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Rennes : pour concurrencer la LFI, le PS va faire figurer une bouteille de Chouchen sur sa liste

Rennes : pour concurrencer la LFI, le PS va faire



Rennes – Après que La France Insoumise a annoncé vouloir faire figurer un chat sur sa liste municipale, le PS n’a pas tardé à riposter et déclare vouloir faire figurer sur la sienne une bouteille de Chouchen.
En faisant figurer un félin dans sa liste en position non-éligible, la LFI entendait « mettre en avant un sujet peu présent dans cette campagne municipale: la condition animale ». Le PS n’a pas tardé à contre-attaquer en annonçant qu’il ferait figurer une bouteille de Chouchen sur la sienne « en position éligible ». « La condition animale, c’est un concept respectable, mais quel rapport avec la Bretagne ? » a déclaré la maire sortante et tête de liste Nathalie Appéré, grande favorite de cette élection et soutenue, outre le Parti socialiste, par le Parti communiste, Génération.s, le Parti radical de gauche et Place publique. Puis d’ajouter : « Il faut arrêter d’invisibiliser nos électeurs alcooliques et leur montrer que non seulement on pense à eux mais qu’ils sont la fierté de notre belle région et une part de son patrimoine ! ».
La Bretagne à l’honneur
« Il faudrait être de très mauvaise foi pour prétendre qu’il existe de meilleure boisson au monde que ce nectar obtenu à partir de la fermentation du miel dans l’eau. Les gens viennent du monde entier pour la déguster, que ce soit de Vannes, de Brest ou de Plouegat-Moysan » poursuit Nathalie Appéré pour justifier son choix.
Devant l’accueil favorable reçu par cette proposition, le PS serait prêt, selon plusieurs sources contradictoires, à ajouter à sa liste une galette-saucisse, une photo de Nolwenn Leroy et les paroles de la chanson « La Tribu de Dana » de Manau.
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Source link : http://www.legorafi.fr/2020/02/25/rennes-pour-concurrencer-la-lfi-le-ps-va-faire-figurer-une-bouteille-de-chouchen-sur-sa-liste/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-02-25 14:56:26

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Selon une étude, 80% des armoires sont bien des portails inter-dimensionnels vers des mondes magiques

Selon une étude, 80% des armoires sont bien des portails



Le syndicats des fabricants de meubles a lancé une alerte globale concernant les armoires et commodes en vente en ce moment dans l’Hexagone. D’après lui, près de 80% des armoires seraient ainsi des portails inter-dimensionnels qui mèneraient vers une foultitude de mondes fantastiques parallèles. Reportage.
Et de citer l’exemple le plus récent, celui de Mattéo, 8 ans. Alors qu’il voulait se cacher dans l’armoire de sa maman, il a soudainement été aspiré dans un monde merveilleux et médiéval dans lequel il a dû durement ferrailler pour sauver le royaume de Moundamia contre le méchant Askanart et délivrer ainsi la princesse héritière Louela. « Il a 8 ans ! » s’insurge sa maman. « Et à 8 ans on ne combat des Oslorhs ou des Orcs des prairies ! On va l’école ! » explique-t-elle, soulignant que le fabricant de meubles aurait dû vérifier au sortir de l’usine que personne ne courait de dangers en entrant dans l’armoire.
Le géant du meuble Ikéa a ainsi dû retirer dans l’urgence une dizaine d’armoires qui menaient à près d’une vingtaine de mondes parallèles différents. Selon une enquête, ce sont près de 400 personnes qui ont été amenées au cours de l’année écoulée à affronter les Forces du Mal dans ces mondes parallèles. Un chiffre en hausse par rapport à l’année d’avant. « J’allais prendre une chemise et je me suis retrouvée à combattre trois mois contre les Moshahars dans les plaines désolées de la Grandavilad » explique Juliette. Par chance, elle a vaincu le méchant roi Shmolek en combat singulier et rendu leur liberté aux peuples de la Gazioa. « Mais j’ai raté un entretien important dans la vraie vie, et en plus j’ai oublié de m’actualiser auprès de Pôle Emploi » regrette-t-elle.
Une nouvelle notice sera désormais affichée sur l’entrée de toutes les armoires, soulignant le risque potentiel d’être aspiré dans un monde magique et de devoir accomplir des quêtes surhumaines. Une initiative rejetée pour sa part par le Haut Conseil des Mondes Magiques des Armoires qui craint rétrospectivement une baisse significative du nombre de héros susceptibles de les sauver des Forces du Mal.
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Source link : http://www.legorafi.fr/2020/02/25/__trashed/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-02-25 13:25:14

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Municipales – À Paris, le Coronavirus rejoint finalement la liste d’Agnès Buzyn

Ce qu’il faut savoir du coronavirus 2019-nVoC



Paris – C’est un ralliement de dernière minute qui en a surpris plus d’un. Covid-19, plus connu sous le nom de Coronavirus, sera finalement présent sur la liste que mènera à Paris Agnès Buzyn lors des prochaines élections municipales, dans trois semaines. Reportage.
« Les tractations ont été longues mais nous sommes arrivés à d’excellents résultats » s’est félicitée en toussant l’ancienne ministre de la Santé après sa rencontre avec le Coronavirus dans un grand hôtel parisien, à l’écart des journalistes. Le virus de type grippal devrait être présent dans la plupart des listes présentées dans les arrondissements parisiens. On parle aussi d’une possible tête de liste dans le 19e ou le 20e arrondissement. Un ralliement qui agace tant à gauche qu’à droite. Ainsi Rachida Dati a expliqué qu’elle avait été la première à approcher le virus, et ce dès son arrivée sur le sol français. « Je suis très déçue de ce calcul électoraliste, je ne veux pas savoir ce qu’a pu promettre madame Buzyn, c’est de la démagogie» a-t-elle précisé. Même son de cloche dans le camp de Anne Hidalgo pour qui il s’agit d’un « non-événement » même si une campagne photo avait bien été organisée, mettant en scène la maire de Paris avec le coronavirus sur un Velib.
Mais la principale victime est l’éviction brutale d’un des plus récent ralliement à Agnès Buzyn, le candidat Gaspard Machin là avec un nom comme le reporter, Glanztgruc, mince je sais plus c’est qui déjà, le mec avec un 1% qui a planté ses colistiers là vous voyez, bah lui quoi. Il pourrait cependant former une nouvelle liste en collaboration avec la gastro et surtout la grippe saisonnière, furieuse de voir son monopole entamé depuis quelques semaines.
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Source link : http://www.legorafi.fr/2020/02/25/municipale-a-paris-le-coronavirus-rejoint-finalement-la-liste-dagnes-buzyn/

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Publish date : 2020-02-25 09:09:47

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Horoscope du 24 février 2020

Horoscope du 27 janvier 2020



Taureau : Vous tournerez dans une pub pour des couches pour adultes. Vous devrez paraître très détendu(e) et content(e) de les porter « jour après jour ». Vous serez accoudé(e) au comptoir d’un bar et dire « Mes fuites ? J’y pense même pas ! » et partir dans un grand éclat de rire. Ce sera payé 19 euros (en couches
Bélier : L’enfant des voisins vous proposera de « faire la course » pour savoir qui est le plus fort. Vous prendrez ça au sérieux et finirez par le pousser sur la route. Il sera percuté par un véhicule utilitaire. Vous arriverez néanmoins premier à cette course décisive.
Taureau : Vous tournerez dans une pub pour des couches pour adultes. Vous devrez paraître très détendu(e) et content(e) de les porter « jour après jour ». Vous serez accoudé(e) au comptoir d’un bar et dire « Mes fuites ? J’y pense même pas ! » et partir dans un grand éclat de rire. Ce sera payé 19 euros (en couches).
Gémeaux : Vous vous mettrez en tête de chasser les rats de votre ville. Vous serez payé 2 euros par rat tué, ce qui est peu, mais vous prendrez plaisir à piéger tous ces rongeurs. Note : si vous habitez Marseille ou Paris, les rats seront trop nombreux et ils vous tendront une embuscade. Préparez-vous au pire.
Cancer : Vous n’inspirerez pas confiance cette semaine. Les gens se méfieront de vous et plisseront les yeux lorsque vous voudrez leur parler. Dès que vous aurez le dos tourné, ils se mettront à chuchoter à leur voisin en vous regardant de loin. Ils pourront aussi vous faire des « doigts d’honneur » (c’est une option, on n’est pas sûr sur ce point).
Lion : On vous demandera de rédiger un mémoire de 100 pages documentées sur : « la bite à Griveaux ».
Vierge : Vous serez élu(e) délégué(e) de la 4e B du collège Jean Jaurès le plus proche de chez vous. Même si vous ne faîtes pas partie de la classe, vous devrez défendre les intérêts des élèves au prochain conseil de classe. Attention.
Balance : Vous découvrirez que si vous mélangez des merguez à de la pâte à tartiner, cela peut former un explosif très puissant. Ne le dîtes surtout pas aux syndicalistes de votre région (ils ont des prix sur les merguez).
Scorpion : Vous entrerez dans une boutique-bazar qui vend « un peu de tout » et pas cher, et vous ressortirez avec un assortiment de couverts (4 euros), un savon hydratant au beurre de karité (1,50 €) et une pipe à crack (6€).
Furet : Vous résoudrez un des grands mystères de l’humanité (comme les crop circles ou les lignes Nazca), mais vous garderez la solution pour vous parce que vous êtes un(e) sale petit(e) égoïste.
Sagittaire : Si vous prenez les transports en commun, vous frauderez pour impressionner une copine. Cela pourrait être le début de votre nouvelle personnalité « bad ass ». Vous vous sentirez un peu comme les Balkany.
Capricorne : Vous achèterez un kit sur internet pour avoir du charisme et de la personnalité.
Verseau : Vous quitterez tout pour devenir éleveur(-se) de porcs en Bretagne. Si c’est déjà votre métier, vous quitterez tout pour devenir huissier de justice.
Poissons : Au supermarché, vous essaierez de faire rire des gens au rayon fruits et légumes. Vous prendrez un avocat et direz « Vous en parlerez à mon avocat !! ». Vous obtiendrez quelques rires gênés et vous vous lancerez dans le stand-up.
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Source link : http://www.legorafi.fr/2020/02/24/horoscope-du-24-fevrier-2020/

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Publish date : 2020-02-24 08:30:31

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6 conseils pour réussir à remplir une casserole avec de l’eau à tous les coups

6 conseils pour réussir à remplir une casserole avec de



Suite à notre publication pour réussir à faire bouillir de l’eau, vous avez été nombreux cependant à noter qu’il manquait d’indications claires pour réussir à remplir une casserole d’eau. Aussi, nous avons enquêté sur ce point pour combler cette lacune flagrante de notre investigation.
1/ Assurez vous que vous avez un contenant clos, qui ne comporte pas d’orifice. Par exemple, il vous sera difficile de remplir une passoire, un entonnoir ou simplement le creux de vos mains. Dans ce dernier cas, il est important de rappeler que si vous souhaitez faire bouillir l’eau, vous ne pourrez pas poser vos mains directement sur une plaque de cuisson à moins de disposer des super-pouvoirs nécessaires (voir notre article à venir « 6 conseils pour obtenir des super-pouvoirs à tus les coups». )
2/ Vérifiez que vous tenez votre casserole dans le bon sens ! En effet en la tenant à l’envers, l’eau ruissellera sur l’envers du récipient pour finir dans votre évier. Il est important alors d’effectuer une rotation complète de votre contenant de manière à pouvoir collecter le flux liquide vertical s’échappant du système d’écoulement domestique.
3/ Assurez-vous que votre domicile est bien relié à une système de distribution d’eau et que vous disposez d’un point d’écoulement pour flux aquatique comme précisé au point 2. Placez votre casserole sous le robinet non allumé ne servira à rien. Il faut impérativement un flux d’eau continu pour permettre le remplissage de la casserole.
4/ Placez bien la casserole exactement sous le robinet. Une des erreurs fréquemment commise est de placer la casserole sur l’exact côté, hors il faut que les deux objets soient précisément à l’aplomb l’un de l’autre, le robinet au-dessus et non l’inverse, vérifiez bien au moyen du schéma page 24 de votre mode d’emploi de votre casserole. N’hésitez pas à vous faire aider par un spécialiste pour ce geste technique ou demandez à une personne de votre entourage qui a une maîtrise de ces objets.
5/ Attention, quand l’eau déborde de votre casserole, c’est terminé! Dès lors, vous pouvez cesser le remplissage. Félicitations ! Vous avez réussi à remplir une casserole avec de l’eau ! Vous pouvez alors passer à l‘étape suivante de la faire bouillir.
6/La petite astuce des grands chefs
Pour éviter qu’au cours de la cuisson de l’eau, un peu d’eau n’accroche au fond, n’hésitez pas AVANT de remplir la casserole à la badigeonner avec une petite sauce à base d’eau ! Effet garanti ! Et en plus cela préservera toute la saveur au moment de servir !
A très bientôt pour de nouveaux tutos ! N’hésitez pas à nous demander quel tuto vous souhaiteriez que nous abordions, nous nous ferons un plaisir de n’en traiter strictement aucun.
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Source link : http://www.legorafi.fr/2020/02/19/6-conseils-pour-reussir-a-remplir-une-casserole-avec-de-leau-a-tous-les-coups/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-02-19 13:13:55

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La pizzeria avec un logo de la Juventus vraisemblablement la meilleure pizzeria

La pizzeria avec un logo de la Juventus vraisemblablement la



Alors qu’il triait des publicités dans son boite aux lettres, un jeune homme de Troyes a vu, sur un prospectus d’une pizzeria locale, le logo de la Juventus de Turin. Un message fort pour lui et qui démontre que cela doit être de toute évidence une pizzeria de très grande qualité. Reportage.
« Quand j’ai vu ce logo, je me suis dis, woah, ça, ça doit être LA pizzeria » a commenté Julien Plancher, 31 ans, stagiaire véliplanchiste. Pour lui, le fait d’afficher avec autant d’aplomb le logo de la Juventus de Turin n’a rien d’anodin, c’est même particulièrement recherché. « Il apparaît bien au centre, très visible. Il est là pour être vu. C’est un message très fort pour toutes les autres pizzerias qui n’ont pas eu un tel partenariat » ajoute-t-il, très confiant dans ce gage de qualité. « Ils ne l’afficheraient s’ils ne faisaient pas des pizzas de bonnes qualités, ou juste passables. Ils savent qu’immédiatement les avocats de la Juventus les appelleraient pour faire retirer leur logo » explique-t-il en passant commande d’une pizza à l’ananas. « Jamais la Juventus ne voudrait être associé à une mauvaise pizzeria, cela serait dramatique pour leur image, surtout aujourd’hui à l’heure de l’internet des réseaux sociaux ».
Contacté, le gérant de la pizzeria « Troyes 2000 Pizza Plus » a pour sa part expliqué avoir simplement repris un logo disponible en libre de droit. Tout en fouillant ses prospectus, Julien a en outre trouvé une autre publicité pour un restaurant japonais, celui-ci reproduisant la célèbre « La Grande Vague de Kanagawa », preuve éclatante pour lui que cela devait être vraisemblablement, le meilleur restaurant japonais de Troyes.
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Source link : http://www.legorafi.fr/2020/02/18/la-pizzeria-avec-un-logo-de-la-juventus-vraisemblablement-la-meilleure-pizzeria/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-02-18 09:20:35

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Piotr Pavlenski dévoile une vidéo intime entre Emmanuel Macron et la Mer de Glace

Piotr Pavlenski dévoile une vidéo intime entre Emmanuel Macron et



Mont-Blanc – Une vidéo que l’Elysée aurait aimé ne jamais voir surgir sur les réseaux sociaux. On peut y voir le président Français envoyer des photos et des vidéos à la Mer de Glace, quelques jours seulement après leur première rencontre, jeudi dernier. Reportage.
« Oh oui montre-moi tes jolis blocs de sérac » dit hors champ une personne identifiée comme étant le président de la République dans une vidéo diffusée en boucle depuis ce matin sur les réseaux sociaux. Le président Français sollicite ainsi la Mer de Glace à plusieurs reprises pour des photos et des vidéos de cubes de glaces, de crevasses, de neiges éternelles. « Quelles superbes moraines tu as là ! » ajoute-t-il. Une vidéo qui provoque l’embarras dans l’exécutif, quelques jours seulement après celle de Benjamin Griveaux.
« Les relations entre le président et la Mer de Glace ne concernent que les deux intéressés » a souligné la porte-parole du gouvernement, qui affirme qu’il s’agit là d’une relation tout à fait normale, d’un président qui s’est senti touché par ce tout nouveau sujet qu’est le réchauffement climatique, et d’un glacier. « Il demande de ses nouvelles, il s’inquiète pour elle, c’est tout à fait normal ». Dans une autre vidéo, le président lui envoie des photos de plusieurs rapports sensibles rédigés sur l’état des glaciers en haute-montagne. « Coucou, tu veux voir mes relevés de températures corrélés à des analyses géologiques ? » dit-il en exhibant sans aucune pudeur plusieurs feuillets du-dit rapport à la caméra.
De son côté Piotr Pavlenski menace de diffuser d’autres vidéos où on peut voir le président au contraire se montrer très proches de l’agriculture intensive, ou encore plus trouble, comme cette série d’échanges de SMS fortement connotés avec un lanceur de balle de défense, déjà connu pour être un intime de Christophe Castaner.
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Source link : http://www.legorafi.fr/2020/02/17/piotr-pavlenski-devoile-une-video-intime-entre-emmanuel-macron-et-la-mer-de-glace/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-02-17 13:19:37

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Horoscope du 17 février 2020

Horoscope du 27 janvier 2020



Scorpion : Vous ferez un test ADN et vous découvrirez que vous avez 1% de sang italien. Ce sera suffisant pour devenir insupportable et vous croire autorisé(e) à dire « FORZA ITALIA !! » ou « Ciao » pour dire bonjour. Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous.
Bélier : Vous recevrez des vidéos intimes de Christophe Barbier. Il sait parfaitement mettre en valeur ses courbes avec son écharpe rouge.
Taureau : Vous devrez changer le nom de votre box sur le réseau WIFI. Vous aurez le choix entre : « les connards de l’immeuble » ou « Beaufs et fier de l’être ». C’est une décision de la copro.
Gémeaux : Si vous avez un bébé, il fera un truc bien, comme finir son pot Blédina, et un truc pas bien, comme avoir des préjugés antisémites. Si vous n’avez pas de bébé, vous essaierez d’en avoir un avec une star du catch des années 90 (comme Bret « The Hitman » Hart).
Cancer : Vous vous ferez tatouer une toile d’araignée sur le coude comme les gens cools des années 2000. Vous le regretterez rapidement, comme tout le monde.
Lion : Vous casserez un miroir, ce qui cause normalement 7 ans de malheur. Vous négocierez avec les astres qui auront pitié de vous et vous laisseront repartir avec seulement 4 ans de malheur au lieu de 7. Préparez-vous à douiller quand même.
Vierge : Vous serez de mauvaise humeur toute la semaine parce que Bernard de la Villardière aura dit sur Twitter que vous avez les oreilles décollées. Il aura aussi pris la peine de retoucher sur Paint une photo de vous pour se moquer du « Dumbo de service »…
Balance : Vous devrez manger des pois chiches. Mais on vous interdira d’en manger sous forme de houmous ou falafels, car c’est trop facile sinon.
Scorpion : Vous ferez un test ADN et vous découvrirez que vous avez 1% de sang italien. Ce sera suffisant pour devenir insupportable et vous croire autorisé(e) à dire « FORZA ITALIA !! » ou « Ciao » pour dire bonjour. Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous.
Furet : Vous vendrez des faux remèdes contre le coronavirus et vous vous ferez un paquet de fric.
Sagittaire : Vous vous brouillerez avec votre meilleur(e) ami(e) qui deviendra votre ennemi(e) juré(e). Essayez de trouver un bon endroit pour la confrontation finale : au bord d’une falaise, en haut d’un immeuble, sur le toit d’un train etc. Le plus important est qu’au moment où l’un(e) de vous tombera et se raccrochera in extremis, l’autre lui pardonne et l’aide à remonter. Puis vous vous prendrez dans les bras, pleurerez un peu et direz « C’est fini maintenant, on est de nouveau les meilleur(e)s ami(e)s du monde ! ». Mais il y aura une suite et une nouvelle trahison six mois plus tard.
Capricorne : Vous prendrez la tête d’une bande de braqueurs qui cachent leurs visages sous des masques de Kev Adams ou Gad Elmaleh pour ajouter un côté sinistre à la menace des flingues.

Verseau : On vous dira en pleine rue d’aller « vous faire cuire le cul », ce qui n’est ni poli, ni sympa. C’est ce genre de comportement qui nuit au vivre-ensemble dans cette société individualiste. C’est triste, mais c’est comme ça.

Poissons : Si vous avez un animal de compagnie, il vous mettra un ultimatum, dont voici les grandes lignes : soit il dort avec vous (et plus si affinités) soit il quitte la maison pour aller chez vos voisins qui le trouvent mignon depuis le début.



Source link : http://www.legorafi.fr/2020/02/17/horoscope-du-17-fevrier-2020/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-02-17 08:30:53

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États-Unis : Un groupe de magiciens terroristes voulaient enlever Donald Trump pour le faire disparaître dans un grand chapeau

États-Unis : Un groupe de magiciens terroristes voulaient enlever Donald



Washington – Une cellule terroriste de magiciens radicalisés envisageait d’enlever le président américain pour ensuite le faire disparaître dans un très grand chapeau. Ils ont été arrêtés à temps. Reportage.
C’est le FBI qui a annoncé la nouvelle hier soir, après l’arrestation d’un leader du groupe de magiciens radicalisés alors qu’il se produisait sur une scène d’un casino de Las Vegas. « L’individu a tenté de disparaître dans une malle sans fond avant ensuite de se dissimuler dans plusieurs miroirs » a expliqué le responsable d’une enquête qui a duré plusieurs mois et mobilisé des dizaines d’enquêteurs. Certains d’entre eux avaient même infiltré la cellule, se faisant passer pour des assistants ou des apprentis. « Un de mes meilleurs hommes a été découpé en deux, tous les jours pendant six mois pour essayer d’intégrer le commando » raconte un agent.
Le plan était simple : kidnapper le président Trump puis le faire disparaître dans un très grand chapeau. « Nous ne savons pas où le président se serait retrouvé une fois le tour de magie réalisé mais clairement dans un endroit pas super chouette ». Un des magiciens repentis, qui a permis à cette enquête d’avancer, le reconnaît lui-même : « Là bas, il y a des millions de lapins ou d’animaux qui ont déjà disparu dans des chapeaux au cours des tours précédents, il aurait été sans doute dévoré en quelques secondes ». Le président Trump a salué le travail des enquêteurs, et menacé d’un « travelban » les pays qui soutiennent la magie, et demandé au FBI d’examiner la légalité de publications qui encouragent les plus jeunes à verser dans la magie.
Par précaution, plusieurs librairies ont annoncé retirer de leurs étalages des exemplaires de Harry Potter tandis que dans ses tweets le président Trump demandait à ce que J.K. Rowling soit auditionnée sans tarder par le Sénat.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-02-17 09:00:39

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En soutien de Benjamin Griveaux, un militant LREM envoie une photo de son penis à tous ses contacts

En soutien de Benjamin Griveaux, un militant LREM envoie une



Malgré la révélation des vidéos intimes de Benjamin Griveaux, des militants continuent de le soutenir.
« Ce qui arrive à Benjamin est terrible, je ne peux pas rester sans rien faire, il a besoin de soutien ! Je suis avec toi Benjamin ! » clame Theophile, 29 ans. un fervent électeur, en baissant son pantalon pour photographier son entrejambe.
« Attention, le petit oiseau va sortir !… enfin, je l’ai déjà sorti ! » souligne, amusé, Theophile, très fier de son acte militant. Avant de se rhabiller et de se recueillir devant un tract de Benjamin Griveaux.
« Cette photo de mon pénis que je viens d’envoyer a tous mes contacts, c’est plus que de la solidarité avec Benjamin, c’est un acte politique pour défendre la démocratie. Ce cliché, c’est la fierté » affirme-t-il, la main sur le cœur, interrompu par un texto inattendu « oh non…. oh non… je l’ai envoyée à ma mère !!! »
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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-02-14 14:30:31

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Municipales – Cédric Villani retire sa candidature après la publication d’une vidéo intime dans laquelle il échoue à faire une règle de trois

Municipales – Cédric Villani retire sa candidature après la publication



Après Benjamin Griveaux c’est au tour de Cédric Villani de jeter l’éponge. En cause, une vidéo qui circule sur les réseaux sociaux depuis hier dans laquelle on peut voir le mathématicien échouer à résoudre une simple règle de trois. Reportage.
C’est un blogueur Mayennais qui a révélé la vidéo, estimant qu’il y avait un décalage entre la personnalité publique de Cédric Villani et la réalité réelle de la vraie vérité réelle. « La vidéo est très dure à regarder, on le voit hésiter, raturer et puis finalement lâcher l’éponge » raconte le blogueur. Plus loin, le candidat à la mairie de Paris tient une phrase qui a de quoi choquer même les plus endurcis « De toute façon les maths c’est de la merde ! » lâche-t-il. D’autres vidéos révélées par le blogueur le montrent en outre en train d’envoyer des photos intimes à des araignées, alors qu’il prétendait en avoir une phobie. « S’il ment sur cette phobie, il doit mentir sur autre chose » assure le blogueur.
Une vidéo qui a fait scandale et a forcé Cédric Villani à se retirer de la campagne. Celui-ci a présenté ses excuses à son équipe de campagne et ses camarades mathématiciens. « Ces propos tenus dans un cadre privé ne peuvent résumer mon engagement envers les mathématiques » a-t-il affirmé. Il reconnaît en outre ne plus avoir « depuis quelques années » peur des araignées et partager sa vie depuis maintenant un an avec une superbe mygale dite Avicularia aurantiaca et dit être très heureux à ses côtés.
Dans l’immédiat on apprenait en outre qu’une nouvelle vidéo venait d’être diffusée, montrant l’actuelle maire de Paris Anne Hidalgo envoyant des messages très suggestifs à un SUV. « Très hâte de remonter la rue de Rivoli avec toi, XOXO » peut-on lire dans ces mêmes messages.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-02-14 13:01:04

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Christophe Castaner efface en catastrophe son historique WhatsApp

Christophe Castaner efface en catastrophe son historique WhatsApp



Moins de quelques heures après l’annonce du retrait de Benjamin Griveaux de la campagne pour la mairie de Paris suite à la diffusion d’une vidéo compromettante, LAREM encaisse l’onde de choc. Depuis ce matin, l’historique WhatsAapp de Christophe Castaner semble avoir mystérieusement disparu.
D’après une source proche du téléphone du ministre de l’Intérieur, Christophe Castaner a pris soin de supprimer de son téléphone un total de plus de 80 Go de données en moins de vingt minutes. Selon plusieurs de ses collaborateurs, le ministre de l’intérieur serait arrivé place Beauvau « beaucoup plus tôt que d’habitude » avant de s’enfermer plus de deux heures dans son bureau en précisant « ne pas vouloir être dérangé jusqu’à nouvel ordre ».
En plus des conversations dans son téléphone, de nombreux dossiers ont semble-t-il été placés dans la corbeille de l’ordinateur du bureau du ministre entre 8:20 et 8:35 ce matin. Parmi les fichiers disparus, figuraient les dossiers intitulés « Soirée gilet jaune shower » « Poèmes sur Nicole B.» ainsi que “Ma bite” Dans la foulée, plusieurs membres du cabinet ministériel ont décrit une forte odeur de plastique brûlé ainsi qu’une fumée noire, confirmant que le ministre de l’intérieur était probablement en train de procéder à la destruction par le feu de plusieurs dizaines d’appareils photo jetables ainsi que plus de 200 kg de cassettes VHS au cours d’un feu de camp improvisé dans son bureau.
Si au sein de LaREM, on dément un ordre émanant directement du chef de l’État, plusieurs sources dans l’entourage du ministre évoquent des pressions pour appliquer une quarantaine au téléphone de Christophe Castaner et à faire passer tous les historiques de navigation du ministre « secret défense ».
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Source link : http://www.legorafi.fr/2020/02/14/christophe-castaner-efface-en-catastrophe-son-historique-whatsapp/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-02-14 10:30:35

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Le réalisateur Wes Anderson placé en garde à vue suite à des plans de son prochain film jugés pas assez symétriques

Le réalisateur Wes Anderson placé en garde à vue suite



Le réalisateur américain dont le prochain film a été tourné en France doit répondre aux enquêteurs qui ont relevé une série de plans qualifiés de « pas ouf » et « franchement pas super symétriques », voire « pas du tout composés ».
C’est à l’aube que la police est intervenue au domicile parisien fictif du réalisateur Wes Anderson, situé au dessus des Deux-Magots. Son avocat (interprété par Tilda Swinton) se dit scandalisé par ces pratiques et assure qu’il mettra tout en œuvre pour libérer son client « je tiens à la disposition des pages de storyboards prouvant qu’il y avait une intention de faire des plans très symétriques et ultra composés, comme à son habitude». Selon lui, les responsables seraient le directeur de la photo et un assistant du réalisateur, actuellement en fuite à l’étranger dans une série de plans cuts les montrant dans différents pays. « Mon client refuse de porter la responsabilité de cette faute qu’il juge grave mais qui ne peut occulter toute son oeuvre ».
De leurs côtés, des cinéphiles ont protesté à la vision de la nouvelle bande-annonce, en brûlant des vidéocassettes de ses films devant l’entrée de la Cinémathèque. « On commence avec une asymétrie et puis après vous faites un travelling compensé, on sait où ça mène » assure un étudiant en cinéma en larmes qui a tenu à garder l’anonymat. « Je sais qu’il faut séparer l’artiste de l’homme mais si en plus on apprend que rien n’est symétrique chez lui, je casse quelque chose » explique un autre, vraisemblablement Bill Murray déguisé.
Les policiers auraient par ailleurs mis la main sur plusieurs vidéos de « story » Instagram où là aussi il ne respecterait en rien ses traditionnelles règles de symétries, abusant en outre des effets de filtres à volonté comique et dans lesquelles n’apparaîtraient jamais ni Bill Murray ni Owen Wilson.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-02-13 13:09:10

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Le Gorafi

À peine libéré de prison, Patrick Balkany lance une ONG pour lutter contre l’évasion fiscale

Patrick Balkany salue une dernière fois ses codétenus « noix



La prison peut-elle changer un homme ? C’est la question que l’on peut se poser après la libération de Patrick Balkany et son annonce ce matin du lancement de son ONG qui veut lutter contre l’évasion fiscale. Reportage
« En prison, j’ai ouvert les yeux, j’ai compris le mal que j’ai pu faire et la gravité des détournements d’argent » raconte le maire de Levallois dans sa résidence de Giverny. De cette constatation est venue l’idée de lancer « SOS Offshore – Fondation Villa-Pamplemousse » qui souhaite alerter les politiques et le grand public sur ce terrible fléau. « J’espère changer les mentalités et faire bouger les lignes » explique-t-il en rangeant dans son peignoir les premières liasses de billets des généreux donateurs, émus par son combat.
Isabelle Balkany, nouvelle trésorière de l’ONG soutient son mai dans ce combat. « Je suis si fière de Patrick, il va pouvoir enfin de nouveau touche beaucoup d’argent, métaphoriquement bien sûr » souligne-t-elle tout en ouvrant quatre comptes aux Îles Caïmans pour gérer les donations de la Fondation Villa-Pamplemousse. « De plus, jusqu’au 1er mars, les dons en nature sont déductibles et on vous offre des conseils gratuits auprès de Patrick pour réussir votre évas… optimisation fiscale » souligne Isabelle.
Une Fondation qui en quelques heures a rencontré un fort succès avec près de 1 800 000 euros détournés et l’achat de deux nouvelles résidences secondaires, conduisant à l’ouverture de trois nouvelles enquêtes à l’encontre des époux Balkany qui reconnaissent avoir commis peut-être une faute mais toujours en toute bonne foi.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-02-13 09:05:18

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