?
OH LA BAS REGARDEZ UN SEPARATISTE SANS MASQUE EN BURKINI DANS UNE PISCINE !

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-09-21 12:18:45

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Horoscope du 21 septembre 2020

Horoscope du 27 janvier 2020



Verseau : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir contrôleur de gestion ?
Bélier : Vous adopterez le mode de vie des Amish pour vous faire une idée. Joseph vous apprendra comment construire sa maison soi-même, traire une vache, lire la Bible tous les soirs et avoir une barbe mais pas de moustache (si vous avez du poil au menton). Vous leur parlerez d’Emmanuel Macron, et ils fomenteront une vengeance.
Taureau : Vous passerez par erreur une commande sur Amazon de 14 Avions Rafale.
Gémeaux : Vous repenserez à la fois où vous vous êtes couvert de ridicule il y a neuf ans, quand vous aviez oublié la chute d’une blague. Personne ne s’en souvient, mais vous vous en voudrez encore et songerez à changer d’identité définitivement pour « repartir à zéro ».
Cancer : Vous participerez à un concours de polo interentreprises. Il ne s’agit pas du sport équestre : il faudra départager quel informaticien porte le plus beau polo. Si le vôtre arrive dernier, vous serez tenu(e) pour responsable.
Lion : Vous mangerez un bon couscous pour dire « merde au fachos ». On ne sait pas quoi penser de vous.
Vierge : Si vous êtes un homme, vous vous marierez avec une certaine Olga, qui vous donnera trois fils, tous plus laids les uns que les autres, mais jamais malades. Si vous êtes une femme, vous serez intégrée dans une troupe de saltimbanques et vous devrez très vite apprendre le lancer de couteaux. Si vous êtes non-binaire, vous gagnerez 2 euros à un jeu à gratter (mais en perdrez 12).
Balance : Sous l’influence de Saturne, vous adopterez un varan de Komodo extrêmement venimeux. Saturne adore les accidents domestiques qui impliquent des animaux, alors il fait souvent ce coup-là.
Scorpion : Vous achèterez le nouveau roman de Nicolas Sarkozy : « Gorilles dans la Brume » qui se passe à Château-Rouge, le quartier africain de Paris.
Furet : Vous volerez un oignon rouge au Lidl le plus proche de chez vous. Vous ne vous ferez pas prendre. Bien joué !
Sagittaire : Vous contracterez une maladie de pirate : le scorbut. C’est une maladie mortelle mais qui vous donnera un style de dur-à-cuire pendant toute votre convalescence.
Capricorne : Vous regarderez une série-documentaire de 52 épisodes consacrée à la vie de Sophie Davant.
Verseau : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir contrôleur de gestion ?
Poissons : Vous tomberez en panne (d’essence ou sexuelle). Rejoignez la pompe la plus proche de chez vous*.
*Cette vanne entre dans le cadre du programme « Vers une vulgarité plus accessible » en partenariat avec la Région Île-de-France, la Chambre de commerce et d’industrie, qui œuvrent tous les jours pour que les sous-entendus salaces fassent partie de notre vie. Merci à eux.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-09-21 08:13:19

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Le Podcast du Gorafi #17 Pour éviter de nouveaux incendies Donald Trump propose de raser les forêts américaines

Le Podcast du Gorafi #11: Drame : un burger sur deux est mangé avec des couverts



Un nouvel épisode de notre podcast

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-09-18 13:30:01

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Journées du Patrimoine : Alain Juppé restera ouvert pour les groupes de moins de 10 personnes

Journées du Patrimoine : Alain Juppé restera ouvert pour les groupes de moins de 10 personnes



BORDEAUX – Les Journées du Patrimoine prévues les 19 et 20 septembre ont été annulées dans la ville pour des raisons sanitaires. Cependant, Alain Juppé a obtenu une dérogation pour continuer à être visité par des groupes restreints.
Fabienne Buccio, préfète de la région Aquitaine l’a confirmé : Alain Juppé restera ouvert au public pour des groupes de moins de 10 personnes. Elle a fourni des explications claires à ce sujet : « Une dérogation spéciale a été mise en place pour Alain Juppé. Parce qu’Alain Juppé n’est pas qu’un monument de Bordeaux, C’EST Bordeaux. » A noter que vu son âge, les visiteurs devront porter des masques, et s’enduire entièrement de gel hydroalcoolique pour limiter au maximum les risques de contamination lors de leur visite. Pour Marie-Claude, 73 ans, c’est une occasion à ne pas rater : « Je visite Alain Juppé tous les ans, et cette année, les petits groupes vont permettre de tout voir, tout toucher, même les recoins difficiles d’accès quand il y a trop de monde ».
Mais d’autres voix critiquent cette décision. C’est le cas de Pierre Hurmic, le nouveau maire écologiste de la ville : « Comme d’habitude, Alain Juppé dispose d’un passe-droit qui le fait passer au-dessus des lois. Tout le monde le sait, depuis qu’il n’est plus maire de Bordeaux, il est au fond du seau : il passe son temps à pleurnicher et à donner des coups de pied aux pigeons dans les rues. Plusieurs ont dû être hospitalisés parce qu’il vise assez bien. Alain Juppé est prêt à tout pour être encore admiré sous tous les angles. Se faire visiter comme ça, en pleine crise sanitaire, c’est de l’inconscience ». Une décision controversée donc, mais qui fera le bonheur de tous les nostalgiques du RPR et des repris de justice.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-09-17 08:00:41

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Biodiversité : la chasse bientôt autorisée dans les parcs et cimetières parisiens

Biodiversité : la chasse bientôt autorisée dans les parcs et cimetières parisiens



Le président de la Fédération des chasseurs a fait part de sa demande auprès du Premier ministre et souhaite que les chasseurs puissent intervenir le plus vite possible sur ces parcelles.
Cela fait suite à plusieurs oiseaux, et même un couple de renards, aperçus dans les parcs et cimetières parisiens. « Je me promenais au Père-Lachaise hier et j’ai vu plein d’oiseaux, y’avait des trucs qui volaient de partout, j’ai regretté de ne pas avoir ma carabine avec moi ou un pot de glu » a commenté le président des chasseurs qui souhaite une ouverture totale des parcs, jardins et cimetières aux chasseurs au 1er octobre prochain. « Il faut réguler la population d’oiseaux, sinon, il va y en avoir trop, ça chie partout sur les voitures et mon beau-frère qui vit en bordure du cimetière doit nettoyer son SUV tous les matins » ajoute-t-il. Face aux premières critiques des écologistes amish sur un tel projet, la ministre de la transition écologique regrette un manque de pragmatisme de la part des opposants à la chasse et assure que toutes les mesures de sécurités seront prises. Elle va en outre signer une pétition pour demander plus de diversité biologique dans les parcs parisiens dès qu’elle en trouvera une. Quant au risque de balles perdues ou d’accidents, elle temporise « Les riverains qui souhaitent investir dans du vitrage plus solide en cas de balles perdues recevront une aide du gouvernement » assure-t-elle.
Quant aux promeneurs blessés ou inquiets, elle suggère d’aller se promener dans des endroits non fréquentés par des oiseaux, tels que les parkings souterrains où la population d’oiseaux ou d’animaux sauvages est proche de zéro, limitant ainsi les risques de croiser un chasseur. « De plus, il y fait toujours frais, en période de chaleurs, ce genre d’endroits est plus conseillé qu’un parc au milieu de la ville ».

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-09-16 12:04:43

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Restriction budgétaire : les cotons-tiges des tests PCR ne seront désormais changés que toutes les 12 heures

Restriction budgétaire : les cotons-tiges des tests PCR ne seront désormais changés que toutes les 12 heures



Paris – En raison de restrictions budgétaires, le ministère de la Santé recommande de ne changer les cotons-tiges à usage unique que toutes les 12 heures.
Cela fait suite aux très grands nombres de tests mis en place dans toute la France et des difficultés d’approvisionnement en cotons-tiges. Aussi il a été décidé pour faciliter le travail des laboratoires d’utiliser le même coton tige pour tous les tests sur une durée de 12h. Pour le gouvernement, c’est une économie de plusieurs millions d’euros par jour qui s’annonce. « Les laboratoires utilisent beaucoup trop leur stock de cotons-tiges, je pense qu’après un test nasal, il suffit de le passer sous l’eau pour le nettoyer un peu » a estimé pour sa part le ministre de la Santé Olivier Véran. Il y a aussi un souci d’écologie, avec beaucoup de cotons-tiges jetés et qui doivent être recyclés. « Nous réfléchissons à un système où des personnes qui doivent effectuer des TIG laveront les cotons-tiges utilisés durant les tests pour les reconditionner en cotons-tiges normaux pour se nettoyer les oreilles cet hiver » s’est pour sa part félicité un membre du gouvernement.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-09-16 08:00:42

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Une majorité de cons favorable au rétablissement de la peine de mort

Anne Hidalgo veut rétablir les exécutions publiques pour les propriétaires de voitures diesel



France – Près de 55% des cons soutiennent le retour de la peine de mort, 35%, d’entre eux soulignent que si la peine de mort venait à être réinstaurée, être contre la peine de mort devrait être puni de la peine de mort.
Quant aux crimes qui devraient être passibles de la peine de mort, les avis des cons divergent. Pour 75% d’entre eux, un cycliste qui franchie un feu rouge, quelqu’un qui écoute la musique trop fort après 22h, un individu qui urine sur la voie publique, quelqu’un qui laisse son chien déféquer sur le trottoir, les personnes qui ne remontent pas la lunette des toilettes après utilisation, les gens qui écoutent la musique trop forte dans les transports en commun ou qui parlent trop fort au téléphone, les gens qui arrivent en face de vous sur un trottoir et qu’on sait jamais s’ils vont aller à gauche ou à droite et du coup vous vous rentrez dedans, les gens qui sont contre la peine de mort, les gens qui sont pour la peine de mort, les gens qui applaudissent à la fin des films, les pro 5G, les anti 5G, les gilets jaunes, Bill Gates, ceux qui trouvent que tout doit être pris tout à la légère, ceux qui trouvent que rien ne doit pris à la légère, ceux qui rient de tout, ceux qui ne rient de rien, ceux qui ont un avis sur tout, et ceux qui n’ont aucun avis.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-09-15 12:04:03

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Emmanuel Macron demande à Vladimir Poutine d’empoisonner moins gravement ses opposants politiques

Emmanuel Macron demande à Vladimir Poutine d’empoisonner moins gravement ses opposants politiques



Après le scandale lié à l’opposant Alexeï Navalny, la France a condamné fortement la Russie et souhaite que dans un proche avenir les opposants politiques soient empoisonnés moins gravement. Analyse.
« Je comprends la volonté de la Russie mais en même temps il y a un juste milieu à trouver dans un empoisonnement plus humain et moins douloureux » a plaidé le président français. Emmanuel Macron estime que Alexeï Navalny paye aussi les conséquences de ses propres actes, à savoir une opposition systématique et peu constructive à Vladimir Poutine. « Ce n’est pas très constructif de s’opposer de la sorte à quelqu’un qui détient le pouvoir jusqu’en 2070, il faut savoir être plus ouvert, faire des concessions » regrette-t-il. « Mais en même temps, il faut trouver une voie qui mènerait à un nouveau type d’empoisonnement à visage humain, une intoxication massive mais qui n’handicaperait que pendant quelques jours et sans séquelles, qui sonnerait comme un avertissement juste, une limite à ne pas dépasser » propose le président français qui souhaite en outre que les empoisonneurs russes soient désormais équipés de caméras piétons pour vérifier qu’ils ajustent correctement les doses de poison.

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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-09-15 08:00:05

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Le Gorafi

Horoscope du 14 septembre 2020

Horoscope du 27 janvier 2020



Lion : Vous vous battrez avec un agent immobilier. Attention, il utilisera tous ses atouts : le gel « FIX EXTREME » qu’il a dans ses cheveux et ses chaussures ERAM beaucoup trop pointues (à la limite de la légalité).
Bélier : Les astres seront parfaitement alignés pour que vous renversiez Kendji Girac sur une route nationale. Ils mettront même à votre disposition un 4×4 flambant neuf, modèle « DESTRUCTOR ».
Taureau : Pour fuir l’absurdité du monde capitaliste, vous déciderez de tout quitter pour vivre en ermite dans la forêt la plus proche de chez vous. Vous passerez six heures par jour à cueillir des baies sauvages et ferez « caca mou » un jour sur deux.
Gémeaux : Vous essaierez de devenir quelqu’un d’important en achetant la formation « Devenir quelqu’un d’important » à 995 euros.
Cancer : Toute cette semaine, vous n’aurez qu’un objectif : aller « fluncher ». Coûte que coûte.
Lion : Vous vous battrez avec un agent immobilier. Attention, il utilisera tous ses atouts : le gel « FIX EXTREME » qu’il a dans ses cheveux et ses chaussures ERAM beaucoup trop pointues (à la limite de la légalité).
Vierge : Vous aurez « un rapport » avec Jean Castex. C’est un très bon coup mais il triche : l’Elysée lui fournit toutes les pilules qu’il veut. Après, c’est vrai qu’il a un très bel organe (mais c’est génétique).
Balance : Si vous avez un emploi, vous ferez des envieux car on vous verra discuter avec le chien du patron (un teckel). Si vous êtes au chômage, vous passerez 6h de votre semaine à écrire des lettres de menace au magasin Carrefour le plus proche de chez vous.
Scorpion : Vous vous ferez arnaquer par Lino « Gueule d’Ange », un beau parleur bien connue de votre région. Vous rechignerez à porter plainte contre lui parce qu’il a eu une enfance difficile (sa mère le forçait à manger des Balisto aux fruits).
Furet : Vous vous baladerez toute la semaine avec une clepsydre et un masque de tigre pour vous faire passer pour un « Maître du Temps » de Fort Boyard. Les gens vous respecteront et vous offriront le gîte et le couvert.
Sagittaire : Vous vous surprendrez à dire « Y’en a pas un pour rattraper l’autre ! ». Posez-vous les bonnes questions.
Capricorne : Vous voudrez aider une petite vieille à traverser la rue, mais elle n’aura pas besoin de vous, et vous sautera à la gorge pour vous mordre la carotide avec son dentier. Faîtes attention.
Verseau : Vous recevrez une facture d’électricité de 6000 euros car tous vos voisins se sont raccordés chez vous. Vous ne pourrez pas leur dire quoi que ce soit parce qu’ils vous disent toujours bonjour et qu’ils vous ont déjà dépanné une fois (pour du sel).
Poissons : RAPPEL : Vous n’êtes pas plus intelligent(e) que les autres.

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