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Grèves : Thomas Pesquet se résout à faire le trajet à pied entre deux astéroïdes

Grèves : Thomas Pesquet se résout à faire le trajet



Malgré la grève des transports, les Français déploient des ressources inattendues pour se rendre au travail. C’est le cas de l’astronaute Thomas Pesquet qui s’est résolu à faire le trajet à pied entre deux astéroïdes. Reportage.
“En temps normal, je le fais en navette, mais ce matin ce sera scaphandre et combinaison j’ai l’impression !”, explique l’astronaute en s’aventurant hors du sas de décompression. “Bien sûr c’est plus long de quelques petites années-lumière mais regardez cette vue ! Ça vaut le coup non ?” s’enthousiasme-t-il devant un magnifique clair de Terre.
Contrairement à d’autres astronautes, Thomas prend les grèves avec philosophie. “C’est l’occasion de faire un peu de sport, de s’aérer, d’entretenir ses réflexes” explique-t-il en évitant une pluie d’astéroïdes d’un habile salto. “Si on était dans Andromède où on risque de prendre une boule de feu à chaque trou noir, je dis pas… Mais ici c’est relax” ajoute le Français qui songe à faire le retour sur Terre à pied.
Continuer en cas de retour à la normale
“Même si les transports reviennent à la normale, je pense à continuer ce rythme, ça change de la cabine où on est sur nos écrans de contrôle toute la journée… Et puis franchement regardez la chance que nous avons ! Quel plaisir d’être ici ! Quel bonheur ! Respirez-moi cet air pur !” ajoute-t-il avant de déverrouiller son scaphandre et d’exploser en mille morceaux dans l’espace.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-21 09:14:30

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Test : à quelle époque du Moyen-Âge a vécu votre âme sœur ?

Test : à quelle époque du Moyen-Âge a vécu votre



Parfois, lorsque vous regardez langoureusement votre chat, il arrive que vous vous demandiez ce qu’a bien pu devenir votre satanée âme sœur. Le Gorafi vous dit tout.



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Publish date : 2020-01-20 13:21:00

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Horoscope du 20 janvier 2020

Horoscope du 12 novembre 2019



Scorpion : Vous gagnerez un séjour d’une semaine dans un funérarium.
Bélier : Vous vous retirerez dans un monastère pour vous couper définitivement des éditorialistes des chaînes d’info en continu. Malheureusement, vous y croiserez Jean-Michel Aphatie, qui ne se privera pas pour vous donner des leçons et son avis sur la société (bim ! Zeugma !). Il n’y aura qu’une seule façon de vous en débarrasser : l’empoisonner comme dans « Le Nom de la Rose ».
Taureau : Vous serez embauché(e) sur un bateau pirate. On vous donnera un pantalon bouffant, un bandeau sur l’œil et un sabre. Vous passerez les six prochains mois dans les Caraïbes à attaquer des touristes et à boire du rhum. Attention aux maladies tropicales.
Gémeaux : On vous demandera toute la semaine de réparer des K7 audio avec un stylo. Et il y aura des albums connus comme « Greatest Hits ». Si vous ne savez pas comment faire (parce que vous êtes trop jeune) ou que vous avez oublié (parce que vous êtes idiot(e)), le résultat sera le même : vous serez viré(e).
Cancer : Des manifestants vous confondront avec Emmanuel Macron et voudront vous faire la peau. Notre conseil : arrêtez de zozoter.
Lion : Vos collègues se mettront d’accord pour dire que vous avez une forte odeur (de transpiration ou de vinaigre, au choix). Vous devrez porter une clochette autour du cou pour qu’on vous entende arriver dans les couloirs, et que les gens aient le temps de déguerpir.
Vierge : Les astres sont très clairs : vous ferez un « caca nerveux ».
Balance : Vous rentrerez au service d’un vampire dans un manoir isolé en lisière de la ville la plus proche de chez vous. Il vous demandera toujours plus de sang frais, mais aussi du sang d’anciens présentateurs TV comme Patrice Laffont ou Philippe Risoli.
Scorpion : Vous gagnerez un séjour d’une semaine dans un funérarium.
Furet : Vous croquerez dans un petit piment mexicain pour impressionner votre « crush » du moment. Cela fonctionnera (ça fonctionne toujours).
Sagittaire : Vous vous ferez un ennemi mortel. Heureusement pour vous, il ne s’agira que d’un petit conseiller bancaire, qui ne pourra au maximum que vous orienter sur de mauvais placements ou dire du mal de vous à ses collègues de 50 ans.
Capricorne : Vous recueillerez un enfant perdu du nom de Victor. Malheureusement, il ne sera ni mignon, ni drôle, et ne cessera de mettre son doigt dans son nez en se plaignant qu’il n’y a pas de Kinder Bueno chez vous. Vous finirez par l’abandonner aussi sur le parvis d’une église.
Verseau : Toute cette semaine, vous devrez expliquer vos blagues, ou dire « nan je déconne » après chaque plaisanterie au 2e degré. Tenez bon, ce ne sera pas facile.
Poissons : Vous déménagerez dans une serre, pour grandir et vous épanouir parmi les tomates.



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Publish date : 2020-01-20 08:39:51

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Facebook : Jérôme vous fait coucou, envoyez-le se faire foutre !

Facebook : Jérôme vous fait coucou, envoyez-le se faire foutre



Jérôme Santos, cet ami Facebook avec qui vous n’avez jamais échangé, vous fait coucou, voilà une belle occasion de lui signifier que vous n’avez rien à lui dire et qu’il peut aller se faire foutre !
Jérôme Santos vous fait coucou, envoyez-le se faire foutre ! Facebook vous rappelle également que pour son anniversaire, Jérôme organise une collecte de dons pour l’association des poètes et troubadours régionaux du nord est du Vivarais, il vous reste donc huit jours pour ne pas participer à cette cagnotte de merde mais pour en entendre parler à chaque fois que vous vous rendrez sur votre réseau social préféré. Jérôme vous invite aussi à rejoindre le groupe « la vérité vraie sur les complots mondiaux », acceptez l’invitation si vous voulez lire plus de messages sans intérêt de gens encore plus cons et moins bien informés que vous !
Jérôme vous a envoyé un lien
Jérôme vient aussi de vous envoyer un lien sur Messenger, invitez-le à vous dire bonjour au préalable la prochaine fois et à se présenter puisque vous ne le connaissez ni d’Eve ni d’Adam. Profitez-en pour lui rappeler également qu’il n’a pas à vous tutoyer étant donné que vous ne vous êtes jamais rencontrés et que vous ne l’avez pas invité à le faire.
Quant à la photo de sa bite, qu’il ne va plus tarder à vous envoyer, gardez-la précieusement dans un document, elle pourra un jour vous servir à rédiger un article sur l’infiniment petit.



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Publish date : 2020-01-20 09:10:06

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Greta Thunberg félicite un sans-abri pour son bilan carbone exemplaire

Greta Thunberg félicite un sans-abri pour son bilan carbone exemplaire



La militante écologique a de nouveau fait le buzz en félicitant publiquement un sans-abri pour son bilan carbone.
« Cet homme est un exemple pour nous tous ! Vous vous rendez compte qu’il n’a pas utilisé d’eau, d’électricité ni d’essence depuis 8 ans ? Sa maison est en carton recyclé ! Et tout ça en vivant dans la rue ! Comme quoi, c’est possible ! » s’est exclamée Greta Thunberg, devant une dizaine de caméras du monde entier.
Après quelques minutes de plus à discuter avec l’homme sans domicile fixe, la jeune fille continue : « Attendez ! Attendez ! Il vient de me dire qu’en plus il ne mangeait de la viande qu’une fois par semaine, et en très petite quantité en plus ! Cet homme est un saint ! » s’est-elle exclamée.
Elle décide alors de passer son chemin, ne manquant pas de saluer celui qui venait visiblement de la bouleverser à tout jamais : « en lui disant au revoir, j’ai senti l’odeur de ses vêtements, et ça semble évident qu’il n’abuse pas des machines, c’est tellement écolo responsable… d’autant plus que ça ressemblait à de l’occasion. Donc aucun vêtement importé par avion de l’autre bout du monde ! ». Quand on lui demande pourquoi elle ne lui laissait pas un peu d’argent, celle-ci nous répond alors : « pour le pervertir et en faire un monstre pollueur ? Sûrement pas ! »
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Publish date : 2020-01-16 09:01:35

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Le gouvernement va proposer une prime aux seniors qui accepteront de ne pas toucher de retraite

Le gouvernement va proposer une prime aux seniors qui accepteront



Pour sortir de l’impasse sociale et écarter définitivement les risques de blocage du pays, le gouvernement est prêt à mettre les bouchées doubles et à proposer une prime exceptionnelle aux seniors qui accepteront de ne pas toucher de retraite.
« C’est bien de réfléchir mais à un moment donné, il faut passer aux actes : ça ne sert à rien de trop patachonner dans la tête, on ne va pas résoudre les problèmes avec de la poudre de perlimpinpin, ce serait croquignolesque ! » a déclaré Emmanuel Macron, invité à commenter la décision d’Edouard Philippe de donner une prime aux seniors qui renonceront à leur retraite. « Les Français en ont marre de cette situation et de ces manifestations qui n’en finissent plus, il faut en sortir coûte que coûte » a expliqué Edouard Philippe, avant d’ajouter : « les économies qui seront faites grâce aux gens qui accepteront la prime permettront de financer un nouveau système parfaitement juste et précis bien que non critiquable puisque nous n’en dévoilerons absolument rien pour le moment ».
Quel montant ?
Pour l’instant, donc, impossible de connaître le montant de cette mystérieuse prime : « Tout ce que je peux dire, c’est que cette mesure permettra de financer les retraites mais qu’il ne s’agit pas du tout de faire des économies. Elle sera en tout cas bien plus intéressante qu’une retraite normale pour tous ceux qui ont une espérance de vie très courte », a affirmé le Premier ministre qui songe aussi à proposer une prime à tous les chômeurs qui renonceront au chômage.
« L’important, c’est de faire avancer ce beau projet de justice et de progrès social ! » a conclu Edouard Philippe, la larme à l’œil, avant d’appeler Christophe Castaner pour lui enjoindre de « durcir la répression ».
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Publish date : 2020-01-16 13:07:26

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Australie – Il se fait passer pour un koala et récolte 300 000€ en ligne

Australie – Il se fait passer pour un koala et



Une association de protection animale vient de dénoncer la supercherie et met en garde contre cette arnaque d’un nouveau genre. Les internautes sont sous le choc.
Il avait ému des millions d’internautes avec son histoire et son regard triste. Koko, le koala qui prétendait avoir perdu toute sa famille dans la vague d’incendies qui touche actuellement l’Australie était en fait Christopher, un Australien de 52 ans qui n’en est pas à sa première arnaque.
L’imposteur avait lancé une cagnotte en ligne début janvier pour profiter de l’élan de générosité des internautes inquiets de la situation sur le continent australien. En plus de sa cagnotte qui est montée à plus de 300 000€ de dons, il avait également créé un compte Instagram sur lequel il postait régulièrement des photos de lui en train de manger des pousses d’eucalyptus. C’était sans compter sur la vigilance de plusieurs associations de protection de la nature qui ont réussi à mettre à jour la supercherie.
Djamila, membre de WWF, a été une des premières à émettre des doutes sur le sérieux de l’histoire racontée par Koko sur les réseaux sociaux. « Il y a toujours des personnes mal intentionnées profitent des élans de générosité pour tenter de détourner de l’argent » explique la militante en citant l’exemple d’un autre internaute qui avaient réussi à détourner plus de deux millions d’euros en se faisant passer pour la cathédrale Notre-Dame en 2019.
WWF devrait éditer en urgence des kits pour permettre aux internautes de pouvoir rapidement faire la différence entre humain et un koala. En attendant, l’association conseille de passer directement par une association reconnue par l’État ou bien de se rendre sur le terrain pour donner l’argent directement à un koala.
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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-17 09:00:43

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Il ouvre un briquet avec une bière – 1 mort, 5 blessés

Il ouvre un briquet avec une bière – 1 mort,



Drame épouvantable hier soir lors d’une soirée dans une colocation à Rennes. Un jeune homme maladroit a tenté d’ouvrir une bière avec un briquet mais, il a en fait ouvert le briquet avec sa bière, provoquant un dramatique accident. Reportage.
« C’est un dramatique accident » témoigne un des rescapés de l’incendie qui n’arrive pas à comprendre comment tout cela a pu arriver. « En 20 ans de métier, je n’ai jamais vu ça » raconte un pompier. Tout est arrivé très vite. Alors qu’une partie des invités avaient migré dans la cuisine pour une contre-soirée entre le frigo et le four micro-onde, Jérémy a empoigné une bière et a tenté de l’ouvrir avec un briquet qu’il avait emprunté à Christelle qui l’avait emprunté à Pierre qui l’avait emprunté à Samy qui l’avait emprunté à Carole qui l’avait emprunté à François qui l’avait trouvé par terre dans la rue.
« Quand j’ai vu la manière dont il tenait sa bière et son briquet, j’ai compris qu’il faisait n’importe quoi » raconte Christophe. Mais trop tard, et dans un faux mouvement, celui-ci ouvre en deux le briquet avec la bière, libérant un liquide qui s’enflamme. Transformé en torche humaine le jeune homme panique et bouscule Samantha qui fait alors tomber la pizza qu’elle sortait du four. « J’ai dû la jeter et en remettre une autre, j’étais dégoûtée, on avait tous méga faim en plus ».
Dans le même temps, Jérémy, toujours en feu et très maladroit, va déclencher un autre incendie dans le salon et avant de blesser plusieurs personnes en se jetant dans le bac à douche de la salle de bain où se déroulait une autre contre-soirée.
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Source link : http://www.legorafi.fr/2020/01/15/il-ouvre-un-briquet-avec-une-biere-1-mort-5-blesses/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-15 13:08:57

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Factcheck : Pierpoljak a-t-il existé ?

Factcheck : Pierpoljak a-t-il existé ?



De nombreux internautes nous ont demandé ces derniers jours si le prétendu chanteur Pierpoljak avait vraiment existé. Plusieurs vidéos dans lesquelles un chanteur blanc interprète des chansons à mi-chemin entre le reggae et la variété circulent en effet sur YouTube.
Certes, les chanteurs ou les groupes font parfois preuve d’un manque criant d’originalité dans le choix de leur nom de scène en sus d’une orthographe plus que douteuse. Mais accoler ainsi sans signification particulière trois prénoms qui rappellent une expression de moins en moins usitée aurait dû mettre les internautes sur la voie. Imaginerait-on par exemple un groupe de pop français s’appeler La Rue Kétanou ? Cela n’aurait aucun sens. Il s’agit donc, bien évidemment d’un fake, ce que la présence de nombreux arbres et d’une mer non polluée dans ses clips confirment, si besoin était.
Au moins un précédent
En outre il est impossible à l’être humain de produire une voix aussi nasillarde, à moins d’être le fils caché de Raphael et Stephan Eicher. Pierpoljak est donc sans aucun doute un leurre agité par les Illuminati afin d’empêcher les extraterrestres venus sur terre pour promouvoir les campagnes de Jacques Cheminade de s’allier avec les Reptiliens.
Ce n’est pas la première fois que des internautes tombent dans le piège du chanteur créé de toutes pièces par les conspirationnistes. En 2010 déjà, la rumeur avait fait croire à plusieurs d’entre eux que Glenn Medeiros avait vraiment existé.
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Source link : http://www.legorafi.fr/2020/01/15/factcheck-pierpoljak-a-t-il-existe/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-15 09:12:26

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RATP – Pénalisés par les grèves, les pickpockets réclament le retour à la normale de la circulation

RATP – Pénalisés par les grèves, les pickpockets réclament le



Les voleurs des transports, l’une des professions les plus touchées par les grèves, ont fait savoir qu’ils réclamaient un retour à la normale.
« C’est scandaleux ! Autant de jours sans transports, ça suffit ! C’est plus une grève c’est des vacances là ! Comment on va la financer notre retraite si on a aucun revenu en décembre et en janvier nous ? Au boulot les cheminots ! » s’emballe Didier * un pickpocket parisien, au chômage technique depuis le début des grèves.
Le fond propre de la réforme ne passe pas chez les pickpockets : « Est-ce qu’on compte sur le gouvernement pour payer notre retraite nous ? Non ! On bosse et on bossera peut-être jusqu’à nos 70 ans, et alors ? C’est comme ça la vie, on est pas des assistés nous ! Et puis ça nous arrange que les personnes âgées continuent à gagner leur vie, ce sont les plus facile à dépouiller » nous explique un autre d’entre eux, Alfred* qui nous confie approcher des soixante ans.
« Et puis quand j’entends la gauche soutenir ces mouvements, je saute au plafond ! Ce sont les premiers à dire qu’il faut prendre l’argent là où il est, et bien c’est qu’on fait : on le prend dans les portefeuilles des touristes chinois ! » s’emballe le benjamin du groupe, Jean-François* bord de la crise de nerfs, avant que nous les laissions, réalisant après cinq minutes que nous n’avions plus nos portefeuilles ni nos téléphones sur nous.
* Les prénoms ont été changés



Source link : http://www.legorafi.fr/2020/01/14/ratp-penalises-par-les-greves-les-pickpockets-reclament-le-retour-a-la-normale-de-la-circulation/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-14 13:01:49

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Le tueur en série qui vous avait kidnappé renonce « provisoirement » à vous assassiner

Le tueur en série qui vous avait kidnappé renonce « provisoirement »



Selon les dernières informations en notre possession, il apparaît que le tueur en série qui vous avait kidnappé pourrait retirer « provisoirement » de ses plans sa volonté de commettre un homicide sur votre personne mais il maintient que cette option reste cependant « à ne pas écarter au final ». Analyse.
« Il fallait un compromis pour permettre à la victime d’arrêter de se débattre et de tout casser chez moi au risque d’attirer les forces de l’ordre qui auraient fouillé et trouvé la victime » a expliqué votre bourreau lors d’une conférence de presse improvisée. « Il était important qu’il y est un dialogue constructif dans cet échange. Oui je vais aussi lui arracher les dents, mais la victime doit accepter cela, elle est une victime, par définition, elle doit souffrir, cela fait partie du contrat » a-t-il maintenu.
Concernant sa volonté de « provisoirement » retirer l’option homicide, le tueur en série s’est montré plus réservé. « C’était une volonté d’apaisement mais cela ne m’enlève pas l’idée que je dois la tuer à la fin, sinon tout ceci n’aura servi à rien, la mise en scène, la traque, la possibilité que Netflix adapte tout cela dans quelques années en série télé documentaire » a-t-il martelé.
De son côté la CDFT s’est félicitée du retrait de l’homicide, soulignant que rien ne s’oppose désormais à l’arrachage des dents sans anesthésie qui avait été proposé et regrette la stratégie peu constructive de la victime qui continue de crier « à l’aide » et « au secours » dans le sous-sol.
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Source link : http://www.legorafi.fr/2020/01/13/le-tueur-en-serie-qui-vous-avait-kidnappe-renonce-provisoirement-a-vous-assassiner/

Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-13 09:06:10

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Horoscope du 13 janvier 2020

Horoscope du 12 novembre 2019



Vierge : Vous prendrez une douche avec Gérard Larcher. Il la prend bien brûlante et insistera pour que vous lui frictionniez le dos avec du savon exfoliant pour lui enlever ses peaux mortes.
Bélier : Vous ferez des petits trucs en cachette, comme écrire des lettres d’insultes anonymes à vos voisins ou boire de la mayonnaise.
Taureau : Vous vous mettrez en tête de glisser des palindromes dans vos conversations pour impressionner votre hiérarchie. Cependant vous ne pourrez pas utiliser « KAYAK » ou « NON » qui sont trop connus.
Gémeaux : Un CRS vous suivra toute la semaine pour vérifier que vous ne contestez pas trop la réforme des retraites. Il aura le droit d’utiliser son LBD à bout portant si c’est le cas.
Cancer : Votre collègue de travail sifflotera toute la semaine pour bien vous indiquer que tout va bien dans sa vie. Sa décontraction presque insolente vous poussera peut-être à commettre l’irréparable.
Lion : Des Grecs vous offriront un immense cheval de bois en cadeau. Vous l’installerez chez vous, mais la nuit, des soldats en sortiront pour ouvrir votre porte d’entrée et faire entrer des milliers de guerriers bien décidés à tout casser.
Vierge : Vous prendrez une douche avec Gérard Larcher. Il la prend bien brûlante et insistera pour que vous lui frictionniez le dos avec du savon exfoliant pour lui enlever ses peaux mortes.
Balance : Vous commettrez un braquage dans un magasin bio et vous repartirez avec 12 kilos de petites graines.
Scorpion : Vous irez voir Chantal Goya en tournée. Comme c’est peut-être la dernière fois qu’elle se produit en concert, les enfants deviendront fous de rage, et une énorme bousculade aura lieu (à cause des pogos qui ont dégénéré). Il y aura une vingtaine de morts. Soyez prudent(e).
Furet : Vous mettrez un beau pull et un bonnet, et vous serez bien au chaud pour l’hiver. Il y aura des envieux, mais vous vous en ficherez.
Sagittaire : On ne vous écoutera que d’une oreille toute la semaine. Dès que ce sera votre tour de parler, votre interlocuteur regardera immédiatement son téléphone pour « scroller » sur les réseaux sociaux. Notre conseil : utilisez un tazer.
Capricorne : Vous ne prendrez aucune initiative cette semaine. Vous vous laisserez porter par le flot de votre vie morne et répétitive. Et vous écouterez du Vianney.
Verseau : Vous mangerez une Galette des Rois avec un gang de bikers. Attention : la fève est une lame de rasoir.
Poissons : Vous ferez une bonne affaire en achetant le dernier iPhone 500 euros sur Le Bon Coin via un transfert d’argent Western Union vers le Bénin.



Source link : http://www.legorafi.fr/2020/01/13/horoscope-du-13-janvier-2020/

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Publish date : 2020-01-13 08:30:29

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Plusieurs témoins affirment avoir vu Isabelle Balkany acheter une contrebasse

Plusieurs témoins affirment avoir vu Isabelle Balkany acheter une contrebasse



D’après le journal « Le Parisien », plusieurs témoins ont vu Isabelle Balkany sortir de chez un luthier de la rue de Rome avec une contrebasse. Une information qui inquiète les services de police.
« C’était elle, j’en suis sûr, j’ai vu plusieurs liasses de 500 dépasser de ses poches », affirme Louis, un guitariste habitué des lieux. Comme lui, plusieurs témoins affirment avoir vu Isabelle Balkany ressortir ce matin d’un magasin de musique avec une contrebasse et son caisson de transport. « Je l’ai reconnue tout de suite, elle avait un sac rempli de pots de cornichons », confirme Lucie, riveraine, qui ajoute : « La contrebasse était particulièrement imposante ». Cette information, si elle venait à être confirmée, est d’autant plus inquiétante que selon plusieurs sources contradictoires proches de la DGSI , Isabelle Balkany aurait tapé à plusieurs reprises dans Google il y a trois jours : « Où trouver une contrebasse à Paris ? ».
Un faisceau d’indices concordants
Simple coïncidence ? Difficile à croire, surtout lorsqu’on apprend que depuis plusieurs jours Patrick Balkany se plaint de s’ennuyer dans sa prison de la Santé et aurait exprimé à plusieurs reprises aux gardiens son désir de « jouer un peu de musique pour (s)e détendre, de préférence de la contrebasse, de l’octobasse, du cor des Alpes ou de l’orgue ».
Autre élément troublant, et pas des moindres : plusieurs personnes prétendent avoir vu Alexandre Benalla rôder dans les rues de Levallois cette semaine au volant d’un mystérieux semi-remorque affublé de l’inscription « Police ».
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Publish date : 2020-01-09 14:45:18

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Selon la presse britannique, la seule façon de quitter la famille royale est de vous crasher dans un tunnel

Selon la presse britannique, la seule façon de quitter la



DE SPELD – La presse britannique est très enthousiaste à propos du retrait du prince Harry et de Meghan Markle de la famille royale. Mais selon les tabloïds, il n’y a qu’un seul moyen autorisé pour vraiment couper les ponts avec la famille royale: à savoir par accident dans un tunnel. Analyse.
« Nous ne reconnaissons pas toutes les autres manières », explique le journaliste de Sun Richard Dwight. « Divorce ou recul, nous ne sommes pas d’accord avec cela. En tant que membre de la famille royale, vous avez la responsabilité importante d’être poursuivi par la presse toute la journée jusqu’à ce que vous deveniez si fou que vous dites à votre chauffeur de se précipiter dans un tunnel à 200 kilomètres par heure. Il est très difficile de s’en débarrasser sans un accident mortel. « 
Le journaliste people Barry Lee du Daily Mirror est également furieux: « Vous ne pouvez pas vous imaginer vivre au Canada comme ça du jour au lendemain, vous pouvez pas simplement vous éloigner ou vous mettre en retrait. Cela ne fonctionne pas de cette façon. » explique-t-il avant d’ajouter « Laissez-les d’abord traverser un tunnel, alors nous verrons »
Cet article a été initialement publié par The Spield et est reproduit ici dans le cadre d’un partenariat européen



Source link : http://www.legorafi.fr/2020/01/09/selon-la-presse-britannique-la-seule-facon-de-quitter-la-famille-royale-est-de-vous-crasher-dans-un-tunnel/

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Publish date : 2020-01-09 13:09:51

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Kim Jong-un vexé que les USA et l’Iran ne lui ont pas proposé de jouer à la guerre

Kim Jong-un vexé que les USA et l’Iran ne lui



Le dirigeant de Corée du Nord a très mal pris de ne pas avoir été sollicité dans le conflit qui a opposé les États-Unis et l’Iran.
« Mais pour qui ils se prennent ?! Ils se croient supérieur à moi, c’est ça ?! On a tous les trois la bombe nucléaire, c’est incompréhensible que je n’ai pas été invité à jouer avec eux !!! Si c’est ça moi aussi je vais lancer les hostilités, et contre les deux à la fois !!! NA ! » s’énerve, devant nous, le guide suprême, debout sur son trône en cuire d’opposant politique, avant de se rouler par terre de colère.
Malgré une dizaine de minutes à être balancé dans les bras de sa gouvernante tout en suçant son pouce, la tension Kim Jong-un ne redescends pas d’un cran : « En plus c’est mon anniversaire aujourd’hui !! Donald aurait dû me faire un cadeau en m’invitant ! Je serai venu avec mon jet et ma bombe !! Je suis sûr qu’il est jaloux en fait, parce que j’en ai une plus grosse et plus puissante !! » hurle-t-il, les larmes à l’œil et de la bave au coin de la bouche.
La fureur du guide suprême de Corée du Nord ne se calmant pas, il décide de se saisir de sa poupée vaudou à l’effigie de Donald Trump et de lui asséner de nombreux coups, avec un couteau en plastique donné par sa gouvernante : « T’es plus mon copain !!!! » s’évertue alors à répéter frénétiquement Kim Jong-un. L’entretien s’arrêtera là, sa nounou lui nouant un bavoir autour du cou et l’installant dans sa poussette géante au couleur de la Corée du Nord : « allez, à table ô guide suprême. Souriez, ce soir c’est votre plat préféré : ragoût de prisonnier américain »… Ainsi s’en est allé Kim Jong-un, s’éloignant de nous, en nous adressant un doigt d’honneur jusqu’à ce que l’horizon nous empêche de deviner sa silhouette.



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Author : La Rédaction

Publish date : 2020-01-09 09:08:01

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